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休息日,婆婆打电话为女儿催早餐,儿媳怒怼:“想当公主回家去”

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  怎么样才算是一个合格的婆婆,怎么样又算是一个合格的儿媳呢?这个问题恐怕没有一个人能给出一个标准答案。

  理由也很简单,众口难调。

  你有你的喜好,我有我的嫌恶,在张三眼里堪称模范的婆婆,或许在李四眼里就不合格,儿媳也是一样。

  但万事逃不出一个理,也挣脱不了情,在家庭中只要做事有情有理,那么就算得不到交口称赞,起码也不会被胡乱抱怨。

  家庭中婆媳关系的重要性不言自明,婆媳关系的繁杂也是剪不断理还乱,引起婆媳矛盾的原因很多,假设双方互相看不顺眼,那么对方吃饭时拿筷子的姿势都能成为冲突爆发的导火线。

  在众多原因中,原生家庭成员与儿媳地位的不对等,是最容易造成彼此冲突的根源所在。


  有人说,愚蠢的婆婆把儿媳妇当外人,聪明的婆婆把儿媳妇当亲人。

  从某种意义上来说,这种说法是非常正确的,只要儿媳不是一个是非不分浑身长刺的泼妇,作为长辈,婆婆都应该拿出长辈的风范,对其宽容以待。

  相较于多子女家庭,独生子女家庭的人际关系要简单一些,相对应地婆媳关系也好相处一些。

  而在多子女家庭,婆媳关系,不仅仅是婆婆和儿媳之间的问题,大多时候都是由其他家庭成员引起的婆媳矛盾。

  比如小姑子、小叔子等等。

  平心而论,一边是自己含辛茹苦养育了十多年的亲生子女,一边是一个半道进来的“插班生”,孰亲孰疏一目了然。

  但很多时候,要想家庭和谐,我们还是得讲究些策略,不能按亲疏远近来论资排辈,这样只会让家里边暗流汹涌。

  难道大家没听说过“二桃杀三士”的故事吗?

  从你区别对待儿媳的那一刻,就注定了这个家日后是兴旺还是衰落。


  同事落落跟老公结婚8年,熬过了七年之痒,孩子也快上小学了。

  我们做传媒的有固定的上班时间,但却从来没有按时下过班。落落又是个工作能量满满的人,每个月公司考核,她的KPI总是排名靠前。

  小城市有房的人,永远体会不到漂泊在高物价高房价超一线城市人们心里对一套房子的渴望。

  落落跟老公都是外来人口,在本地没有任何根基,所有的一切都得靠夫妻两人一拳一脚地去奋斗,去打拼。

  恋爱时租房子,结婚时租房子,生孩子的时候还在租房子,只有租过房子的人才能明白租房生活的种种不便和那种居无定所的惶恐感。

  在孩子上小学的前夕,落落终于如愿以偿有了自己的第一套房子。

  房子不大,只有60平米左右,小两室。小小的空间,承载了一家人的喜怒哀乐,也为他们在这座城市扎下了根。

  《蜗居》里海萍总是抱怨自己存款的速度赶不上房价飞涨的速度,首付款总是越存越“少”,幸运的是,落落夫妻足够努力也足够幸运,没有啃老,也没有举债,完全靠夫妻二人之力付了70多万的首付。


  这个家,对他们来说意义非凡。

  自从有了房子以后,一家三口的幸福指数“噌噌”地往上涨。

  福祸相依,好日子没多久,落落家里就来了一位不速之客。

  落落的老公在家排行老大,在他下边还有一个妹妹。这个妹妹足足比落落的老公小了六七岁,他们的孩子都落地了,小姑子才上大学。

  女儿是父母的小棉袄,公公婆婆年过而立才生了这么个宝贝疙瘩,虽然家境不富裕,但也是捧在手心里端着长大的。

  大学毕业后,小姑子就回了老家,折腾了一两年,也没折腾出个名堂来,自己觉得是老家这鱼塘子太小装不下她这条真龙,干脆跑来投奔自己的哥哥了 。

  到了哥哥家,才给蒙在鼓里的父母报了个平安。

  小姑子刚来,紧着那点新鲜劲头立马找了个活。

  不少人觉得工作难找,那是因为高不成低不就,要你的公司,你觉得它不上档次,你踮起脚尖想要进的公司,人家嫌你水平不够,选来选去天长日久就这么成了个“无业游民”。

  小姑子还算接地气,不太挑,只要活对专业,薪酬高低不论,人家要她就去。

  小姑子初来乍到,自然得由哥嫂照应着。


  落落对小姑子的到来并不排斥,房子虽小,但也不会挤不下一个人。小姑子毕竟是丈夫的亲妹子,往后余生还有许多日子需要大家一起照应着过。

  她给孩子的卧室换成了高低床,孩子虽然是男生,但还小,还能凑合一段日子。

  落落的工作加班稀松平常,她老公是个码农,情况比落落好不到哪里去。

  夫妻两个作息不定,孩子上学后一直都是托管。

  在落落原本的计划中,小姑子来了一会,每天工作不忙按时上下班的她可以帮自己和老公去接孩子,顺带着把晚饭煮了。这样她也不用有时候回家太晚还要自己煮饭,心力交瘁。

  不过小姑子给了她一个“惊喜”。

  她是按时上下班,但下班后只喜欢在沙发上窝着刷剧,让她做饭,结果她连个番茄炒蛋也不会。

  落落跟小姑子说,“要不你学学,自己以后成家了也用得着!”

  小姑子不屑一顾,还不忘嘲讽落落一番。

  “学那玩意干啥,找个会做饭的老公不就行了?我可不像你,找我哥这么个经济适用男!”

  一旁的落落丈夫脸都黑了。


  落落跟老公在周末喜欢睡懒觉,这么些年,孩子也跟着他们养成了这么一个“恶习”。

  所以,周末早上并不会像往常一样早起做早餐。

  可没想到小姑子居然将这件事情告知了婆婆,为此婆婆专门打电话给落落,告诉她小姑子每天都得吃早餐,星期天也不例外,让落落别睡懒觉,早上必须得做早饭。

  接到婆婆的电话,听她说些莫名其妙的话,落落虽然有些不开心,但还是压住自己的脾气,尽可能的答应着。

  在她看来,已经二十四、五的小姑也到了谈婚论嫁的年龄了,在自己家也待不了两年,到时候嫁鸡随鸡啊嫁狗,且凑合着吧。

  可没想到之后的第二个周末,婆婆又打电话过来监督。大冬天六点钟天还泛黑的时候就把电话打过来了。

  婆婆嘱咐落落:“该起床做饭了,你妹妹一会可就起来要吃早餐了!吃啥我都给你想好了,你妹妹从小就喜欢吃豆腐脑和油条,你可以出去买点,自己再打点豆浆。打豆浆的豆子里放点核桃,补脑还养发,挺好的。”

  落落的家周围都是高楼大厦,本来南方就很少卖豆腐脑和油条的,这大清早在高楼林立的市区,去哪给她买豆腐脑和油条去?

  这一次,她彻底生气了,对着电话说:“想当公主就回家去,要不您打个飞的过来伺候你家的姑奶奶吧,我不伺候了!”

  因为这件事情,小姑子气哼哼地搬离了落落的家,过年落落也没回去。

  婆婆一直觉得是落落不对,好在老公对她体贴有加,要不然就真的要引发家庭大战了。


  相较于落落婆婆的胡搅蛮缠,我闺蜜的婆婆就是个挺通情达理的人。

  闺蜜丈夫的家庭结构跟落落的婆婆相似,一儿一女一家四口,不同的是闺蜜的丈夫在家里是老幺。

  闺蜜有次不小心把大姑姐的口红弄坏了,那支口红是限量版,大姑姐宝贝的不行,平时都不怎么舍得用。看到闺蜜弄坏了,自然少不了给她甩脸子。

  结果,被闺蜜的婆婆直接给怼回去了。

  事后闺蜜听老公说,婆婆私下里给了大姑姐一笔钱作为补偿。

  这样在他人面前抬举自己儿媳的婆婆,恐怕哪个女人都想要来一打。


  关于婆婆跟儿媳妇之间的相处,很多人都难以找出最佳方法,因为每个人的性格都是不一样的,大家在相处的过程当中,难免会发生一些摩擦。

  在一个家庭当中,每个成员都担当着各自不同的角色,如果想让家庭幸福,大家就必须摆正自己的位置,以和为贵。

  而作为婆婆,要想跟儿媳处好关系,这三招直接到位。

  一、给她留面子

  婆婆最忌讳拆儿媳的台。

  我们身边总有这样的一些老人,总是喜欢跟邻居朋友吐槽儿媳的各种不是,仿佛众人都唾弃她了,自己就可以出掉心里的一口恶气。

  但这样的做法只会让事情越来越糟。世上没有不透风的墙,当有一日她知道了婆婆散播的各种负面谣传,不跟她拼命算是有教养的。

  众人拾柴火焰高,在家庭中也是一样,只有人抬人团结一心才能让外人对自家人高看一眼,互相拆台只会让别人白白看了笑话。

  在人前给儿媳留一分面子,她会对你感恩十分。


  二、把她当“外人”

  旧时有句话叫做“嫁鸡随鸡啊嫁狗”,意思是女人只要选择了男人,就不能够反悔,变相地失去了再次选择的自由。

  这就使得一些婆婆认为,儿媳妇只要嫁进了自家的门,那就是自家的私有物件,她想让她朝东就得朝东。

  对形势的误判,会让儿媳在积满一腔子怨恨后,愤然离开,此时后悔已经晚了。

  有时候,婆婆要适当地把儿媳当“外人”,给她应有的尊重和礼貌,让她感受到你的大气和心胸。

  婆媳相敬如宾,未尝不是一件好事。


  三、视她为家人

  把儿媳当“外人”并不意味着真正地让她成为一个局外人,要想赢得儿媳的心,还得真心切意地把她当作自己的亲闺女,视她为真正的家人。

  让婆婆把儿媳当“外人”是给她应有的空间和尊重,把儿媳当家人则是要给她该有的家庭地位和亲情。

  把她视作家里的一份子,凡大小家庭会议,都不能把她排除在外,也切忌当着儿媳的面,跟自己的直系亲属窃窃私语。

  事情既然可对子女言,那就没有什么不能对儿媳说的,做到一视同仁。

  一个家里面人多了,难免会有矛盾产生,但只要大家能够互相理解,替对方着想,想要家庭幸福美满也并不困难。

  做一个明事理的人,你才能拥有幸福美满的家庭。

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