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实录:每天凌晨3点都会被老公叫醒,他的特殊癖好,我真受不了了

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  文/幸知在线特约作者 夏一丹

  外出要报备,行动实时反馈,异性不能见,甚至漂亮好看的同性也不可以约,如果和这样的男人在一起,你会是什么感觉?

  前些时间,沈梦辰在某综艺上自爆前男友的“反人类”作派。引来众多共鸣:这样的人,早分早好!

  01

  掌控式亲密关系:

  以爱为名的伤害

  沈梦辰描述的,是一个掌控欲强到要炸裂的男人:

  对她的行踪实时监控,而且,耳听为虚,眼见为实,要求沈梦辰当场拍照,自证她所言非虚。

  对沈梦辰的人际交往情况的限制也堪称登峰造极,起初是不允许她身边有异性,之后则连漂亮的同性也不可以。

  理由是:你漂亮的女性朋友一定会有很多人追求,那你也不可避免地会和她们的追求者产生交集。

  活活将沈梦辰逼得去买两个手机应付前男友。一台随身带,另一台则放到同小区另一栋楼别人的信箱里,她如果要和朋友通话,就得从家里跑出来到隔壁楼栋“取用”手机。


  不过,这个招数也还是被男友发觉了,有一天,他突然问沈梦辰:“你是不是背着我,有两台手机?”

  要不是汪涵道破:“他是在诈你。”沈梦辰至今也搞不明白,手机的事前男友是怎么知道的。

  在亲密关系里感受到被控制,这样的经验,其实很多人都有过。

  我的表妹提到她的前任就心有余悸:电话必须秒接,信息必须秒回这是最基本要求;

  和他恋爱后,表妹的交际圈被他盘查得门儿清,甚至她过去的生活和经历,全部都会成为他深究的部分,随时用来对她来个“脑筋急转弯”,如果回答有出入,就要接受一番对质;


  没有和他在一起的时间,特别是晚上,他会随时打电话试探,如果遇到表妹电话忙音,他就认定她“有了状况”,如果表妹出差,他会要求和她连着视频开着声音直到天亮。

  总在被抓取,要听从他的话,按他的意愿去做,但自己的需要不被看见,意愿得不到尊重。显然,这不是爱,而是赤裸裸的伤害和侵犯,甚至有时会升级到暴力状态,关系难以为继也就毫不奇怪了。

  这也提醒我们,分辨清控制欲和爱,真是婚恋必修课。


  02

  掌控与被掌控:

  安全感的匮乏

  爱与控制,两者其实有本质上的不同。

  如果说,爱因为包含了尊重、信任,而让整个人和关系都鲜活,饱满有生命力;控制则因为只有物质上形势上的占有,看不到内在情感上的需要而变得生硬又僵化。

  也就是说,爱是亲密关系中的内核;但掌控的实质却是一方对另一方的利用,将关系物化和工具化。

  虽然根本上的不同,但将爱和过度掌控混在一起,却是很普遍的现象。

  首先,建立良好的亲密关系,本就不容易。

  这样的关系,既是你中有我,我中有你的亲密,却又要求尊重彼此人格的独立性,要将两个看起来矛盾的要求整合好,需要修炼。

  而很多人忽视或低估了这个事实,以为亲密关系的建立是自然而然,水到渠成的事,如果关系处不好,则互相指责,缺少反思。


  所以,所有人都渴求良好的亲密关系,但很少有人会用心学习如何建立亲密关系。

  尤其是,在成长过程中,经受过创痛的人。

  读者小路对我袒露过她的伤痛。

  她的老家在一个农村,那里重男轻女,加上她排行第二,“从小就是被彻底遗忘的那一个。”

  父母都脾气暴躁,只要有什么不顺心的事,被抓来骂甚至打,都是家常便饭,最痛苦的经历是,当她被村里一个老光棍猥亵后,爸爸竟然同情对方年龄大了没娶上老婆;而妈妈不由分说把她暴打了一顿……

  多年来,小路一直想好好谈一份感情,建立一个属于自己的家。但是,每一次都会被她给“作”死。

  “要是我发出去的信息人家没及时回我,我就感觉心掉进了深渊……”

  “要是他不按我说的做,我就会担心他不爱我了……”

  查手机、闹分手、甚至割腕……每段感情,都因为小路无穷无尽的猜忌与疑虑而破裂。

  掌控者之所以能够掌控,也缺不了另一方无意识中的“配合”。

  我的朋友肖穗是家中独生女,父母都在经商做生意,资产颇丰,但两人关紧极为紧张,经常争执甚至大打出手,养成了肖穗乖巧顺从又隐忍的性格,渴望爱和幸福的她,大学一毕业就嫁了人。

  只是,男方不肯让她出去工作,还以应急为由将她父母给她的钱全部“借走”,有了孩子后,如何安排孩子的吃穿用度,也全部要听老公的……


  每当肖穗对婚姻有不满,她总是安慰自己:

  “他也是为我好。”“他本性不坏。”“结婚这么多年,我们还是有感情的。”……

  直到最近肖穗体检查出乳腺癌,她才承认:这样的日子,我早已受够了。

  表面上看,掌控的那一方强势到令人生厌,但实际上,他们是被极度的不安全感给劫持的人,为此,习惯了将自己整个人捆在那个别人身上,或将别人整个地占有来找到暂时的安宁;而被掌控者之所以一直承受掌控,内在的原因也一样:希望通过自己的配合、乖巧,得到认可和安全。

  用哭闹帮自己得到满足,或以乖巧讨得大人欢心,这些内在运作方式,对于幼小的孩子来说,是一种很自然的生存策略。

  但放到成人世界,就构成对对方的侵占,势必要引来抗拒,加速关系的破裂。


  说到底,都是因为安全感与价值感的缺失而开启的补偿模式。

  残酷的是,安全感永远不能靠别人给,如果自己不去填补,甚至毫无觉察,那就会让人离爱与幸福更加遥远。

  换句话来说,爱是两相生,掌控,是一厢情愿的关系挽歌。

  03

  自我关怀:

  摆脱掌控的终极招数

  那么,如何让关系摆脱掌控?

  先要能够分辨,你是在爱,还是在掌控或是被掌控。

  1、真正爱你的人,首先会自爱。知道自己的需要,也清楚自己的边界。

  曾经看到一个人发的朋友圈:她完成一个项目,收到一笔“巨款”,回到家后交给擅长理财的老公,让他帮忙打理。她老公答应了,但要求妻子出具正式的“授权同意书”,“以免发生争端,影响夫妻感情。”

  2、真正爱你的人,会为你着想而且愿意根据你的需要调整自己。

  最近朱秀就被老公感动了:她想周末去爬山,老公知道后,悄悄推了和朋友约的钓鱼活动,陪她去爬山,要不是后来老公的朋友跟她提,她还不知道。对她来说,这种小小事件垒起来的爱的墙城,可以庇护她一辈子的周全和安宁。


  3、真正爱你的人,会尽可能给你你需要的而不是TA能给的和TA想给的。

  小D对我说,她为和男友的感情付出很多:“我不在乎他的外貌,也不要求他有多大的房子多好的车子,我甚至还愿意跟他先租房子住。”可是,男友还是拒绝了她的结婚提议,甚至流露出分手的意思,原来,她曾经跟男友提出过,只想嫁给他这个人,不想嫁给他家。

  可是她的男友担心的是,如果连他的父母都不接纳,他又如何相信她的爱?不考虑对方的需要和意愿,只按自己以为的好来付出,这里,其实隐藏着某种粗暴。

  4、真正爱你的人,愿意向你坦露脆弱。

  有一次和朋友们聊起家长里短,我听到一个看起来壮实又豪爽的男人认真地说:“我每次遇上烦心的事,都会跟我老婆说,她每次也都静静地听,我说完了,就好了,也不用她做什么。”

  对他来说,妻子就是脆弱时的加油站,疲惫时的港湾。


  说到底,摆脱掌控感,一定要在彼此内心增加安全感。这不是让谁去给,而是让双方都学会去爱。

  写在最后

  从爱自己开始,从修复创伤开始。

  无论经历过什么,你永远拥有获得幸福的权利。


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