在养育孩子的过程中，你是否遇到过这样的情况：
明明已经告诉过他地面还没干不要来回走动，他却依旧我行我素；早上着急出门，他却拖拖拉拉；你耗费心思做的营养餐，他却一把打翻......
做父母的都知道，教养孩子绝对不是一件容易的事情，哪怕无数次的告诉自己不要生气，要有耐心但在面对孩子调皮捣蛋的行为时还是会忍不住发脾气，有些家长甚至直接上手。
这种在日常生活中常见的场景，就称为情绪化管教。
为什么说带有情绪化的管教不利于孩子的成长呢？
1. 忽略教育的真正目的
管教的重点应该是“教育”，是针对当下错误的行为进行改善而非惩罚。抚育者应该把管教看作他们能馈赠给孩子的最有爱和营养的东西。
如果家长只注重情绪的宣泄，无疑对孩子的教养起不到任何作用。可能会在大脑里给孩子下这样的定论：他们这样做根本就是自私、骄纵。
而孩子真正的需求是什么都被抛至脑后，没有被发现。
2. 消磨安全感
孩子根本不知道为什么家长会如此愤怒，有时候在我们看起来很过火的行为举动，或许在孩子眼里只不过是有趣而已。
于是家长每次遇到问题就暴怒，只会让孩子觉得父母根本不爱自己，他们只关心自己的情绪，从来不愿意走进自己的世界。
长此以往，孩子的安全感被一点点消耗掉，甚至心生叛逆，以此来对抗父母毫无理由的暴怒，要知道青春期孩子的叛逆绝不是一天两天形成的，而是对父母不满的日积月累导致的必然结果。
这不仅妨碍父母做更明智的决定，还会与孩子之间的产生裂隙。
如何做到去情绪化管教？
1. 区分不能和不想很重要
我们有时觉得孩子是不想如我们所期望的那样做，实际上他们是不能，至少现在是不能。
比如：孩子并不是因为生性粗鲁或者觉得我们是失败的家长才打我们，他们动手是因为还没有那个能力来控制情绪和冲动；
他们之所以撒野是因为对你有安全感和信任感，而不仅仅是因为叛逆。
2. 去情绪化情感连接
远离过往经历以及对将来的恐惧，很多时候家长的行为是基于自身经历和感受的结果。
在与孩子打交道时，这份不知名的担忧让我们进入恐惧式教育，只根据自己那表面的感知去做出预设，从而忽略了此时此刻孩子真正需要的是什么。
比如孩子在做了我们所不乐见的事情时，我们可能会想问：他怎么能这样做呢？但是我们要探求的应该是为什么。进行反馈之前，请问问你自己：我想知道为什么我的孩子会这样做？让这个问题带领你去向其他的问题：他现在想要什么？他是在要求什么吗？我应该发现什么？他是在表达什么？
3. 肯定和接纳
同样的事情，不同的表达方式，其结果也截然不同。虽然你所说的东西很重要，如何去说它也同样重要。
如果一味地拒绝孩子的情绪，时间久了会让他产生自我怀疑，甚至衍生不自信。
你可以不喜欢孩子的情绪，但一定要总体来看是接受的，这样才能让孩子知道自己的情绪和感受是可以和在乎的人分享的。
教育不是要孩子做什么，而是你要和孩子一起做什么。
父母永远是孩子最好的老师。如果你希望孩子变得更好，不如先改变自己吧！
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