1.上班时收到老婆短信:吃什么食物能减肥? 我上网查了一下回答:1.玉米;2.山楂;3.苹果;4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气,问她怎么了? 她说:“一根玉米两颗山楂不在话下,三个苹果也还行,四个地瓜撑死我了。”
2.刚接到一个电话,“您好,我是瓜子二手车…”我问她,你是卖瓜子,还是卖二手车?
她说是卖二手车的。我又问她,那瓜子跟你有毛关系?
妹子不开心了,回我“我们是嗑着瓜子卖二手车”,把我电话挂了
3.我又花100多块钱买彩票了,回家媳妇问我:“你是怎么买彩票的!”我回答说:“机选抽取的!”
媳妇忙问:“那你认为抽的中奖概率是多少呢?”我认真考虑了一下:“很低!”
媳妇却反常:“但是我认为抽的概率是百分之百!”“不可能,不可能,媳妇你说得不对!”
直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子,我才反应过来,抽的概率的确是百分之百!
4.吃饭时我问了句谁借给我五百块钱,发工资时我还给她六百。老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭,没人吭气!小侄女:“借给你五百等你有钱了能不能还七百??”我:可以!
小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我:“给,这是五百,记得到时侯还给我七百!”我。。
5.真是我的亲妹子一次和妹妹去吃宵夜,一般都是我付账,这次学精了故意不带钱包。
吃完了我说:哎呀没带钱包,怎么办?
只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包,然后说了句:就知道你丢三落四的,刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。
6.儿子跟在老公后面说:“我要看小猪佩奇!”老公:“我已经把小猪佩奇卸载了,不能看了。”
儿子执意要看,老公:“小猪佩奇一家人被人吃了!不能看了!佩奇做成烤乳猪,佩奇爸爸被做成回锅肉,佩奇妈妈被做成红烧肉,只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话,我回去给你解冻一下。。。”我和儿子。。
7.二胎放开后,老婆和儿媳今年前后差半个月都生了,婆媳俩一起在家看孩子。
婆婆:看着你闺女点,太霸道了,老抢他叔叔玩具,耍横耍到他叔叔头上来了,不知道尊敬长辈儿吗?媳妇:看你儿子那个德行,为老不尊,老摸我闺女的脸,还要玩亲亲!色狼!自己侄女也不肯放过!我 :.....
8.今天上街遇到一个女孩,她对我说:哥,能借我10块钱吗?我几天没吃饭了。
我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出,深情地对她说:妹子,你跟哥走,有饭吃有衣穿!
妹子当时就感动得哭了:哥,我只是骗点钱,你怎么还抢人啊?你。。。你能放手吗?我害怕。
9.一次我躺床上发呆,老爸以为我睡着了,就在一边跟老妈编排我:“你瞅瞅咱家闺女懒得,以后要是结了婚,男方家里估计得添一祖宗。。。”
老妈接话说:“是啊太可怜了,真同情我们家那个未来女婿。。。”
老爸:“那不至于,要真有人能娶了咱女儿,肯定是因为上辈子造孽太多了,不值得同情!
10.闺蜜:我老公竟然背着我藏私房钱。姐:我觉得这是好事啊!
闺蜜:好事?我觉得这是一种背叛的行为!姐:傻瓜,只要你把握好,男人藏私房钱,有很多好处的。闺蜜:啥好处?姐:第一藏私房钱可以培养他节约的习惯,第二是为我们储存了一笔准备金,第三是不开心时修理他的最好借口……
11医院里排队,一男子突然倒地。。。众人大惊,都问:“怎么回事?怎么回事?”
男子萎靡不振的道:“没事,低血糖。”这时,一妹子手拿一个小杯子,赶紧走过来:“哎哟,低血糖,快快快,喝一口喝一口。”男子一饮而尽。。。一小会儿后,妹子问:“怎么样,好点了吗?”
“感觉好多了!”男的道:“这是什么呀?”妹子:“这个呀,尿检样本,我糖尿病。”
然后。。。男子。。。男子就昏过去了
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