“年轻人带娃都不行”！为啥老人总是那么固执？这种思想是根本

文丨福果妈妈

新旧两种育儿思想的冲突，在我们这一代父母与我们父母那一代之间表现得非常明显。

之前电视剧《安家》中宫蓓蓓一家的情况，就把这种冲突演绎得淋漓尽致。

宫蓓蓓作为一个医生，她的职业本可以为她当妈妈做有力的背书，然而在孩子爷爷奶奶那里，你这一切都没有用，“没有人比我更懂带孩子”。

孩子的一日三餐是爷爷奶奶在照顾，他们一定会按照自己的心意来带娃的。

宫蓓蓓告诉他们要科学喂养，他这么大了应该要自己吃饭，不需要大人喂。

可是在爷爷奶奶的逻辑里：孩子饿着怎么行呢，我要是不喂他就不吃，欢欢身上这点肉，都是这么一口一口喂出来的。说完还抱怨，“你们年轻人哪有这个耐心。”

你跟老人讲科学喂养，自主进食，是讲不通的。

“干嘛一回家就跟孩子鼻子不是鼻子眼不是眼的。”

“孩子要你就给他买么，让孩子一直哭像什么话。”

“不就是一个杯子么，摔了就摔了，回头再买，你看你把孩子吓得。”

类似等等……

有的宝妈宝爸因为父母不在身边没有人可以帮忙带孩子而烦恼，有的宝爸宝妈因为父母过多干预带娃而烦恼。

之前看到过一位讲感统的老师分享的一个案例，一对老人带着孙子来做咨询，他发现这个家庭的问题就是老人带娃，和孩子父母之间的教育观念有冲突，并且这种冲突的负面影响已经体现在了孩子的身上。

他直截了当地说：“如果你想让孩子好，必须把孩子交给爸爸妈妈。”

奶奶一听就拒绝：“不行，他们根本不行，没耐心。”

他继续尝试说服，想跟爷爷奶奶讲透厉害关系：“那你们考虑过一个问题没有，你们对他是过渡的溺爱，限制、包办，这对孩子成长是不利的。而且孩子和父母的亲子依附关系，你是替代不了的，你现在是可以照顾孙子，可是20年后怎么办呢？他跟他爸妈都不沟通怎么办？”

“因为孩子从小是爷爷奶奶带大的，你们宠着他，到时候爸爸妈妈不会无原则地宠他了，他的思维模式是扭转不过来的，这时候就会出现严重的叛逆。”

可是专家这番话并没有打动奶奶，奶奶依然毫不动摇：“那没办法，带不了他，年轻人更不行。”

年轻人带娃不行，我不放心。

这恐怕是很多老人拒绝和孩子爸妈沟通、坚持己见的根本原因，因为爷爷奶奶们打心眼里认为，年轻人带娃不行。

有的宝爸宝妈不能理解老人为什么这么固执，或许看到这里会明白一点，原来是因为另一种“傲慢与偏见”。

其次，老人之所以被年轻爸妈认为是过渡干预他们育儿，是因为双方对什么该管什么不该管没有做出明确。

在爸爸妈妈不在的时间，爷爷奶奶带娃，需要一定的执行权决策权，这就好比是一项工作，只让人去做事，却不给人相应的权利，那人家的工作就没有办法开展，所以在带娃这件事上，谁在亲手带娃，那么这个时间段谁就说了算。

但是，在育儿观念上，一个家庭需要进行统一，不然你带娃的时候这样，我带娃的时候那样，孩子就乱套了。

这时候就需要一家人来沟通，形成一个统一的意志。

这就又回到了一个问题上，两代人的沟通。

如果宝爸宝妈和孩子爷爷奶奶的观念有冲突，如何才能有效的沟通，形成一个双方都认同的教育方案呢？

其实，明白了老人总觉得“年轻人带孩子都不行”这一点，我们就知道这一局无解的局该如何破题了。

要想沟通有效，关键要建立起老人对孩子爸妈信任。

把问题转变为如何取得一个人的信任，这个课题是不是就熟悉一点了？

之前听樊登读书《关键对话》这本书，很受启发。这本书讲的就是如何进行一场能够决定生活工作走向的谈话的问题，建议和家人有沟通问题的人都能够看看。

我列举其中几个非常有用的点。

比如，第一步是讲事实而不是主观判断。什么是事实、什么是判断呢？比如当你把”我是他妈我怎么可能不关心孩子“，改成”收拾孩子自己吃饭剩下的一片狼藉，比喂孩子吃饭花费的时间多多了，可我依然这么做，正因为我在件事上愿意付出精力和时间。不是因为我觉得喂孩子吃饭麻烦所以我不喂他，而是因为自己吃饭对孩子绝对利大于弊，而我相信通过矫正孩子可以做到自己吃饭。“

强调喂饭和不喂饭两种方式付出的劳动差异，这就是事实，用事实说话远比表达情绪有用的多。而后面的这些理性的话，可以让老人知道，宝妈在这件事情上的决心，慢慢地，他们就会知道，年轻人是有自己的教育理念的，并且在孩子身上有十分用心。

再比如，沟通中还有一个关键，是讲出对方的感受，让对方知道你理解他，让对方的情绪得到释放。

我们可以对老人说，“我知道您觉得我们还年轻，没有经验，带娃没有耐心，但是哪个父母不是从没有经验到有经验的呢？我们接受到的育儿观念您可能不理解不赞同，但是您要相信，我们是孩子的父母，不会拿孩子的事情开玩笑，希望您能给我们一些信任，放手试一试，然后看看结果，好吗？“

信任是一个过程，我们可能不能一下子改变一个人的态度和观念，但是慢慢尝试，只要真诚，总有一天可以建立起来。

有了这份信任，加上这个过程中不断进行的沟通，家庭中关于教育孩子的矛盾就会减少很多了。