1：春节过后，老婆有天突然问儿子：你是喜欢去奶奶家啊，还是去姥姥家？我在旁劝道：他这么点小孩，不要问他这种问题？老婆横了我一眼：那你来答？
2：一哥们通过自己的努力终于成为了一名小学老师，第一天下班，他回家就把自己小学时保留的一份59分的试卷改成了100分，并对他爸说：“我现在是老师了，有权利这样做。”没想到他爸还像十几年前一样，把他踹了一脚说：“体育老师也批卷子吗?”哥们瞬间觉得好委屈.....
3：一对老夫妻吵嘴后，几天没说话。这一天，老先生见老太太仍在怄气气，便采取了行动：他在所有的抽屉、衣柜里乱翻，弄得衣物、东西到处都是。老太太实在忍不住了，问道：“你到底找什么呀？”“谢天谢地！”老先生说，“终于找到你的声音了。”（这招真够机智的，老朋友们都好好学学，有用！）
4：还没做完饭就看到老公在吃我刚买的鸡脯肉，我“呔”的一声冲他叫道：大胆狂徒，光天化日之下，竟敢偷吃老娘的鸡脯肉！老公用看智障的眼神看着我，没说话，倒是儿子在旁边来了句：妈妈，现在晚上了，星星都出来了，哪里是光天化日啊……
5：和闺蜜逛夜市，看到鲜红的大樱桃拽不动腿儿了……小老板儿过了称喊着：“二斤一两，25一斤，给50吧！”闺蜜不干了：“为什么刚才内大哥二斤只收了40？！”小老板赶紧解释：“刚才那是我大哥……”二货闺蜜笑眯眯的说：“那就权当我是你大嫂呗！”小老板儿面露难色的瞥了一眼旁边的坐着的一位大姐：“那……我得问问我大嫂……”
6：一二货同学，交了个女朋友，每天都要约会到很晚才回宿舍！一天晚上熄灯后很久了，他突然问到:“为什么口水是臭的，接吻的时候却感觉到很香啊？”舍友神回复:“负负得正，臭臭得香！”
7：和男票出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该给打个折，给你七十算了。”最后只掏了七十块，男票从昨晚一直夸我到今天早上。好幸福的感觉！
8：我和女朋友住一起，前几天在床下发现烟头，我没吱声，后来她说是之前修电的师傅抽的，今天我家电又出问题了，修电师傅来干活，我随手给了颗烟，师傅说不抽烟，不会。这是什么情况？嫌我的烟赖么？
狗狗是个吃货，看见好吃的，口水不停的往下流
中国人的白酒，老外还是不太适合，直呼我错了
新郎还没来，咱先喝啤酒助助兴
这马学过凌波微步
小姐姐表情也是醉了！
妈，我已经长大了
怎么感觉上了重庆大学就会变成那种“喜欢唱歌跳舞rap打篮球”的人
跟周杰伦粉丝谈恋爱有多累？
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