蒋方舟自曝捡垃圾吃了5年：你眼中的乖孩子，一直都在痛苦中挣扎

蒋方舟，7岁写作、9岁出书，年少成名，清华降分录取她，毕业后直接空降为《新周刊》副主编。

这样的人生履历，无限荣光，让人艳羡，所以她一直都是“别人家里的孩子”。

但是她却自爆说，自己其实有“讨好型人格 ”。

小时候，妈妈给了自己零花钱，但是自己舍不得花出去买早餐，所以就在教室地上捡东西吃，同学吃剩的零食，还有尺子、橡皮也都在嘴里嗦一嗦。

这么做的目的就是为了向妈妈展示：妈妈你看我多乖，虽然包里有200块钱，但是我还是在地上捡东西吃。

这个行为，一直到蒋方舟五年级才停止。

但是她的“讨好型人格”还在继续。上节目的时候，看到观众打哈欠，就会特别紧张，猜想，是不是我说得不好。

她从来不跟别人争吵，不是因为情商高，不是因为包容，而是因为不敢表达自己真实的情绪，非常的害怕起冲突，让别人觉得不高兴。

在工作中是如此，在生活中也是如此。

即使是在最亲密的两性关系中，在吵架的过程中，她都不敢批评别人，只是一味地道歉，有一次道歉了两个小时。

这样的性格让她很痛苦，于是他去到了日本东京呆了一年去进行疗愈，不和任何人发生社会关系，每天只是看书、写日记、看展览。

“讨好型人格”是如何形成的？

“讨好型人格”大多数在孩子年幼时候形成的。

心理学家认为孩子在幼时，最重要的就是获得价值感和满足感的需求。

而拥有“讨好型人格”的孩子在生长过程中，则正好相反，缺乏价值观和满足感。

主要原因就是父母对自己的不认同，或者是有条件地给予爱\关注。

在某亲子节目当中，有个小男孩叫凯凯，非常优秀，成绩可以在班级中排到前三，而且多才多艺，会跳街舞，会画画，但是他却总是表现得非常沉默，甚至是自卑。

（中间独自做作业的为徐敬凯）

他的妈妈说：

因为徐敬凯也是“别人家”的孩子。在外面会得到别人的夸赞，所以自己从来不夸赞他，从来都说他不好的。

后来傅首尔看他完成作业的时候，夸赞他做得好，他却很沮丧地说“妈妈说我不好，她天天说我不好、女孩子男孩子都比我好。”

徐敬凯的作业是所有小朋友当中最多的，因为妈妈每天都会额外给他留很多的作业，在妈妈不在身边时，听到自己的作业是最多的，他总是表现得非常沮丧，不开心。

但是徐敬凯的妈妈却说，他在自己面前表现得非常爱写作业，自己带他去书店的时候，徐敬凯甚至会说，我要把这里的书全都看完。

节目中的专家说，其实徐敬凯已经有“讨好型人格”的苗头了。

尤其是小孩子，他是要依赖父母生存的，他没法像是成年人一样，可以扭头就走，或者是打上一架。

孩子与父母这段关系当中，他本身就处于弱势。

那么家长越是对孩子表现得不满意，责罚、打骂孩子，有些孩子就会表现得越听话，父母希望他做什么，他就去做什么，即使他内心里并不喜欢。

因为只有这样，他能被父母喜欢，他才能生存下去。

别总对孩子说“你要懂事”

作为家长，我们想要的应该是独立自主，能够为自己的生活负责任的孩子；

而不是一个没有自己想法，自卑、敏感，不敢表达自己想法的孩子。

家长想要一个“懂事”的孩子。那么这个懂事指的是什么？

是孩子能够顺从自己的想法，能够按照自己的规划路线行走。

孩子自己的想法呢？被淹没在了你的“不可以”之下，孩子任何自己的想法不一样，背道而驰，那就是错的，不应该的。

你把孩子当成了你年幼时可以随意摆弄的玩具，而不是一个“独立的人”。

长大后的“讨好型人格”孩子

小时候，孩子会选择顺从父母的想法，因为他们别无选择，但是长大之后呢？

其实不外乎两种结果。

一种，继续讨好别人。

总是对别人的感受特别敏感，生怕自己做了什么别人；抬高别人，贬低自己；不敢发出请求，很难拒绝别人。

网友说，自己非常去哪发安全感，害怕得不到，又害怕失去……

另一种，触底反弹，变得叛逆。

父母要自己做什么，他就不做什么。不想被别人控制；或者是表面顺从，其实内心早有自己的想法，但是不会告诉家长。

有无论哪一种，都不是父母想看到的。

正如纪伯伦《你的孩子其实不是你的孩子》中所说：

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们自己有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。

家长们共勉。

以上就是这篇文章的内容。