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广东6岁女童一夜近视500度!孩子崩溃:妈妈,为什么这样害我?

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  近日,看了一段视频,内心可谓五味杂陈。

  江西景德镇10岁女孩欲自杀,母亲跪地声嘶力竭求原谅,并说:

  “我会改的,妈妈现在已经改了好多了。”

  

  图源:网络

  起因是小女孩在和姐姐闹矛盾后,觉得父母偏心,准备跳楼自杀。

  妈妈则是跪向孩子,哽咽的解释说:

  “你也知道,妈妈平时就是声音大一点,其实脾气没什么的,哪天有好东西我不是宠着你的?姐姐有的你也有。”

  

  女孩依旧背对母亲,只字未说。

  女孩沉默、母亲卑微跪地,让人眼睛发涩,但更多是陷入深思。

  父母偏心到底有多伤人?又是扎在多少人内心深处的一根刺,拔不掉,抚不平。

  有人因它家人反目、抑郁寡欢,甚至不惜将生命永远停留在了花季。

  1 明明是四口之家,他们仨看起来真幸福!

  菌嫂曾讲过这样一个故事,她大学舍友从小就知道自己父母偏心,更爱弟弟。

  为博得父母的爱,她拼命学习、兼职,可有一天深夜她哭了,哭得歇斯底里。

  那天,她妈妈在朋友圈晒了一张”全家福“,一张只有三个人的全家福,妈妈坐在中间,被爸爸和弟弟守护着,仿若小公主。

  她私信问她妈什么时候偷偷拍了这张照片?可始终没有得到回应。

  她一遍又一遍地看着照片,说道:“他们仨看起来真的好幸福啊!”。

  

  当时,作为独生子女的菌嫂还安慰道“你看,至少你还有个弟弟,那像我孤家寡人一个,连个说话的都没有,好孤独!“

  舍友未语,只是苦笑了一下,时隔多年,菌嫂才明白那份委屈。

  偏心,似乎就像是父母织就出的一张网,牢不可破,挣不脱,逃不离,是无数非独生家庭心照不宣的秘密。

  《时代》周刊高级编辑杰弗里·克鲁杰曾说:95%的父母都偏心,剩下的5%只是不愿意承认而已。

  现如今,父母也都知道偏心不好,也总告诫自己:手心手背都是肉啊,我都爱。

  当遇到事情时,父母还是会不自觉的有所偏向,而当握紧拳头时,保护的永远是手心。

  

  电影《请回答1988》就是很好的例子,女主角德善,可爱懂事,作为二女儿却总是家里最不受宠的那一个。

  比如,去吃炸鸡,妈妈把两只鸡腿分给姐姐和弟弟,没有她的;鸡蛋只剩2个时,她也只能默默地吃腌豆子。

  妈妈会内疚,爸爸会反思,然后说:“爸爸我,也不是一生下来就是爸爸!”。

  

  但当家里煤气中毒时,父母一个背着弟弟,一个拖着姐姐,唯独德善是自己醒了爬出来。

  父母看似无心的一句话,一个动作,其实都是一种偏爱的本能,都有可能被孩子认定为偏心。

  父母也会说,明知是错,但就是控制不住,这究竟是为什么呢?

  2 父母的需求是偏心的根源

  心理学专家武志红说:每个孩子的功能不同,决定父母对待方式不同,导致的结果也不同。

  这,也就是父母偏心的最本质的根源。

  

  ◆ 偏爱和自己比较像的一方

  择偶时,父母总说要找个互补的,却总希望生的孩子随自己。

  伦敦学者Hamilton提出的内含适应性理论就说,父母对自己子女所表现出来的爱,实际上是一种对内含自己基因拷贝的“载体”所表现出来的偏爱。

  急性子的父母也希望自己孩子能够果断、勇敢,当孩子木讷时,就会不由得恼火、发脾气。

  

  长得漂亮的父母,也自然希望自己的孩子像自己,如若自家孩子一美一丑,会偏向于美的一方,即便嘴上说着同样的话,但还是忍不住多看美的一方几眼。

  久而久之,长得丑的孩子会因为父母的一个眼神而难受,为了赢得父母的关注,他们会加倍努力,发展成为”讨好型“人格。

  

  比如最近看到的新闻,6岁女童一夜患500°高度近视,走路总是摔跤,检查结果却显示孩子眼睛没任何毛病。

  原因是妈妈生了弟弟后,大家的注意力也都放在弟弟身上,小女孩为了博得父母的爱,故意这样做的。

  ◆ 偏爱年龄小的一方

  

你大,他们小,你要让着点。

  这是很多人的童年记忆,也是一辈子的意难平。

  

  更为重要的是,父母这种偏爱不会随着时间转移而变化,即便你七老八十,弟弟妹妹也还是比你小,你依旧还是要让着他们。

  可是,孩子的内心就想说:“我也是您的孩子,我让着他们,谁来让着我啊?”。

  一次又一次,孩子的怨念积攒,当爆发出来时,不是伤人,就是伤己,闹得两败俱伤。

  

  ◆ 偏爱弱势的一方

  从小体弱多病的孩子,同时出于保护欲,父母会给予特殊照顾。

  电影《被嫌弃的松子的一生》就有这样一幕:

  松子的父亲带礼物回家,7岁的松子满怀期望地伸手去接,父亲却只将皮包扔给她,迫切拿着另一份礼物上楼送给卧病在床的妹妹。

  而松子就这样看着父亲上楼的背影,以及他对妹妹藏匿不住的疼爱,满是失落。

  

  当然,这种偏爱也不局限于生理层面,会哭的孩子有奶喝,这是真的。

  姐弟两个争抢东西时,东西往往都会落到爱哭的一方手里。且往往这种小”心机“更惹父母疼爱,即便知道那是骗他们的,也会买账,这种现象被称作”富兰克林效应“。

  即,人类社会中,向对方付出的越多,也就越愿意继续付出,内心就越倾向于喜欢对方。

  父母在这个过程中感受到了存在感和成就感,所以更偏爱一点,这可能就是我们都喜欢被需要吧!

  此外,受传统思想影响,父母偏爱男孩比女孩的可能性,更多一点。

  热播剧《都挺好》中的苏明玉,《欢乐颂》中的樊胜美,《安家》中的房似锦,都是种现实写照。

  

  但,菌菌想说,孩子不能选择出生权,既然出生就有权利和其他兄弟姐妹一样被爱。

  3 爱孩子,是门学问,也是父母的一场修行

  二胎热还在持续升温,比起考虑要不要生,更需要考虑的是生了后,如何给他们“同等”的爱。

  ◆ 敢于正视并纠正自己的偏心

  没有人生下来就知道怎么做父母,做好父母。

  既然偏心是种事实存在,作为父母也根本做不到完完全全一碗水端平,但是能够意识到这一点,并且改正,就已经非常了不起了。

  

  错了,我们改,不会,可以摸索,但一定不要死鸭子嘴硬,不肯承认,比起偏爱,这种行为对孩子的伤害更大。

  ◆ 合理分配好对每个孩子的爱

  当有了二孩后,大宝难免会有落差,也会有人在孩子面前逗趣说“你爸妈有了弟弟妹妹,就不要你了”。

  这时父母要时刻告诉大宝,即使有了二宝,爸爸妈妈也是非常爱你,同时晚上尽可能的多陪大宝睡觉,不要让他感觉有了二宝,自己被忽略掉。

  

  不要对着孩子说“你大,你要让着弟弟妹妹”,要相信手足情深不是孔融让梨一样让出来的,水果可以对半分,玩具可以分时间玩。

  对于不同性格的孩子呢,就用不同的沟通方式,性格内向的孩子,可以多陪他们说说话,性格外向的孩子,可以多带他们出去走走。

  ◆ 切勿主动介入孩子之间的矛盾

  小孩之间有争执是常态,这时父母不要主动介入其中,一旦处理不当,矛盾只会激化。

  

  可以让他们自己理论一番,父母多观察过程,防止孩子受伤,等事情过了,再根据孩子表现行为逐个沟通。

  比如:

  

对大宝说:你刚才推弟弟(妹妹)是不是不对?万一受伤了,爸爸妈妈会心痛的。
对二宝说:你记得答应过妈妈什么?要保护姐姐的,可你刚才惹姐姐哭了,这是不是不应该啊?

  事后分析,去引导和教育孩子远比现场护短要有效、有爱。

  

  

  如果说合理分配父母的爱是场考试,拿不拿得了满分不要紧,也很少有人拿到满分,但一定要用心,有时即便交空白卷,也请不要敷衍了事。

  《被嫌弃的松子的一生》结尾处,松子一个人回到空荡荡的家,轻声说:我回来啦。

  比起无人应答,以及满屏的”欢迎回家“,菌菌更希望每一个回家的“松子”,都能得到父母的一声回应。

  

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