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“儿媳,转8千给我,我买衣服”“阿姨,扶贫结束,已经离婚了”

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  父母子女之间,如果关系一直很好,不管是子女问父母要钱,还是父母问子女要钱,只要把握好频率和“度”,就不会出问题。而如果把握不好频率和“度”,就有可能出问题。

  如果父母子女之间关系很不好,子女总是向父母无节制地要钱,或者父母总是向女子无节制地要钱,更是会出问题,尤其是那种“乱花钱”的情况,以及用道德绑架的方式要钱的情况,肯定会导致问题出现。

  父母子女之间尚且会存在这方面的问题,更不要说婆媳之间了。婆媳二人,虽然说彼此是一种家人的身份,但是这种身份毕竟是从陌生关系发展而来,稍有不慎就会出问题。

  特别是涉及到上面提到的“花钱”方面的问题,不管是儿媳乱花婆家的钱,还是婆家乱花儿媳的钱,都会出问题,因为“乱花钱”这种行为,本身就是一种对人的不尊重。

  

  之前我们讲过“扶贫式婚姻”中的问题,很多都属于这方面的问题,或者说婆媳矛盾,婚姻悲剧的根本原因是“钱”的问题。

  在穷的一方看来,你有钱,现在跟我成了一家人,就得为我花钱,就得把钱给我花,不然跟你做家人还有什么意义?

  可是,在有钱的那一方看来,我是有钱,但我的钱也不是大风刮来的,你有急事需要用钱,我可以出手相助,可是,你没事就乱花钱,索取,算计,我凭什么为你花钱?

  因为双方的想法本身就存在矛盾和冲突,所以具体到一些事情上,具体到两个人之间,肯定会碰撞出矛盾的火花,而这些矛盾的火花,往往就是婚姻悲剧的源头。

  下面这个女人也经历过这样的婚姻,虽然和我们之前讲的情况不太一样,但是问题的本质是一样的,我们具体来看一下。

  

  前几天看您提到过一个“男人被丈母娘算计,当成提款机”的案例,我想说的是,我之前的婚姻中也存在这方面的问题。区别是:我是被婆婆算计,被婆婆当成提款机,最关键的是,我前夫不像那个男人的妻子一样会去管教自己的母亲,我前夫的态度是变相纵容自己的母亲算计我。

  我和我前夫的婚姻,虽然严格来讲算不上“扶贫式婚姻”,但和其他人的婚姻不太一样,因为我作为女方也花了不少钱在结婚这件事上。

  彩礼我没要,房子也没要求他们家买,而是我和前夫各自承担一半。本来我以为这样的婚姻会顺顺利利,可结果却是:在结婚这件事上,我虽然没有扶贫,可是,结婚之后,婆家人却开始要求我扶贫了。

  因为刚结婚的时候跟婆家人不熟,我又是个“前置信任”的人,可以说是一开始对谁都好。我以为我对婆家人好,他们也会对我好,可他们的做法却是:仗着我好说话,就不停地索取。

  

  他们一开始是试探性地索取,在一些小事上没钱就问我要。此时的我,没有防备之心,所以就来者不拒。而这样做的结果是:他们发现不管怎么问我要钱都行,于是胃口就渐渐变大了。

  什么小叔子的学费,什么小姑子买化妆品,买衣服,买鞋子,吃饭等等,全都问我要钱。直到有一天我看到我的花费账单,我才知道我已经为婆家人花了不少钱了。

  我自己平时都不怎么舍得花钱,都不怎么舍得买名牌,可是,自从我嫁过去之后,婆家人就只拣名牌买,什么贵买什么,完全是把我当成提款机或者说是摇钱树。

  我不想继续任由婆家这样算计我,就求助我前夫,让他管管婆家人。结果,他的话让我大失所望:

  『他们又不是问我要钱,我怎么管?更何况,他们是我的家人,我怎么开口?说不让他们花钱了?你觉得可行吗?如果是你的家人,你好意思这么做吗?不就花你点钱吗?有错吗?我不管,要管你自己管!』

  

  我是可以自己管,是可以跟婆家人翻脸,可是之后呢?摊上这么样要给不负责任的丈夫,我跟婆家翻脸之后,我的日子还能过吗?

  所以,那一刻,我决定离婚了,告诉他,“好,既然你不想管,那就别管了,我们离婚吧!想扶贫你自己去扶贫吧!”

  他没有挽留我,我们就这样离婚了,因为刚结婚没多久,所以没什么婚后财产好分,只是把原来买房子的钱平分了。

  可笑的是,我和前夫上午刚办完离婚,婆婆下午又开始算计我了,“儿媳,转8千给我,我买衣服!”

  我理直气壮告诉她,“阿姨,扶贫结束,已经离婚了!”然后我就把电话挂了!

  本来我在离婚之后决定彻底和过去划清界限,不想再想,不想再提。但是,受了那么多委屈,总感觉不说出来,窝在心里很难受。现在说出来之后,我心里舒服多了,就从今天开始吧!过去的事我不想再去提及,之后再对待婚姻时,我必须慎之又慎!

  

  婚姻中没有信任了,婚姻也就走到尽头了!

  有些女人面对婚姻,是确定了丈夫可信,婆家人可信之后才让婚姻开始,觉得这样才能做到心里有底。而且事实上,这样开始的婚姻也却是都很不错。

  而有些女人面对婚姻,所持的态度就是上面那个女人提到的“前置信任”,意即:一开始相信所有人,对所有人都好。

  用“前置信任”去为人处事,确实成本很低,确实毫不费力。但是,如果因为自己能做到“前置信任”就丢了所有的判断能力,那就会让风险系数变大,因为你前置信任的人可能全都是坏人。

  综合来讲,女人面对婚姻时,应该同时具备“判断能力”和“前置信任”。对男人和婆家人该有的判断和了解不能丢,只有通过这个过程确定让自己信任对方了,再施予前置信任,才靠谱。

  你决定相信的丈夫,决定相信的婆家人,你对他们好,如果他们也对你好,这自然是好结局。而如果你对他们好,他们对你不好,总是算计索取,那你对他们的信任自然也就毁了,毁了信任的那一刻,就是婚姻走到尽头的那一刻,留下来只会继续被算计,离婚才能及时止损。

  今日话题:你有被你信任的人“辜负”过吗?

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