1. 家有两只刚出生不久的双胞胎小狗狗，昨天带他俩出去遛弯儿，一妹子见之，尖叫着说：“好卡哇伊的狗狗啊!”然后指着其中一只问：“它叫什么名字啊?”我说：“圈圈。”她继续尖叫：“名字都这么萌啊，那另外一只叫啥呢?”我说：“叉叉。”只见那妹子一愣，随即满脸黑线，随后，妹子低头害羞的问道：“你在暗示什么吗?”
2. 周末，我去理发店剪头发，刚刚进门就被一个很热情的学徒小姐姐招呼着。本来我是有些怀疑她的理发手艺的，有点不想让她给我剪头发，但是我还是被她热情的语气和水汪汪的眼睛所打动，于是我就成了她的第一个客人……在我忍受了大半天她的新手理发手法，1个小时后，头发终于理完了，然后她就用期待又有些胆怯的眼神看着我，说：“先生，头发我已经理完了，您觉得发型怎么样呢?喜欢吗?”我看了下镜子里自己的发型，一个大光头造型!最后无奈的挤出一个笑容说：“你开心就好……”
3. 头发好几个月没剪，都快要到肩膀了，女神见到我露出了一副嫌弃的表情。下班后第一时间赶到了理发店，找了一个最便宜的理发师给我剪了头发，但明显头发被剪得很糟糕。第二个月为了不让女神嫌弃，第一时间去剪了头发。这次找了一个贵一点的理发师，结果来了之后发现还是上次那位。他看着我惊恐的眼睛笶了笑说道:“不好意思啊，昨天刚升了总监。
4. 美羊羊因为怀了女孩被喜羊羊抛弃，为了不当单亲妈妈只能嫁给沸羊羊。沸羊羊去外地出差一个星期，没给美羊羊通知就回了家。刚进家门，美羊羊就跟他说：“亲爱的我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿……”沸羊羊道：“好啊!那我开始数了123456789……”数到这，沸羊羊就迫不及待睁开了眼!然后，他就看到喜羊羊提着鞋往门外走去……
5. 我有一铁哥们，他几乎不吃青菜，顿顿都离不开大鱼大肉，尤其是喜欢吃牛肉，弄得整个人也是牛气哄哄，见人就大谈吃牛肉的好处。一天，我俩又在一起喝酒吃饭，我就劝他说：“还是多吃一些青菜吧，对身体有好处。”他嬉皮笑脸地回答我说：“哥们儿，牛是吃草的动物，我吃牛肉，也算是间接吃草了，哈哈哈!”典型的歪理邪说，我想了一下，问他：“怪不得你有时候也吃一些狗肉呢!”
6. 今天工资发了4000块，回家给老婆上交了3500，自己留了500。老婆：不对呀，你平常工资不都是3800嘛?这个月这么才发了3500呢?我：这个月公司业绩不好嘛!老婆：你不会是藏私房钱了吧?我：没有没有，我哪敢啊!老婆：好，那我明天去你们公司问问，我：呃呃，好吧，我藏了300，我等会给你，哎，不对呀，你怎么知道我们公司在哪的?老婆：我不知道啊，我诈你的!
7. 家里拆迁款下来了，老爸准备买辆奔驰EQC，老妈不同意，让老爸买个哈佛。老爸打算买个200万的房子，老妈还是不同意，让老爸最多买个100万的。昨晚吃饭的时候，老妈说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了!”我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财!”我妈一脸的黑线：“没出息的东西!”
8. 提前俩小时就完成工作用电脑打王者，打团战的时候特别的入迷。董事长在我身后站了半天，我根本就没有感觉。这还不是最尴尬的，最尴尬的是董事长找我是给我发去年的奖金，给优秀员工的奖励。一个部门只有一个，而且还是悄悄的发。总结起来就是董事长在给一个优秀员工发奖金时，他在打游戏。
9. 我披上浴巾擦着头发从浴室里出来，刚好收到一条微信，是住对面楼的同事发来的：“你也太不小心了，洗澡为什么不拉好窗帘?”我有点纳闷：“怎么了?”对面几乎是秒回：“还怎么了，你心怎么这么大?你知不知道有个变态在偷窥你?等会我给你发张照片!”等了十来秒同事又给我发了张照片，照片是我家浴室，灯还亮着。同事接着说：“你看看，从这边看的清清楚楚，我家楼下有个男人刚才一直都在偷看你洗澡!”我吃了一惊：“我们这里怎么会有这样的变态?连男人洗澡都偷看?”
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