社交媒体上,话题为“春节期间的爸妈有多双标”彻底走向“子女吐槽系列”,比如:他(她)们睡了,我就得睡;他(她)们醒了,我就得跟着醒;在家呆着嫌我懒,出门玩嫌我花钱;我不说话就是哑巴,我一说话就是跟他(她)们顶嘴;吃穿只跟差的比,学习只和好的比;看电脑玩手机眼睛会瞎,看书不会。
坦率地讲,要是一直罗列下去,可能万字长文也未必能罗列完,可就基本的吐槽语境来讲,绝大多数人似乎都能感同身受。要知道,就社交媒体上“爸妈的双标”来讲,并非是真正意义上的“双标”,而是对于即将脱离原生家庭子女的某种弹性式的情感互动。
要知道,无论是视频UP主的情境再现,还是“评论区”的万千感慨,实际上都并非是“为吐槽而吐槽”,很大程度上就是典型的“凡尔赛式秀亲情”。只可惜,绝大多数亲子关系在具体的构建时都并不融洽。说到底就是,“他(她)们爱着对方却也厌恶对方”。
不过在这个问题上,也并非铁板一块,一般来讲“爸妈的双标”不外乎两种诉求:其一,通过对子女短时间内的全量掌控,来补偿长时间见不着面的想念之苦;其二,父母知道子女跟原生家庭的相聚次数越来越少,所以就尽可能地从交流上去找寻失落感。
就“其一”来讲,是以年或月为单位而进行的情感弥合,因为随着子女越来越大,终将会为理想奔赴,离开自己的故乡。从这个意义上来讲,蕴含团圆的节庆确实是很有必要存在的,毕竟绝大多数人,只有在既定的仪式框架内,才能更好地过完这一生。
而“其二”的本质,其实就是人生的部分真相,作为子女和父母的关系,终究只是一段路上的“陪伴者”,即便这种关系会被打上永久的烙印,但对于每个人来讲,终究只能蜷缩进自己的生活。从这个意义上看待“爸妈的双标”以及“相爱变相杀”,似乎就更为容易一些。
当然,不排除有一些亲子关系,历来都是“见不着人想念,见着人特烦心”。这类亲子关系还不只是“双标”和“吐槽”的问题,而是更为严峻的“相爱相杀”,彼此都想改变对方,但最终都无能为力,于是不欢而散,只能期待下一次相聚再次尝试改变对方。
只可惜,一个绝对的宿命是:“一次难改变,可能就是一世不可改变”。这种简单的道理人人都懂,但是能做到“知行合一”的人基本上是不存在的,这导致在亲情的世界里,可能永远都有遗憾,他(她)们彼此执拗着,却也彼此惦记着。
不得不承认,当子女彻底进入成年的世界后,他(她)们和父母的关系就变成绝对的亲情关系,父母对他(她)们的影响越来越小,甚至从原生家庭的角度审视,可谓算彻底的失控。因为,子女但凡成年后,父母能做的也只是烟火气层面的抚慰。
另外,要承认两代人之间确实是存在代沟的,所以亲子关系出现沟通不畅,貌似是普遍性存在的问题。而最好的解决方式就是,双方尽可能的在生活上,情感上彼此扶持和慰藉就行,至于彼此的生活方式和态度,无论理解与否都要保持最大限度的容忍。
在一定程度上,一个人的年纪越大,可能越觉得“容忍比驾驭”更重要,说到底,任何关系之下,人与人都是独立的个体,即便在亲密关系中“为你好”总是被挂在嘴边,但是真要是想融洽的处理亲密关系,还是要回到容忍上,而不是控制上。
所以就“爸妈的双标”VS“子女的吐槽来讲,真还是要掰开来看。如果所谓的“双标”就是为控制而控制,作为子女是该“吐槽”回去,而对于有些调侃式的“双标”,就未必要真的放在心上,这个层面的考量,作为子女还是要多一些耐心,以爱的姿势回应就好。
要知道,团聚的本质是“倾听”之后的交流互动,如果无法做到这样的局面,只能是将团聚的频次减少。无论是父母,还是子女,都不要过分给对方太多压力,长时间不见最好多一些抚慰和温暖,而对于生活的琐碎,能不提就不提。毕竟人在尘世之间行走,总难免会遍体鳞伤。
苏菲派诗人鲁米写道:“在道德与不道德的区分之外,有片田野,我将在那里见你”。然而,语言使我们陷于是非之中,它擅长将人分类,把人看作好人或坏人,正常或不正常,负责任或不负责任,聪明或愚蠢,等等。
而作为“爸妈的双标”VS“子女的吐槽”来讲,虽然不全是这种语境下的互搏交流,但是却也难免被裹挟进去。在这个时候,我们就要清楚,我们是不是将价值判断和道德判断混为一谈,因为十之八九的“双标”和“反双标”都是将价值判断和道德判断混为一谈的结果。
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