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恋爱自救指南:“我想结束这一切”

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  - 你正处在一段健康的恋爱关系吗 -

  “就算内心明白,未来岁月变幻莫测,但总有人充满信念地去求婚和结婚,确认自己此刻的爱意能够穿越时间。

  爱,该如何表达?又该如何维持?

  一封情书?一场拥抱?一个亲吻?

  

  或是中伤怒骂?扇个巴掌?扯头发撕打?还是一场蓄谋已久的暗杀?

  天长地久地相爱真的不是童话吗?长久的爱是不是就可以理所当然地占有,理所当然的侮辱,理所当然地伤害?

  伴侣的类型千差万别,当彼此被放置于放大镜下时,也许会呈现出意料之外的模样——那些野蛮肆意的、反现代化的、脱出常轨的真实,能不能打碎自己有关爱情终极的想象?

  但,你有能力识别吗?你有勇气或能力转身离开吗?还是会选择视而不见,自我麻痹?

  

  由于生理结构的不同,女性天然容易成为被害者。

  美剧《重案组》中,警探Provenza在一个杀妻案里一直重复的台词:It’s always the husband(妻子失踪案的凶手总是丈夫),是一句放诸全球而皆准的醒世名言。

  联合国毒品与犯罪机构(UNODC)的调查数据显示,2017年,全球共有87000名女性丧生,其中58%是死于亲密伴侣或家人之手。也就是说,每天,有137名女性因此丧生,平均到每小时,这个数字是6人。

  人性永远大于爱情,爱情并不能治愈肉体或精神缺口。

  无论在多么令人沉迷的关系里,都要学会保护自己,识破伴侣的暴力倾向,尽早摆脱具有破坏性的亲密关系。

  

  这种“破坏性”不分男女,无论是谁,都可能受到伤害,也都应该学会保护自己。在亲密关系的任何一个阶段,都请先从以下五个维度给对方打分。

  1-自恋程度

  自恋分为原始自恋成熟自恋。原始自恋的特征是万事以自我为中心,一切都是别人的错。成熟的自恋则认为彼此是平等的个体,各自都有长处亦有短处,自我认知偏差小。

  2-偏执程度

  易钻牛角尖,心智极端化,可以极端地对你好,也可以极端地伤害你,这个最容易排查,也是最容易伤害到你的一项。

  3-共情能力

  一个人的共情能力很容易被感知——是否有感知他人情感的能力,是否具有“恻隐之心”,是否能够对他人受到的伤害感同身受。

  4-情绪能力

  每个人都有各种化解情绪、防御压力的能力,心智越成熟,化解情绪和防御压力的能力越高级、越有效,能力越低,情绪越不稳定。

  5-支持资源

  对方是否有能给自己带来心流的途径,例如让他为之着迷的正常兴趣爱好,能和他深度交流的朋友,也指对方承受打击时可以调用帮他度过难关的渠道,例如物质基础或家庭背景。

  

  当然,你也可以直接打开“未来须知”最新测试——“伴侣危险性自检”,来帮助你直观地测评对方的危险指数。

  永远不要粉饰对方,

  永远不要对自己说谎。

  每个维度会按照伴侣情况的严重性给出1%-20%的危险比例,数值越大越危险。

  但梳理这个测试逻辑的时候,觉得世界好荒谬,安全性不应该是任何两个人交往的基础吗?爱不是保护对方不受伤害吗?怎么成为了危险性伴侣伤害对方最残忍的伪装,他们惯用这美好的东西包裹最肮脏的行径。

  但我们设计本测试的初衷并不是为了打破爱情的美好,而是在爱情中,只有清醒且成熟地看待这些问题,建立健康的相处模式,才能够更沉浸地享受这份美好。

  我们打破的只是那些粉饰的谎言。

  本着“规避、减少、接受、承担”的原则,我们尽可能帮助大家无论身处关系的哪个阶段,都能够抽离出来。通过这些问题和答案,来察觉自己的处境,判断对方是否有危险的痕迹。

  在美国一份关于家庭暴力的重要研究发现,所有亲密关系中,对肉体的施暴都是先从精神控制开始。

  如果你的伴侣曾经有过以下行径,请立即点开测试,进行伴侣危险性自检:

  1-贬低你外在或内在;

  2-限制你穿衣自由;

  3-限制你聚会自由;

  4-用眼神或小动作恐吓你;

  5-指责你神经过敏;

  6-推卸责任,全是你的问题;

  7-生气时会扬言伤害你或伤害自己;

  8-控制你的财产。

  以上的精神伤害,都是身体伤害的前兆,所有伤害都是循序渐进,无论是精神还是肉体的伤害都是不可原谅的,需要对这样的伴侣保持高度警惕。

  ?

  你听过自己恋爱时的心跳吗?它是为喜悦而跳动还是曾因恐惧而停滞?

  永远不要抱有一丝希望,伤害永远不会有最后一次,我们能做到的就是尽可能保护自己,只有保护好了自己,才能保护好那些自己真正爱,也真正爱自己的人。

  

  虽然未来藏在迷雾中,叫人看来胆怯,

  但当你踏足远去,就会云开雾散。?

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