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我本来只贪恋她美好的肉体,后来却无耻地占有了她的心灵

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  我,一个自认为长相、眼界、财力、家世都很普通的男人,既不是富一代也不是富二代,我爸也不是李刚。

  我和我老婆都是 985 大学毕业。是她先对我有意,后面我主动抱了她,然后两人就成了恋人。毕业时,因种种原因我提出分手,但她不同意,非要追过来,于是我俩就这么成了夫妻。或许当时我也是没有什么更好的选择吧。

  

  我在某企业当中层,还算有点权利。我老婆做财务,赚得不少。

  我曾外派某国,和当地分公司一姑娘相处甚欢。起初我对她完全没有非分之想,但对她一直有点好感。

  这姑娘在公司口碑挺好,就是运气不太好,嫁了个渣男,离婚期间她老公还来公司闹过,把她往死里打,拳打脚踢拉都拉不住。平时看她把自己收拾得清清爽爽的,人也机灵,状态挺好,如果不是亲眼目睹,实在难以想象她还有这么狗血的生活。

  有一次,我们吃饭时简单聊了下,聊到她的人生,她的婚姻,我对她表示了怜惜和理解,说我想关心她照顾她。那天,借着点酒意我们在一起了。

  我其实没什么贼胆,从前对她顶多是脑子里意淫一下,也不知道那天到底哪来的胆子去找了她,但摸着良心说,并不完全是酒的问题,或许是内心早就蠢蠢欲动了。

  令我意外的是,原来她也一直对我有好感,说喜欢也不为过,并不是因为我们发生了关系才这么说的。那种喜悦你懂吧,就是互相钟意。

  这里必须交代一下,姑娘的容貌身材都好,工作能力不错,待人也真诚,有想法有品位有个性,毕业于 211 大学。说来我又何德何能,能拥有她?我在公司也不过是一个普通中层,和我平级的,比我级别高的还有大把,我不知道这姑娘为什么会喜欢我,而且喜欢了那么久,后面还爱得那么深。

  那次以后,我就先回国了。

  回国后我们继续微信联系,谈天说地,倾吐思念。我俩都是很有趣的人,尤其是她,读了很多书,跟她聊天的那种快乐我真是不知道怎么描述。

  等到她回国,调回总部,我就真的在出轨的路上越走越远了。我想念和她在一起的感觉,在公司时总忍不住想去看她。于是我主动约了她,开了房。她也来了。我想,她应该也是很寂寞的吧?那时她还没离婚,处于分居状态。

  那天,她趴在我身上嚎啕大哭,我开始以为是因为解锁了新姿势令她灵魂激荡身体震颤,但当她躺在我怀里和我畅想未来,和我一起哼那个结婚进行曲的调子时,我们都感觉到有一种不一样的东西产生了。

  可即便如此,事后,我还是无情地告诉她,不能太依赖我,说我从今天起再也不会约她了,希望她幸福,离婚后找个好男人过。我不具备和她一起生活的条件,虽然我很喜欢她。

  那时候我应该是怕了,怕我给不了她幸福,怕我只是贪恋她美好的肉体却无耻地连她的心灵都占有了。

  她哭着离开了。我也随后离开,远远地看着她一个人走在路上,哭得肩膀一抖一抖的,我心里也不比她好受。

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  之后,我没联系她,她也没有联系我。但我知道她心里肯定很难过。

  而我自己最终也没忍住,去了她常去的地方等她,我知道她会出现的。看到我,对视的一瞬间她有些意外,强颜欢笑着眼泪就流出来了。然后我们一起散步压马路。

  记得曾经有一段时间,不论白天黑夜,我们只要有空就在一起走,走到树高叶茂的地方就偷偷牵个手,走到人迹罕至的小道轻轻接个吻,然后很快散开,小心翼翼,却也满心喜悦。

  那时我们经常一起交流工作,讨论生活。我很乐于和她交流工作意见,并不是我指导她,而是交流。关于生活,主要是帮她理清思路如何离开那个渣男,避免或少受骚扰和伤害。我们在公司的大堂、车库、电梯等各种地方遇见,彼此眼里有光却又要装作若无其事,虽然都恨不得越过人群抱紧对方甚至直接扑倒对方。

  渐渐地,我们不再满足于这样的徒步之旅和微信交流,就像热恋中的男女一刻也不愿失去联系,于是我租了个房,暂且作为我们的小家。

  我和她的性生活极度和谐。我从来没有过那样的感受,巅峰时刻我会出现幻觉甚至呓语。她应该也是满意的。一开始明显感觉到她没什么经验,估计之前的婚姻里性体验也好不到哪去。但在我的带领下,或者说我们互相启发下,她的性感受开发得很充分,她会有需求,会表达,会主动,技巧也有了质的提升。我们最疯狂的时候连续两星期不停歇,几乎每天都要两三次。

  那个时候我已经三十好几了,也不知道哪来的精气神,感觉自己二十几岁时都没有那样充沛过。我一见她就控制不住,哪怕工作很累我都控制不住。

  

  那时的我们真想让彼此长在自己的身体里,永远不要分开。有时出差回来我就从机场直奔小家,没带钥匙,我就坐在楼梯口等她,一等就是好几个小时,像个傻小子,却甘之如饴。我等她也不是为了要和她怎么样,就是想她,想见她。我买了她想吃的带给她,还有小礼物,虽然都不是什么值钱的东西。

  她从没伸手向我要过什么,还会送我礼物。我们是礼尚往来,我不想亏欠她,她也不想占我便宜。从前的她像个女汉子,和我在一起后,她变得柔软。我喜欢她在我面前展现女性的特质。

  快乐的时光总是短暂的,离婚后开始有人追求她,只是她都没有接受,因为她不是喜欢搞暧昧的人,一门心思扑在我身上。

  我们开始谈及未来,谈及那个我们不太提却又绕不过的话题。

  我知道她很想离婚后尽快组建家庭生儿育女。我也已经不爱我老婆,我的心全在她这里,我愿意为她去死,马上去死,可我和我老婆还有个孩子,我没办法马上离婚。

  我不能耽误她,于是我主动提出结束,我退出。

  她完全接受不了,抱着我像个孩子一样痛哭,说她不想当小三,但也不想失去我。她说她会好好爱我的孩子,为了我的孩子她可以不生,不会有别的孩子夺走我对孩子的爱。她说即便和我去农村去流浪她也不怕。

  她真的是那种好日子过得苦日子也捱得的人。我以前跟她说一起私奔,我去卖油条,她也当了真,你说她傻不傻?她真的是个傻子,不然就不会嫁给那种男人。真的太傻了,傻到我为她心痛。

  最后,我们约定,给我一年时间去处理离婚。

3

  我并没骗她,而是真的在为我们的未来努力争取,甚至不惜伤害我老婆。这一年里,我和我老婆分居了,我也曾当着她的面给我老婆打电话谈离婚,说我愿意净身出户,我老婆愿意要孩子就给她,不要就归我。

  我总想着我老婆个人能力不差,赚钱也多,离开我她能获得全部财产,日子不会难过,孩子我也可以每周回去看望,只要她同意。

  然而,我老婆不同意离婚。

  我知道我对不起老婆,但我也是真的不爱她了,我不想骗她,而且我也想为自己活一回。如果没有孩子,我们早散了,至今唯一的话题和连接就是孩子。

  我从来没有像爱她一样爱过一个女人,虽然有身体的迷恋,但说实话,再找一个女人解决性需求并不是难事,也有主动送上门的,但我不想要也不会要。有了她,我就像有了金刚罩,不愿再和任何一个女人不清不楚。

  我对我老婆各种冷漠,经常很晚回家,宁愿加班也不愿回去,以逃避她的哭诉。但因为有孩子在,又不得不回家。回家看到老婆和孩子,我又很内疚,怪自己把这个家搞成这样。但我还是坚持要离婚。

  可是,一年过去,我并没有做到实质离婚。我老婆仍是以泪洗面,她也一样,我很内疚,没有一个人好受。

  我唯有对她说,等我,要相信我,我能感觉到你晚上想我的那种思念和难受,我也很难受,我会做到的,你放心,我爱你,我要和你在一起,我要娶你。我们都在爬山,都不能掉队。

  直到有一天,我老婆无意中在我手机里发现我和她的亲密合影,不依不饶,威胁我说要去公司找她,还说要去公司公开我和她的事,让我得不到晋升,说她就是为了我的钱,要我用钱打发她。

  我老婆并不了解她,如果是为了钱,她有的是比我更好的选择。这根本不是钱的问题。我知道她有多爱我。

  她说要和我老婆见面,我没同意。

  她曾问我,是不是怕事业和名声受影响?我当时说不怕,说我可以离开公司,凭我的本事离开后也可以东山再起。很奇怪,说的时候是真不怕,但我其实真的怕。

  我怕我老婆伤害她,而且我也正处于事业上升期,我怕受影响,也怕孩子受伤害。所以我又躲起来了。

  然而她不怕,我知道她是真的不怕。

4

  人算不如天算,就在这时,我老婆突然出了车祸,车撞坏了,去医院检查,人没有内外伤,却意外查出了别的病。

  因为我坚持要离婚,我老婆没有什么求生意志,不想治疗,还经常半夜拍醒我,一会说自己要死了叫我滚,一会又说她不可能和我离婚叫我不要离开。看着她,我感觉很无力。

  我告诉自己要陪她治病,让她好好地活下去,我选择和她共度余生,不管这余生是一年十年还是几十年。于是在我的陪伴下我老婆去做了第一次手术。但这些陪伴已经不带任何感情了,除了是我孩子的母亲,我对她已无法产生任何别的情感和身份认同。

  我的姑娘,就在我老婆车祸前,我还信誓旦旦地和她说,“你等我,我回去就离婚。”结果我又一次食言了。

  那天,我又一次叫她离开我,我告诉她,“即便我回去,我也不会爱她了,我只是去尽责,因为我不能让一个活生生的人死在我手里。你还有机会,离开我你还会有幸福的,而我并不是为了幸福才回去,很可能过个一年两年或者十年她就死了,剩下我孤零零带着孩子。但我不能杀死她,我要陪着她走完,她要死了我没法安生。”

  她却哭得上气不接下气,说她不能没有我,因为她爱我,我也爱她,她要等我,让我回去照顾我老婆,只要我不离开她就行,她不需要身份,她也不怕公司的任何处分,即便辞职她也不怕。她说她不能接受别人,也没资格再接受别人了。

  自从我决定离婚开始,我们就很自然的互称老公老婆了。她也处处为我着想,乖乖等我,从不给我带来麻烦,无论多想我,都不会直接给我发信息打电话。她一再问我想清楚了没有,我从来都是斩钉截铁地告诉她想清楚了,我爱她,我要和她在一起,哪怕净身出户在所不惜,我让她回来,让她等我,让她不要去相亲,我要和她生一个我们自己的孩子,如果她不想生我也会一直爱她,把她当我的孩子......

  我冷漠无情,我渣,那是对我老婆,但对她,我是真的舍不得啊,我要怎么办?

  回去,对不起我老婆,也对不起她;不回去,我自己过不去,毕竟那是一条人命,如果我老婆有什么事,我难辞其咎。

  

  对于我的姑娘,我希望她幸福。我陪她从那个火坑一样的婚姻里跳出来,却又让她跳进了我这个泥潭出不来,我不知该怎么办。我不见她,她就整天不吃饭整夜不睡觉,这样下去会死人的。我真的怕她抑郁,我很担心她。

  感觉我这样的选择谁也对不起,包括我自己。

  现在,我老婆的病情有了重大转机,手术做得非常成功,恢复得也非常好,主治专家说已经没有二次手术的必要,等拆了线后再定期复诊,和健康人无区别。

  我不知道如果我继续提离婚,我老婆会有何举动。我又该何去何从?

  评论:

  今晚这个故事,比昨晚的更难评论。大家也先来表个态吧!

  投票:你认为男主应当如何选择?

  首先,我给大家汇报,这样的事情非常非常多,从宏观上,我是“两刀切”原则:

  一、如果是小三来向我求助,求如何上位之法,我一律骂回去,根据性质恶劣程度,骂的刺耳度有所不同;

  二、如果是原配来向我求助,我就两手一摊:没有办法,只有一个“拖”字诀。

  有一个粉丝,她老公与本文男主很像。她有娃,爱老公,敬公婆,结婚 7 年一直都挺好的,直到有一天她发现老公和女同事好,事情捅破,老公提出离婚,他净身出户。她问我挽回办法,我说如果你爱他,不想离,那就一个字:“拖”。结果一拖 4 年,我 2017 年开公号时就拿我的口诀去,现在还没有还回来,前几天来问我:“叔,我快挺不住了,我想成全他们算了,你觉得怎么样?”

  我说好啊,钥匙一直在你手上,你的心锁打开了,事情就解决了。

  这个粉丝决定,过完年就去与老公离婚。

  这是一种情况。另一种情况,有别的粉丝,拿我的口诀去,不到一年,小三就受不了了,不断作妖,结果老公回归了。这个粉丝很高兴,觉得卯叔很厉害,帮助她捍卫了婚姻。

  其实我什么也没做,比唐僧念咒语还简单,我就吐一个“拖”字而已。

  今天面对的是真正的难题,是一个既有责任心、又很好色、还很痴情的男人来向我求助,他心之戚戚言之切切,和我聊天都眼里含泪。

  

  ( ↑↑男主和卯叔聊天截屏 )

  唉,一边是亲情,一边是爱情,你说,如果这也要给一刀的话,这一刀,切在哪里,怎么切呢?

  今天,我也不讲“道”了,只讲“术”,我就给男主一个具体的办法:

  第一步,你去下载一些赌博的 APP ,假装去赌博(千万别真赌)。

  第二步,你从什么花呗、白条借款,从私人高利贷借款,这些借来的钱,你存在一个秘密账号里,千万别动。

  第三步,假装还不起所借贷的钱,等他们上门来催账。对了,借款时需要填的关联人电话,同时填你妻子和情人的。

  第四步,等妻子和情人来问,你让她们看你的手机,支支吾吾地告诉她们,你的钱全被赌博 APP 吞掉了,现在还欠债 100 万。

  第五步,这个时候,谁还真心收留你,你就跟谁度过余生吧!

  但是要记住,赌博是假,跟收留你的女人度余生是真。这次选择了,切莫再让 JJ 外出寻食,要对它怀有敬畏,因为这小虫,一旦闯出笼,就不但贪恋人家美好的肉体,还会无耻地占有人家的心灵,太造孽了!

  这是抛的砖,接下来,就看大家给的玉吧!

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