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请告诉儿女:结婚,千万别找这5种家庭,尤其是第1种,后患无穷!

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  作者丨朗读君

  来源丨朗读君语文(langdu150)

  张爱玲说婚姻,是一袭华美的袍子,里面布满了虱子。

  

有人婚后依然少女,嫁给了爱情。 有人婚后同甘共苦,嫁对了丈夫。 有人婚后变成怨妇,嫁错了男人。

  婚姻涉及到的人物关系错综复杂,再完美的婚姻也存在着些许鸡毛。

  有些问题不会随着结婚而改变,对方的家庭,它就像一台时光机,让人可以预见自己未来的婚姻状态。

  有时候,选择大于努力,结婚,千万别找这五种家庭。


  精于算计的家庭

  林可离婚了。

  踏入婚姻才发现原来爱情是一场骗局,风花雪月不能当饭吃。

  婚前,林可男友比较困难,拿不出3万块的彩礼。

  在这个物质为王的时代,林可心疼男友,自己掏钱充当彩礼。


  婚后,婆家不仅没有感激,逢人便炫耀,他们家的儿子很有本事,娶老婆没花一分钱。

  甚至在婚礼后的第二天,饭桌上,她的婆婆说:

  

“把你那三万彩礼拿出来给你公公用,他做生意需要资金。”

  林可都不知道自己的真心付出,在这场婚姻里,到底要经历一个怎样迷茫和悔恨。

  年轻时的为爱轻狂,到头来只是个笑话。

  精打细算是种优化生活的能力,但是精于计算就是谋杀生活的能力。

  一段长久健康的婚姻,夫妻双方是共同体,都应该对彼此没有任何的不屑和鄙视。

  共同体的一方特别计较现实利益,对自己有利的,便沾沾自喜,对自己不利的,便开始哭闹叫嚣。

  这些花式作死行为,都是在给以后的生活埋雷。


  这年代,谁家那点小九九对方看不出来呢?

  有时候不说,只是不想计较那么多,毕竟以后要生活一辈子。

  你进我退,我退你进,才是双方相处之道,哪有一味的要求对方家庭退让,自己家获益的呢?

  彼此都真诚一些,唯有真诚方可始终。


  巨婴式家庭

  陈丹和她男友两个人最喜欢说的三个字就是:

  

“我妈说......”。

  下个月即将结婚的他们,由于婚礼流程两位妈妈的意见不合,这婚最终也没结成。

  他们的故事,全程听下来无非就是:

  

“我妈说,他妈妈说,我们家,他们家”。

  其实,结婚的两个人,彼此是双方家长沟通的桥梁和粘合剂,在这场无声的硝烟里,小两口合起伙来,一起“对付”两边的大人。


  陈丹和他的男友,两人的共同立场不见了,各自被两个妈当枪使。

  他们俩没有成立新家庭,更换立场的准备,心理上都十分依赖原生家庭,说白了,两人还是“巨婴”。

  这种情况在生活中却十分的常见:

  两个年轻人像模像样地谈恋爱,嘴里也说着要爱彼此一辈子,给承诺、负责任、谈婚论嫁。

  但是一遇事,两人之前建立的感情突然间消失了,别人说啥就是啥,不商量、不让步。

  结婚,有了自己的小家庭,能两个人剪刀石头布,就别召唤双方家长三个人斗地主,四个人打麻将。

  把矛盾在最小的时候化解掉,千万不要积怨。


  不尊重你的家庭

  青青终于结束了和男友刘伟的2年恋爱短跑,到了谈婚论嫁的地步。

  第一次去见男友家长时,他的妈妈拉着青青的手,语重心长的说:

  

“以后我就把刘伟交给你了,你要好好照顾他,让着他一点, 他这么瘦,你要把他养胖点。”

  却绝口不提,刘伟要好好对青青,彼此包容。

  最重要的是,刘伟也没觉得他妈妈这样说没有毛病,反问青青:

  

“你不应该照顾我吗?”

  一味强调你要照顾好自己的孩子,丝毫不关注你的感受,好像他们找对象就是拿来伺候自己孩子的,是一件“生活用品”。

  这样未来的生活存在着一些隐患,“生活用品”不应该有个人感受。

  因此未来的你,有可能出现的诉求、委屈基本不会得到任何回应。


  真正尊重你的家庭,不会不在意你的感受,当着你的面说话,都丝毫不关注你的情绪变化的人,无非就是仗着你的爱“肆无忌惮”,觉得你不会离开。

  有些事情,婚前能够避免的,不要等结婚后才幡然悔悟。

  相互尊重是恋爱、结婚的基础,别让自己爱的太廉价、卑微。

  人啊,只有对事物本身有足够多的了解,才懂得如何去防御以求自保。

  多少婚后不幸的人,大多都是婚前固执己见,为爱走钢索。

  说了那么多的道理,有些人还是逃不出自己固执的性格所酝酿的命运。


  原生家庭不和谐的家庭

  原声家庭带来的影响是潜移默化的,哪怕自己心里想着这样不对,但是遇到事情还是会忍不住效仿。

  从小司空见惯的东西会深入骨髓,很少有人能摆脱这个诅咒。

  张浩曾经以为他可以爱一个原生家庭不幸福的女生,娶她,给她美好的生活,但直到自己伤痕累累才知道,有些事就是万丈深渊,它凝视着你并吞没了你。

  张浩最终才发现自己的妻子是有多么的恨抛弃她的母亲,多么恨她同母异父的亲人。


  妻子的恨种在了心里,她以为自己消化了,却没想到这个恨的种子成长起来的那一天如此突然。

  这个恨的果直接杀死了她对美好婚姻的向往,令的她三观碎了一地,捡都捡不起来。

  恶劣的原生家庭关系会让一个人的成长畸形,你不知道他深埋内心的不安何时发作,后果又如何。

  幸运的可以摆脱新生,不幸呢,不仅自己一生会受影响,自己的孩子或父母也会遭殃。

  不是说原生家庭不好的人都不好,反而有些受原生家庭影响,他更懂察言观色,会感受你细微的情绪波动,及时给你反馈。

  因为他敏感,周围人微小的动作都能引起他的不安和猜疑,只不过这种敏感会让你头痛,因为不知道哪句话戳到了他的痛点。

  而他又不肯和你沟通时,这种不信任和背叛感不断积累,对方就会做出过激行为。


  原生家庭不和谐,磨合起来困难,需要更多精力。

  如果你有足够的耐心,足够的信心,足够的勇气,足够的包容心,足够的能力。

  最重要的是,对方能意识到自己的问题,愿意去改变,有明确的爱情观和上进心。

  否则你们的关系会越来越倒退,不容易拥抱幸福。

  如果可以尽量找一个生活在幸福和爱的家庭里的另一半,在爱里成长的人才会更懂爱,表达爱。

  观念相差太多的家庭

  

“以前觉得是真爱,其他都不是问题,现在感觉门当户对,真的很重要。”

  结婚5年的云芳说道。

  一个人二、三十年的价值观、消费观、思想观不同,哪里是一朝一夕之间能够改变的。

  双方家庭观念差异太大,会导致双方组建的小家庭受到抨击,增加很多不愉快的因素,产生不必要的矛盾。

  双方都付出很大的努力去消除或者减弱这种差异,或者说努力的去适应对方的生活。

  多数人调整不过来,那生活必然不和谐。

  双方中起码一个人有很强的生活智慧,作为缓冲,调整迁就对方。

  结婚都一样,谁家还没有点毛病,不可能百分之百的圆满。

  自己能感受到爱与被爱,不是原则上的问题,双方都退一步,海阔天空。

  如果大的方向是对的,彼此目标、理想一致,彼此包容小小不完美的地方。

  生活就是一颗柠檬,但是我们可以榨成可口的柠檬汽水,一起努力创造更多美好。

  

“家并不是一个讲理的地方。”

  因为有个情字在里面,所以一切都不那么合情理。

  婚姻是一辈子的事,没必要让原本两个相爱的人在婚姻中因为一些早已预知的因素,变得面目全非。

  我们找对象不就是为了自己更幸福、更满足、难道是为了吃苦吗?

  擦亮双眼,多了解、多沟通,多碰撞内心深处的灵魂,收获自己想要的幸福。

  婚姻不是恋爱的终点,而是延续,双方都要好好维护。

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