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和老公离婚后,我们又同居了3天2夜,结局万万没想到!

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  作者:小豆子妈妈

  来源:小豆子妈妈(ID:xdz-mm)

  离婚13年的夫妻,突然开始同居3天2夜,大家光是想想这画面,就够刺激吧!

  究竟是激情复燃,还是尴尬到无地自容呢?

  这样脑洞大开的桥段,来自韩国的一档综艺节目《咱们离婚了》。

  说白了,就是把几对离婚夫妇聚在一起,像真夫妻一样同居几天几夜。

  假如给你一个这样的机会,跟前任共同生活几天,你觉得应该细数对方种种过错?还是愿意一起追忆逝去的日子呢?

  麻木不仁的伴侣

  让婚姻备受煎熬

  第一对夫妻是62岁的女演员鲜于银淑,和70岁的男演员李英河。

  他们曾在80年代红极一时,郎才女貌,可谓是一对“金童玉女”。


  世人皆以为这样的婚姻能够羡煞旁人,没想到,美好的童话终是泡影。

  前夫李英河是个典型的大男子主义男人。

  新婚度蜜月,抛下妻子一人,跟兄弟喝酒聚会到凌晨4点。


  平日也没闲着,一周有6天都在外喝酒聚会到凌晨。

  家成了旅馆,外面的社交才是生活的主场。

  但鲜于银淑是个细腻且传统的女人,只能在大后方独自落寞。

  前夫的麻木和冷漠,让她的内心冷寂得像一座荒坟。

  苦熬26年后,银淑才鼓起勇气离婚解脱。

  她期盼15年后的这次重逢,能让自己的内心迎来和解。

  没想到,愿望还是落了空。

  见面第一天,银淑专门预约了化妆造型上门,特意打扮得美美,还给前夫准备了美食做礼物。


  而英河给邻居都准备了礼物,却单单忽略了前妻。

  虽然是假装同居,但在整个过程中,银淑还是像当年一样对前夫体贴入微和顺从。

  而英河却疏离得像陌生人。

  

银淑在新房子睡得不太好,他装作没听到,转移话题。 前妻满怀激情地跟他对话,他要么沉默,要么借故离开。 想要倾诉一些当年的委屈,他就硬怼回去,“为什么还要在乎那些呢?”很不耐烦地就转身离开了。


  那个一向对外和蔼、客气的满分男人,谁能想到回到家中是这般模样。

  这样的场景让场外的观众看得揪心不已,然而,这却是银淑几十年婚姻生活的日常。

  丈夫的爱意和在乎她苦苦渴求数十年,却终是求而不得。


  那段婚姻太过压抑了,以至于离婚后,她因为抑郁症吃了3年的药。

  同居结束,银淑挥泪离开了,这个让她奉献了近30年青春的男人,带给她的只有失望。

  一辈子隐忍,操持大后方,到头来却要在郁郁寡欢中了此残生。

  这像极了现实中 ,那些被父权制度禁锢的贤妻良母,尤其是老一辈人的婚姻,讴歌的是女性的奉献和隐忍价值。

  她们面对一个麻木的伴侣,甚至从未有勇气跳出牢笼一般的生活。

  与其在没有温度的婚姻中蹉跎余生,倒不如勇敢向前迈一步,或许人生会是另一番光景。

  过度干预的家庭关系

  扼杀了婚姻的自由

  第二对夫妻相对年轻很多,一个是30岁的美食博主烤肉,一个是28岁的美妆博主荷叶。

  两人相恋5年才走入婚姻殿堂,可伉俪情笃,终究是敌不过生活的鸡零狗碎。


  结婚2年后,两人便劳燕分飞。

  但在节目中,你完全看不出来,这是一对刚刚离婚的夫妻,看起来很和谐美好啊。



  两人一起洗漱,烤肉会自然地提起紫苏的头发,紫苏肩颈不舒服,烤肉也会贴心地帮她推拿按摩。



  此刻的其乐融融,谁又想得到他们曾经被生活的一地鸡毛折磨得疲惫不堪?

  你根本想不到杀死他们婚姻的究竟是什么?

  一般都说婆媳关系不和,这对夫妻离婚导火索却是公媳关系。

  公公80岁高龄,跟儿媳的三观大相径庭,当初又因为嫁妆问题,两人耿耿于怀,埋下了心结。

  日常相处中,传统的大男子主义公公,对这个90后儿媳也是横竖看不顺眼。

  

“无论是作为女人还是妈妈她都是非常失败的。” “0分女人” “又懒又没礼貌!”


  在节目中,公公毫不客气地当着儿子孙女面,一通数落。

  最后连5岁的孙女都听不下去了,乞求爷爷别再说了,可想而知,平时家中关起门来,还能少得了唇枪舌战?


  而丈夫烤肉,奉行的是那套传统孝子的处世之道,对长辈言听计从,对妻子的委屈却视而不见。

  夹在父亲和妻子之间两头受气。

  闹到最后,公媳矛盾激化。

  父亲以死相逼让儿子做选择。 “要爸爸还是要老婆?”

  而妻子也因公公频繁地指责而郁郁寡欢。


  日积月累,妻子荷叶心灰意冷,对丈夫的不作为失望透顶。

  水火不容的公媳关系,让这段婚姻早早夭亡。

  其实,这段婚姻走到尽头,核心还是在于原生家庭和新生的家庭的边界失衡。

  不同时代的鸿沟,三观、生活方式差异大。

  公公的理想儿媳是贤良淑德,勤勉持家,每天伺候好一家老小,做好三餐,还要来请安。

  他对于儿媳的想象似乎还停滞在上个世纪。

  而这些标签对于28岁的荷叶来说,就是一种枷锁。

  长辈看不惯晚辈的生活做派,非住一起,还要强行干预评判。彼此都不让步,自然是一番恶战。

  其实,现实生活中,很多婆媳矛盾都是由于边界失衡导致的。

  两代人三观不合,长辈忍不住“评头论足”, 如果丈夫不能明辨是非,甚至缺位,这样的家庭关系几乎很难处得好。

  而一个和谐的家庭,需要有一个明事理,辨是非,会平衡婆媳关系的丈夫,更需要一个懂分寸的公婆。

  只有把握好原生家庭和新生家庭的边界,才能岁月静好。

  毕竟关起门来,日子过得好不好,都是两夫妻的事,为难的是儿媳,难受的却是儿子。

  父母爱子,以退为守,给新家庭留点空间,何尝不是一种智慧和得体呢?

  一段婚姻的结局,其实早有征兆

  虽然节目的最后,两对夫妻没能再续前缘。

  但再一次重新认识彼此,大家会发现那些曾经没能解决的问题,最终依旧没能解决。

  所有的离婚都是蓄谋已久,但一段婚姻究竟是能白头偕老,还是中途就一拍两散,其实结局早有预兆。


  1、面对夫妻矛盾,一方做起了逃兵

  绝对琴瑟和谐的婚姻并不多见。或是子女教育,或是情感不合,或是与亲戚间的人情往来纠纷,婚姻里太多让夫妻产生矛盾的导火索了。

  有矛盾很正常,可关键是如何面对分歧和矛盾?

  当一个女人开始抱怨,男人大多数时候想的是如何用最短的时间逃离。

  就像第一对夫妻中的银淑,本想借这次机会痛快宣泄一下当年的委屈, 可英河的眼神只有闪躲,嘴上只有抱怨。

  或许当年他的确忽视、亏欠过妻子,但始终不愿面对这些问题。

  伴侣用逃避替代了直面几十年,久病成疾,哪一方彻底爆发,一段关系也就终结了。

  所以婚姻里,矛盾不可怕,关键是别做逃兵,能够冷静下来解决问题,别让伴侣独自煎熬。


  2、在婆媳矛盾中,充当透明人的伴侣

  婆媳矛盾在中国社会从来不是新鲜事,女人嫁进一个陌生的新家庭,渴求的是对方能为自己遮风挡雨。

  谁知道,面临婆媳矛盾时,有的女人却要一个人扛起枪林弹雨。

  如果丈夫总是站在父母那边,不愿给予妻子坚定支持,那么妻子就会陷入一种孤立无援的尴尬。

  一个得不到丈夫维护女人,眼神是黯淡的,失望积攒多了,除了离开便没有选择。

  一个的聪明丈夫,是家庭关系中重要的润滑剂,不偏袒,不沉默,会平衡婆媳关系。

  充分发挥儿子和丈夫双重角色的优越性,安抚双方,避免事态进一步恶化。

  而透明人式伴侣,只会寒了人心,清净得了一时,却清净不了一世。


  3、没有分寸感的家庭关系是一场灾难

  周国平曾说:“分寸感是成熟的爱的标志,它懂得遵守人与人之间必要的距离。”

  这句话同样适用于亲子关系,很多父母从孩子出生到成年,几乎每一步都会干涉。

  哪怕是孩子成年后,有了自己的小家庭和孩子,他们也不愿及时退场。

  我们从不怀疑,父母干涉的初衷是出于爱意。

  但以爱之名的干涉,或许也是一种剥夺,它剥夺了新生家庭夫妻俩的私密性和独立性。

  

小家庭的日子怎么过? 如何应对柴米油盐? 儿媳怎么去做一个好妻子、好妈妈? .... 她们自有盘算....


  适当的距离和退出,很大程度能够避免矛盾的爆发。

  进了一家门,求同存异,接纳彼此的生活方式和三观才能让日子越过越好。

  而强加干涉,期望对方一定符合自己的价值尺度,往往是一番徒劳。

  一段好的婚姻,需要得体又舒适的边界,需要他看见你的悲欢愁苦,更需要一个和事佬型的伴侣,及时抚平生活的硝烟。

  点个“在看”婚姻不易,在接纳与碰撞中不断融合,努力过,不后悔,用心过,不辜负。不论结局如何,离婚从不意味着人生溃败,而是为了减少不幸。



  作者简介:小豆子妈妈(ID:xdz-mm),妈妈的格局藏着孩子的未来,你的眼界,决定孩子的境界,在这里与200万妈妈共同“进化”(申请转载开白,请添加微信xdzmm01)




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