中年女人偷情日记曝光：“和男网友在一起半年后，他求我别离婚”

　　网友私信：

　　“和老公吵架后，他提到过离婚，我当时很难过，于是在网络上寻找慰藉，结果遇到了一个特别好的他...

　　一开始也很害怕自己动了感情，我想着就这样不要见面，当精神伴侣，后来发现老公真的出轨了！我拼尽全力想拿到房子和钱然后跟他离婚，闹了两个月，结果也没有离成，他说死活不离婚，但也没有尽力挽回我，我知道他是因为钱和孩子，所以才没有选择跟我分开...

　　我37岁了，自己对未来很迷茫，还有我自己的精神状态，身体都出现了一点问题 ，还有我和网上的那个他只聊了半年，没有见过面，我不能够完全的把自己交托给他 ，那个他也跟我说不要因为他来做离婚这个决定，遵从的自己内心，他也害怕以我的性格以后会一次次受到伤害。

　　后来选择给老公半年到一年的时间去改变，保证书还是他给我写的，他想着只要对我好的事他都愿意做，可这样我并不开心，也不甘心，我和老公不像以前那样，我不相信他，虽然对他也有依赖，但也有愤恨，怎么都开心不起来，而网上的那个他没有放弃我，每天还是给我爱，给我安慰想让我开心起来。

　　我害怕我原谅老公就意味着失去他，他说不会的，他会一直爱我。不管我和老公最后离婚与否，他都愿意接受我，愿意和我纠缠一辈子，他对我唯一的要求是除了他和老公不允许有其他男人。

　　但我每天仍然很痛苦，一边面对着不爱我的老公，一边是聊了半年却没有见过面的深情的他。现在我在这种情绪里无法自拔，我后悔没有离婚，但又害怕离婚啥都没有，对未来迷茫，还有现在的状态特别差，睡不好，每天抑郁开心不起来，还有点神经衰弱，心里也很不安，工作不稳定，孩子还小，明年上小学，家里经济压力也大。

　　我问过他为什么喜欢我，我结过婚，有孩子，也不优秀，他说我是他喜欢的类型，第一眼看到我，还有了解我这么长时间，知道从前的我知性优雅俏皮可爱，不会因为我现在这个样子就不爱我，希望我开心起来，好好对家对孩子对他，说我也给了他很多正常情侣给不到的爱。

　　老师，我到底该怎么办？

　　幸知在线高级情感咨询师 孟玮：

　　亲爱的姐妹，看了你的案例能够感受到你此刻的迷茫痛苦。洋洋洒洒千字文，你讲述了自己的困境：

　　夫妻吵架，你开始网恋。发现老公出轨后你想离婚，因财产问题没有离成。你们决定用半年或一年的时间修复关系，但两人已不复往日甜蜜。

　　你和网恋男友没有见过面，但他非常爱你，许诺无论你和他将来怎样都会爱你一辈子。你现在工作不稳定，经济不乐观，孩子要上学，夫妻关系差。想离婚跟网友在一起怕遇人不淑，没钱没房没后路。想原谅老公好好过，又怕丢了真爱，抑郁余生。

　　再次梳理你的人生故事，你有怎样的感受呢？

　　从你的表述中，我看到你的现状：迷茫而混乱。

　　这里除了遇到的问题，没有你的任何背景资料，你老公、情人的资料就更少了。你默认了所有的人都应该知道你的生活状况，你只想要一个办法，迅速走出迷茫，实现自己的利益最大化。

　　这暴露了你的行为模式：在关系中，习惯以自我为中心，追求结果，不考虑别人的感受。喜欢被动接受而不是主动创造。这更接近于全能自恋的婴儿状态：我不开心了，要有人来哄我；我缺爱了，要有人来爱我；我遇到难题了，要有人帮我解决。得不到这些，我就寝食难安抑郁迷茫：我都这样了，你们就得管我！

　　亲爱的姐妹，这样的状态，令人好心疼！

　　01

　　爱、情、性、婚姻、家庭、子嗣，这是成年人情感世界的组成要素。向往拥有更多是我们对美好生活的内心追求，这无可厚非，然而在全要之前，我们要想清楚自己是否能够承受那么多。这要求你对自己、对你先生以及情人各自的需求有比较清晰的认知。

　　你和先生之间，结婚、生子、遇到矛盾各自逃离、因为钱和房子又无法分开。当初你们为什么决定在一起，你们彼此吸引和欣赏的是什么？婚姻中你们为什么失和？老公为什么出轨？你对他的不满有哪些？

　　他不想离婚，却没有“尽力挽回”；你想离婚，又考虑“原谅老公”——你们情散而婚不离，想必这是满足各自需求相对平衡的选择，那平衡点是什么，为什么是它？

　　这些矛盾在问题婚姻中是经常存在的。有的人了解自己想要什么，经过迷茫和痛苦的煎熬，能够找到方法突围困境；而有的人，始终不知道自己想要的到底是什么，在“不开心，不甘心”的心境下抑郁等待。

　　如果你想走出当下的迷茫，按照以上线索去梳理你和先生的所有过往，用笔记录下来，这是我给你留的第一个作业。在完成这个作业的过程中，留意自己的感受，你一定会有新的感悟。

　　再看你和你的情人。从你的描述看，这是纯粹绝美的爱情：无论你是怎样的状况，我都要和你在一起，直到地老天荒。

　　02

　　亲爱的，你如何定义自己的这段恋情？

　　若你把它定义成情感荒芜时的有益补充，对方亦沉迷于柏拉图式的爱恋，而你也能应付一切潜在危机，你大可以享受当下。若你想把它作为不幸婚姻的合适备胎，从虚无网络延伸到现实生活，那你可能要多考虑些问题。

　　首先，你们彼此从对方那里得到的满足是什么？

　　你爱他，是因为他的深情、他无论如何都要与你缠绵一生的承诺。你所有的精神需求在他那里都得到了满足，可你为什么仍然不开心呢？因为你每天要面对真实的生活：你的工作不稳定，你的孩子要念小学，你与失和的先生因为经济原因，甚至不能爽快的离婚。

　　你说“我和网上的那个他只聊了半年，没有见过，我不能够完全的把自己交托给他”——你完全明白见光的网恋将要面临怎样的挑战与危机：

　　现在你无法接受老公出轨，将来你可能成为他婚姻的第三者；结婚后遇到不顺心的事儿，你们都有可能发展新的网恋，就像现在的他和你；至于经济，如果自己缺乏赚钱能力，伸手找人要，永远都不安全。

　　若你们生活在一起，而你当下的所有难题依然无法解决，那你现在的婚姻就是未来生活的前车之鉴。

　　再来看你这位情人。

　　年龄，教育程度，工作背景，真实样貌，婚姻状况，我未知，你知道的都确认过吗？

　　他爱你，是因为你“是他喜欢的类型，第一眼看到我，还有了解我这么长时间，知道从前的我知性优雅俏皮可爱”，很显然他爱的是过去那个你，亦或是半年网恋中你塑造的网络形象，这些是他对美好女子的投射而并非当下活色生香的真实的你。

　　他说要一生一世与你纠缠；又说如果你们磨合的好，将来可以在一起；还说以后他有了自己的家庭也要在家外和你另建一个家；他又说希望你“好好对家对孩子对他（我猜这是指你老公）”。

　　亲爱的，重温这些情话，你能确定情人的真实心性吗？

　　这不像是成年人讨论自己的爱情，更像是中学生在畅想人生。排他，是爱情的特性之一，很显然，他对你的爱并不排他。如果这是他的爱情观，你能接受吗？

　　弗洛姆在他的《爱的艺术》一书中说道：

成熟的爱是因为我爱你，所以我需要你；

不成熟的爱是因为我需要你，所以我爱你。

　　亲爱的姐妹，反思你自己的爱情，你有什么感受？

　　在得到成熟的爱之前，请你先自我成长，学会自给自足。

　　写在最后：

　　一个成熟的人，才能与另一个成熟的人相遇，共同孕育一份美好和谐的爱情。这是我给你的第二个作业。

　　至于如何自我成长，如果你感兴趣，我们另开专题再聊。

　　我是潘幸知，你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助，私信我，幸知帮你度过情感危机。