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烧伤入院苦熬三年,我悲观地以为,不会有女孩愿意和我约会

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  【本文节选自《怪诞行为学2》,作者【美】丹·艾瑞里,译者赵德亮、夏蓓洁,中信出版集团。网易蜗牛读书,每天免费读书1小时。】

  

  护士站里一面大号穿衣镜在等着我。几个月以来,我连几步路都走不了,要通过一整条长廊来到护士站绝非易事。我好像走了好几年,最后终于转过了拐角,一寸一寸地朝着镜子挪动,以便正对着镜子仔细地看着镜中人:弯曲的腿上缠满厚厚的绷带,弓着背,胳膊上缠着的纱布毫无生气地耷拉着,整个身体不成人形,镜子里的形象既陌生又遥远,怎么看也找不出半点儿“我”的样子:我本来是个18岁的帅气青年,这绝对不可能是我!

  最糟糕的是脸,右侧脸颊完全裂开,裂开的皮肉像融化的蜡烛一样耷拉下来。右眼拉到了耳朵附近——嘴和鼻子的右侧,右侧的耳朵烧得焦黑,而且变了形。

  越仔细看,我越不能理解,身体的每一部分都不同程度地变了形。我站在那里,拼命地想把镜中的形象印在头脑里。镜中的形象在回盯着我,难道原来的我已经被埋进这个影子里面了?里面那个残缺不全的人瞪着我,我只觉得左边的眼睛有点儿熟悉。这真的是我吗?我简直无法理解,也不能相信或者接受这个面目全非的身体就属于我。在此前的多次治疗过程中,身上的绷带被拆掉,我见过自己身体的一部分,我知道身上有些部分的烧伤有多严重。别人也说过我的右侧脸颊伤得非常厉害。但无论如何,在站到镜子前面之前,我无法把这一切联系在一起。我想盯住镜子里的形象,又想赶快离开,拒绝承认这一现实,两种欲望交织在一起,让我难以自拔。过了不长时间,我的腿开始疼痛,这迫使我决定转回身去,回到病床上。

  如何应对身体上的创伤对我的折磨已经够大了,还要承受自我形象方面的沉重打击,这给康复过程增加了难度。像当时这样的年龄,我正在努力寻找在社会上的地位,理解作为一个人、一个男人的意义。突然间,我被“关”进了医院,一住就是三年,从之前认识我的人眼中(起码我母亲眼中的)那个“英俊少年”变成了完全不同的人。失去了原来的容貌,也就失去了我们大家,特别是年轻人,如何自我定义的关键要素。

  是否有女孩愿意与我约会?

  在以后的几年里,很多朋友来看我。我看到他们中有的人已经出双入对——身体健康、英俊漂亮、没有病痛折磨,他们过去在学校里曾经是我的同龄人和朋友,他们互相倾慕,成为恋人,后来有的又经历分手,完全自然地沉浸在对爱情的追逐中。在发生事故之前,我非常清楚自己在青少年社交金字塔中的位置。我和同一层级中的几个女孩约会过,她们中谁愿意和我约会,谁不愿意,我大体都了解。

  但是现在,我问自己,我可以从什么地方融入社交舞台呢?失去了自己的容貌,我知道自己在“约会市场”上已经贬值了。过去和我约会过的女孩现在是否会拒绝我呢?我相当肯定她们会。我知道她们这样做的逻辑。说到底,她们有更好的选择,如果命运使我处在她们的位置,难道我不会如此吗?如果漂亮的女孩都拒绝我,我是否就一定得娶个有某种身体缺陷的女人?我这一辈子就这样“尘埃落定”了?我是否一定要接受这样的逻辑,我的约会价值降低了,就必须改变自己对恋爱对象的期望值?或许还有希望,将来某一天会有某个人,不介意我的伤疤,懂得欣赏我的聪明才智、为人幽默、擅长烹调,而且爱我?

  我无法摆脱这样一个现实:我追求恋爱对象的市值已经大幅降低,不过与此同时,我仍然觉得受到损伤的只是我的一部分,只是我的外貌。我没有感到我(真正的我)的存在价值有任何实质改变,这使我更难以认同自己突然贬值的观念。

  心灵与肉体

  我对大面积烧伤了解不多,原以为只要烧伤痊愈,我就能恢复到烧伤以前的状态。其实我从前有过一些小的烧伤,痊愈后多数没留下什么痕迹,充其量就是个别微不足道的小伤疤。我根本就没有意识到这次烧伤的情况完全不同,伤口开始愈合仅仅是漫长而艰苦的恢复过程的开端——同时也是烧伤以至身体变化引起的心理挫折的第一步。

  我需要面对的是几乎每过一个小时伤口就会收缩,并且需要无休止艰难地对付紧绷的皮肤。我还要将全身包裹在好像芭蕾舞演员穿的那种紧身衣里,在穿衣之前用绷带紧紧捆住我的身体,使用各种装置把我的指头拉直,把颈部固定起来,这些措施对治疗有用,却使我感到自己简直成了个外星人。这些用来支撑、活动身体的装置让我越发感觉形体上的自我与以往如隔霄壤。我开始憎恶自己的身体,似乎它背叛了我,成了敌人。就像《青蛙王子》和《铁面人》中的主人公一样,我觉得人们根本看不到我的本来面目。

  青少年时期的我并不太喜欢哲学,不过这时的我已经开始思考我每天要面对的心灵与肉体分裂的问题。我的身体被可怕的疼痛缠绕,而我又在这一禁锢中苦苦挣扎,到后来,我认为自己应该努力战胜它。我尽力对自己的皮肤进行拉伸,我设法与疼痛做斗争,我的头脑中坚信自己的心灵正在征服肉体,并且不断取得胜利。我对灵与肉的观点坚信不疑,竭尽全力一定要使灵魂在这场战斗中取得胜利。

  发动这场战斗的同时,我还暗下决心要让自己的行为和决策只接受心灵的命令,而不服从肉体的指挥。我不能让疼痛统治我的生活,不能让肉体左右我的决策。我要学会忽略肉体唤,生活在自己原有的精神世界里。我决定从那一刻起做自己的主人!

  我还下决心规避我在约会市场中的贬值问题,干脆就不再想这回事了。既然我要从各个方面忽略肉体的存在,自然就不应放任肉体对恋爱的需求。只要把恋爱从生活中移除,我自然无须介意自己在社交金字塔上的位置,以及谁会想与我约会等。问题解决了。

  但是,受伤后的几个月,我领悟到无数禁欲者、僧人,以及纯化论者反复学到的一个教训:让心灵完全战胜肉体,说起来容易做起来难。

  我在医院里每天像犯人过堂一样的苦难包括可怕的浸浴治疗,护士们让我浸泡在盛着无菌液的浴缸里。过上一会儿,她们开始把我身上的绷带一条条地揭下来。揭完了再把坏死的皮肤刮掉,然后在伤口上涂一层药膏,最后把我重新包裹起来。这是每天都要进行的,不过每逢我头一天做过植皮手术,她们就会跳过浸泡这道程序,因为在我身体其他部位的细菌可能会从水中传染到新的手术创口上。碰到这样的情况,护士们就在病床上实施海绵擦洗,因为绷带得不到浸泡,揭起来就会更加痛苦。

  我印象最深的一天,海绵擦洗过程中发生了一件意想不到的事。绷带揭完以后,一个叫塔米的年轻漂亮的护士给我擦洗腹部和大腿。我突然感到身体说不清哪个部分发生了几个月内没有过的冲动。我既害羞又尴尬——出现了生理反应,不过塔米只是嘻嘻一笑,安慰我说这是好事,说明我恢复得不错。她从正面把话题岔开,稍微减轻了我的尴尬,但作用不是很大。

  那天夜里,我独自躺在房间里,耳边响着由各种医疗器械演奏的交响曲,我回头反思白天发生的事情。我的青春期荷尔蒙又在起作用了。它忘掉了我已经今非昔比,面目全非,而且公然不顾我不再听命于肉体的决心。事到如今,我认识到自己关于心灵与肉体严格分离的想法,事实上是不准确的,我必须学会让灵魂与肉体和谐相处。

  我现在又回落到了相对的常态之中,也就是同时具有心理和生理需求的人,我开始重新思考自己在社会中的地位。尤其是我的身体功能得到改善,而疼痛不那么严重的时候,我会沉思那些驱动我们走近某些人并远离某些人的社交进程。我大部分时间还躺在床上,实际上也做不了什么事,不过我还是开始思考自己未来的感情生活会怎样。因为我一遍又一遍地对形势进行分析,我关注的重点不久便发展成对广义上恋爱活动的兴趣。

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