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二胎差几岁最幸福?最佳年龄差竟然不是3岁,而是……

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  作者丨轩轩妈

  来源丨亲宝宝育儿(qbaobao6)

  

  “什么时候再要一个?”

  自从轩轩上幼儿园开始,我这两年是没少被催生二胎:

  

小区邻居:“轩轩都6岁啦,你可以再要一个,凑个‘好’字,现在政策允许的,不像我们那时候。” 闺蜜莉莉:“看看我们小姐妹,你不可以掉队哦?” 轩轩姥姥:“女儿啊,轩轩都大了,35岁之前再要一个吧?” 轩轩奶奶:“轩轩去上学了,我在家也没啥事,趁我还能帮忙,要不再生一个吧?” 轩轩爸爸:“我觉得咱妈说得有道理,不过我尊重你的想法。” ……

  

  我的想法就是,目前只想要一个啦~

  不过,轩妈今天很想跟大家说说,什么时候要二胎?二胎差几岁好?

  一般来说,生完一胎后,间隔18个月~5年再要二胎比较好。

  因为生完一胎后,妈妈需要时间恢复身体,隔一段时间再考虑怀二胎可以降低生育风险。

  但是间隔时间也不能太长,因为研究发现如果超过5年再怀孕,生育风险也会增加。

  当然,上面只是一般的参考时间,具体到每个妈妈,要根据个人情况来评估。

  比如,如果已经超过35岁,属于高龄孕妇,本身生育风险就会上升,可以咨询产科医生的建议,适当缩短时间间隔,准备怀二胎。

  

  

  二胎年龄差

  1、1-2岁,痛并快乐着

  轩妈个人是比较佩服这些妈妈的,这就是我们常说的“三年抱俩”。

  一个还没整明白,又来了一个,有人帮忙带稍微好点,没人帮忙,妈妈会很崩溃,在满足老二吃喝拉撒之外,还要花同样多的时间甚至更多的给到老大。

  年龄差小点的,老二出生的时候,老大可能还不会独立吃饭或者睡觉,对父母来说就是无休止的喂奶、喂饭、哄睡、换尿布、洗衣服……

  两个孩子的各项开支同时进行,都是不小的挑战,尤其从接受教育开始,家里承担的经济压力也会随之增加。

  闺蜜莉莉家两个娃相差1岁8个月,怎么形容呢?说“鸡飞狗跳”一点也不过分。

  每天抢玩具、抢食物、抢妈妈,妈妈抱老二,老大眼巴巴的扯衣服也要抱抱。

  

  心理学家Fran Walfish认为,2岁以内是孩子最难接受二宝的阶段,虽然老大还不懂嫉妒,但是他对妈妈“占有欲”特别大。

  老大的调皮捣蛋,老二分分钟就学会;老二那些“小聪明”,老大也是随时随地就复制。

  俩人吵架,头一昂、脚一跺,谁也不让谁,妈妈想对老大讲道理,让一下老二,老大一看,身高体型差不多,“我凭什么让你?”

  除了深呼吸,然后默念三遍“亲生的”,也没有其他方法了。

  当然也是有好处的,对于妈妈来说,生老二的产假正是老大学说话的关键期,可以更多的陪伴老大,对老大的育儿经验也可以无缝衔接到老二身上。

  两个孩子还有共同语言,和极其相似的兴趣爱好,更能玩到一起。很长一段时间里,两个孩子一起上下学,父母可以统一接送。

  

  2、2-4岁,老大强烈的嫉妒心

  如果老大是两三岁,他很难接受家里再来一个弟弟妹妹,已经习惯了父母围着自己转,以自己为中心。

  他还没有学会分享,突然有人抢走了父母,会有一种“被抛弃”的感觉。

  同时自我意识开始萌发,认为一切都是自己的,包括妈妈,这时候会产生嫉妒的心理。

  这个阶段孩子的情绪更加外显,比如会上手打老二,或者说“不要他了”之类的话。

  轩妈的侄子侄女相差2岁半,哥哥一直以来都是妈妈哄睡,妹妹的到来,妈妈晚上要去喂奶哄睡妹妹。

  2岁半的他说:“我不喜欢妹妹,我要扔了她,因为有了妹妹,妈妈就不要我了。”

  

  两三岁的孩子正是粘人的时候,他在学会走路后更喜欢让妈妈抱着,在孕期的妈妈需要经常抱老大,这也是不小的压力。

  这个阶段还有一个被吐槽比较多的,就是差3岁上学问题。

  我和我哥哥差3岁,现在每逢中高考时间,我妈妈都忍不住说:

  “你哥哥高考那年,你中考,家里那段时间安静的掉根针都可以听见,等哥哥的高考分数,然后等你的中考分数,没点抗压能力真的抵不住。”

  当然在一开始,老大去幼儿园上学,同时也有一定的自理能力,父母照顾起来也省心一些,这样也有时间分身照顾老二。

  同时老大的一些衣服玩具可以给老二用,还有一些可再次使用的母婴用品,也不会搁置太久。

  

  3、4-6岁,相处融洽

  这个年龄差是轩妈比较推荐的,这个阶段老二出生,父母已经有4年的育儿经验,相对来说比较丰富了,在照顾老二时也更加得心应手了。

  而且此时的老大基本上适应了幼儿园,认识了新的朋友,人格也相对独立了,妈妈也能分出更多的精力照顾老二,这时候,放心的把老大交给爸爸带。

  等老二上幼儿园的时候,老大差不多读二年级了,基本上也适应了小学,这时候父母可以集中精力帮助老二适应幼儿园,同时老大的经验也可以拿来用用。

  4岁的年龄差,两个孩子的兴趣爱好差别也不大,玩到一起也没问题。

  再看长远一些,老大成人离家后,老二还可以再陪伴父母一段时间,一定程度上延缓了“空巢期”的到来。

  不过这个阶段也有一个小小的缺点就是,父母要穿梭在辅导作业和照顾老二之间。

  

  4、6岁以上,更有手足情

  老大和老二相差6岁以上,老大已经有了自理能力,而且更懂事了,家里不会“鸡飞狗跳”,父母相比较而言更省心一些。

  不过年龄差太大,两个孩子之间的共同话语就会变少,有可能玩不到一起。

  老大对老二更多的是一种照顾,两个孩子之间就没有同伴的意义,手足关系胜过伙伴关系。

  还有教育上的压力,老大上小学或者初中,功课压力越来越大,老二也急需被照顾,这时候妈妈的精神压力会有点大。

  同事毛毛的孩子相差9岁,她说家里老大觉得自己和老二玩不到一起,嫌老二太吵 ,影响他写作业,有时妹妹还撕哥哥的作业本。

  当然这个也不是绝对的,也有差十几岁的老大很宠两三岁的老二,像个“小父母”一样呵护弟弟妹妹。

  甚至有的老大还会成为老二的“导师”,帮助老二成长,同时,家里来了一个小宝宝,老大也会变得有责任感,更有担当。

  

  

  二胎来了

  一碗水不用端平

  轩妈从来不相信有二胎家庭能做到“一碗水端平”,其实,我们也不需要端平这碗水。

  二胎来了,那个大孩子被动成为老大,父母似乎希望他一夜懂事,可是我们忘了,无论如何,他也还是个孩子,他有权利得到你的关爱。

  记得之前看到的一个视频,姐姐哭着说:“妈妈,只爱弟弟不爱我了……”

  

  二胎家庭,请对老大“偏心”一些:

  1、告诉老大你依然爱他

  毕竟曾经自己“得万千宠爱于一身”,没有任何征兆的就要分给另一个小孩,他不接受也是可以理解的。

  父母要有同理心,理解孩子的反应不是无理取闹。

  给予老大足够的爱和安全感,让他感受到父母依然是爱他的,不会因为另一个孩子的出现,就减少这份爱。

  正面管教体系创始人简·尼尔森曾提出“爱的蜡烛”。

  妈妈可以拿一些蜡烛告诉孩子,这些蜡烛就代表了我们的家人。

  点亮第一支蜡烛告诉孩子:“这一支代表妈妈的爱,当我遇到你爸爸的时候,我把所有的爱给他。”然后点亮第二支蜡烛,“而妈妈的爱也还在。”

  “当你出生的时候,我把所有的爱都给你了。” 接着点亮第三支蜡烛,“而妈妈给爸爸的爱也还在。”

  “当我们家有小宝宝的时候,我也把所有的爱都给他了。”点亮第四支蜡烛,“我给你爸爸和你的爱也还在。”

  

  2、告诉老大无需“太懂事”

  我们都听过“孔融让梨”的故事,现在很多家庭,父母也会用这个故事教育孩子。

  轩妈很想问,你觉得孔融是开心的吗?

  如果这个梨在孔融手里,他自己愿意给出去可能是开心的;如果一开始就有人说,说因为你是老大,你就要把手里的梨让出去,我想孔融未必是开心的。

  可以强化一个孩子“老大”的身份,是为了让他有一种自己长大了,可以主动照顾别人了的感觉,而不是因为他是老大,就要赶紧懂事听话。

  

  3、和老大多一些单独相处的时间

  孩子会很喜欢这种特殊时光,因为这个是只属于他和父母的,二胎家庭,父母中有一个要经常制造这样的时光。

  比如平时多一些和老大独处的时间,帮他洗澡,陪他睡觉,给他讲睡前故事。

  周末,单独带老大出去吃他喜欢的吃的东西,两个人一边吃一边聊天谈心,这样不仅可以让老大感受到父母的爱,还有利于你更多的了解老大。

  

  

  如果你问轩妈二胎差几岁的好?我会说:可以选择的的话,相差4岁,相对而言更好一些。

  但是,数据永远都只是一个参考,无论哪一种年龄差,都有它的好和不好。

  我们说的这些年龄差,不过就是你心理和身体都准备好了。

  现实很多时候,计划赶不上变化,小生命就这么来了,尽管我们会遇到各种各样的问题,但也请相信一切都是最好的安排。

  对于孩子而言,最好的年龄差,就是收获一份手足之爱,一个陪伴彼此成长的伙伴。

  

  不论二宝差几岁,都会有苦有乐,养孩子真的是一门大学问,很容易一不小心就偏了。

  想要两个孩子都满意幸福,需要靠大人斗智斗勇,千万不要有了老二就忽视老大的意见,多给老大一些爱,他自然会爱老二。

  

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