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两性交往,学会“分离”很重要

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  常听人把婚姻比作爱情的坟墓,钱钟书也曾说道:“婚姻就像一座围城,围城外的人想进去,围城里的人想出来。”

  在我看来,婚姻之所以容易成为爱情的坟墓,一个很重要的原因是,婚姻只是我们过去家庭的复制。

  人的一生中都会经历两次“诞生”,第一次是婴儿从母亲的肚子里诞生,第二次是恋爱。

  我们会在成长的过程中建立很多种关系,而恋爱是我们自主建立的最为亲密关系。但很多时候,我们的所作所为无不透露着原生家庭的痕迹,所以亲密关系的最终走向关键是要看你如何去经营。


  不要将恋人当爱的工具

  “恋爱到深处,我们会变成孩子”

  每个人心中都存在一种理想父母的形象,可能是因为小时候父母对自己的忽视,亦或是过于严厉,导致自己的需求无法得到满足,于是他们会在心中构建另一种符合自己需求的、近乎完美的父母形象,而在成年之后,恋人就成了他们唯一的救命稻草。

  在爱情的甜蜜期,恋人会扮演彼此的理想父母,因为我们的潜意识中都知道对方需要什么,出于爱的激情,我们也愿意去无条件的满足对方。

  但激情褪去后,彼此深入了解,我们就会把恋人当作现实父母,把之前所有对父母的不满都转嫁到恋人身上,甚至会忍不住的去要求和控制对方。

  此时的我们更像是一个蛮不讲理的孩子,恋人越是爱我们,我们就越不讲道理。

  在感情中,对另一半存有期待是很正常的,但我们也要区分“符合”不是“等于”,恋人不管多像你的父母,那也仅仅是你的投射,实际上,你的恋人是另外一个独立的个体,而不是弥补你童年期待的工具。


  再亲密的人也是另外一个人

  心理咨询家荣伟玲说过:“如果只将恋爱视为一个结果,我就是要占有我的爱人,那么一定会遭遇挫折。”

  原生家庭带给我们的匮乏感和害怕被抛弃感,引发了在恋爱中对另一半的过于依赖,其实也就是焦虑型人格:敏感多疑,容易失控。

  当然如果你们两个是同类人那没有问题,但如果你只是想让对方弥补自己童年感情的缺失而依附对方,不去管对方是否接受,这样的关系必然会出现问题。

  爱情绝不是你生活的全部,无论多亲密的关系也需要一定的空间。


  恋爱是与家的最后一步分离

  我们之所以会在恋爱关系中重复童年的错误,是我们无意识中想要得到治疗。

  极少数时候,恋爱会拯救一个人,这也是为什么爱情会被奉为伟大的原因。但多数情况下,想要挣脱令自己痛苦的陷阱只能靠自己的努力。

  原生家庭的教育让我们拥有了爱的能力,恋爱给予了我们选择爱的机会,恋爱是与家分离的最后一步,也是对亲子关系的深刻复制,所以恋爱关系也尤其难“分离”,以至于很多人因为无法承受分手带来的痛苦进而使用一些极端手段。

  分手当然是痛苦的,就像小时候我们无法接受父母的离开,哪怕有些是合理的,但若是他们在那时告知我们他们离开的原因,或许我们就不会留下太多关于分离的痛苦记忆。


  虽然我们现在拥有了分辨合理性的能力,但恋爱首先是亲子关系的复制,所以当在感情中与另一半发生不愉快时,我们也无法第一时间去判断事件的合理性。

  我们只看到了一点:他不爱我了,就像爸爸妈妈离开我一样。

  我们渴望稳定,就像小时候渴望父母陪伴我们一样,但有时候恐惧感或是过于注重结果反而会分散我们享受美好的注意力。

  你只需知道,只要付出了就一定会有所收获,同时也要坦然接受每段关系的不可预测性。

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