前任现在是我情人以及我女同事老公 享受现状却忍不了他们秀恩爱

　　【本文节选自《痴男怨女问沈爷》，作者沈宏非。作者已授权在网易新闻平台连载发布，欢迎关注，禁止随意转载。】

　　原标题《我的前任现在是我男同事以及我女同事的老公》

　　说实话，当年也不是我先出轨的，两个人都明白无法更进一步。现如今，他先是有了女友，再是转正成为老公，现在，更是成了准父亲。我有点觉得，他并不想放过我，他不断和我表达依然只爱我一人，我在他心目中无人能够替换，然后又不断地秀恩爱片段和恩爱成果给我看。悔不当初，好好的干嘛要和同事谈恋爱，如今两人都算中层领导发展前景一片大好都不大可能离开单位。其实我现在日子过得也挺好的，尽管现男友是别人的老公，但我很满足——但这样地秀下去，我就心理不平衡了。

　　这朵奇葩，如果“我的前任现在是别人的老公”是你故事的名字，倒也没啥奇怪，任谁的前任，离任后不是成了别人的老公就是做了别人的老婆，都不可能闲置。然而，你这个剧情，据老夫看下来，略微有些小复杂，于婚外恋之外别有前情，在办公室之内另含奸情。且容我梳理复述一遍，你看看是不是这个样子的：“一个男的，有外遇；那个外遇，是个女的；那个女的，是你；而你，又是那个男的之前女友；那个男的和他的老婆，都是你单位的同事——我归纳得没错吧？大体是这么回事吧？这么一来，故事的题目貌似就应该扩展为”我的前任现在是我男同事以及我女同事的老公”。

　　previous on你的烂故事：那个人夫，当初是你的男友，不管当时发生了什么，总之，你俩就是散了——上一季的剧情到此为止，新一季的故事这样展开：一段时间之后，他有了女友，继而成为老公，继而成为准父亲——这一切，都发生在你的眼皮子底下——到这里，戏肉开始露出：在她的眼皮子底下，你俩又重新勾搭上了——千万别说是他“不想放过你”，也不用急着申辩是他主动勾搭的你，一个巴掌拍不响，广大读者的眼睛都是贼亮贼亮的：他勾了，你搭了，我们信了。其实就连你自己不是也供认不讳了么：“我现在日子过得也挺好的，尽管现男友是别人的老公，但我很满足。”

　　那么好，我们就来探讨一下这出狗血剧的第三季剧情走向吧。你俩在他太太的眼皮子底下偷偷摸摸，勾勾搭搭，她没发现，你不介意，你本来还是很满足的，只是因为他不停地在你面前秀恩爱，让你越来越不爽，觉得心理不平衡了，介意了，于是寻求解决方案——本来，我是想站在伦理高度和你分析一下这段奸情的大是大非的，但问题是你自己挺满足这种状态，你自己无所谓，甚至还挺享受，而你唯一的不爽，并不是因为他是有妇之夫以及其妇乃你同事，而是他在你面前将他和老婆的恩爱大秀特秀。既然如此我也就不好多说什么了，只能就事论事，和你探讨一下如何才能有效阻止他大秀恩爱的技术问题了。

　　阻止他继续秀恩爱，方法有二，无非下三滥的恐吓。其一：下一次在床上，事后，他抽着事后烟，你吹个枕边风：“微博上刚看到张爱玲奶奶说，秀恩爱，死得快。哎呀你再看，杜月笙爷爷也说了，要想死得快，侬就秀恩爱。还有还有，白岩松叔叔说，恩爱不秀死得不快。嗯，我觉得他们仨说得都挺有道理的，嚶嚶嚶……”

　　其二：也是床上，事中，突然从枕头之下拔出手机，咔嚓几响之后，高举手机对他发出严正警告：“再秀恩爱，我就要向你老婆秀我俩的恩爱了！”

　　如果张爱玲、杜月笙和白岩松（你也可以视情况而选择是不是再加上李开复）这三大杀器都无法阻止他，沈宏非也只能帮你到这里了。欲求大解脱，上一回你是出轨，这一次你该越狱。实在是太遗憾了，本来就是一个寻常的劈腿故事，却让你们生生地演成了一场大劈棺。

　　最后，如果你觉得“我的前任现在是我男同事以及我女同事的老公”这个名字就像“新闻出版广播电影电视总局”那样失之冗长繁琐，咱就改叫《秀恩爱，死得快》好了，这是多么地符合“爱情和死亡”这两大永恒的主题啊！

　　跳水下。

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　　这位惊叹号女侠，其实不用您提醒我也能看明白，您肯定不是要来和我讨教”怎么能够找到男人“的问题，您要和我探讨的，乃是“怎样才能找不到男人”的问题。不是吗？

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　　但既然您更关心的是“如何才能只相亲不相爱”，既然您的动机和目的都纯洁到只是“欲在那样的场合扬眉吐气”，那么，咱们就照着“一切不以结婚为目的的相亲都是耍流氓”的路子来。既然您铁了心要在今后的各种相亲场合大耍流氓，咱们就耍个爽的，耍个炫的，而且绝不耍无准备之流氓：来，让你的介绍人去找个比上一次更矬的来！

　　比如，你的身高160，就找一个身高刚过120的；又比如，您恨上次那个不肯站起来迎接您的渣男，就关照介绍人下次务必弄一枚只要见到异性就坐不下去而只能一直站着的怪咖(不能坐也不能站只能跪着或趴着蹲着者优先)——到那时，您的两道娥眉怎能不扬？您的一腔霸气怎能不吐？您的大气场能不hold住全场？您闪闪发光的女王样又怎能不牛逼得光芒万丈呢?

　　亲，现在就闭上眼畅想一下吧，在某个春光明媚的午后，在某个华灯初上的夜晚，在某个优雅的咖啡馆，在某个华丽的饭店，到那时，“优雅地甩一个耳光过去”又算什么？拳打脚踢还只算是客气的！至于“点了一瓶葡萄酒”以及“摸过其中一个介绍人的烟抽了起来”之类就更不在话下了，您不仅可以喝酒，喝葡萄酒，还能喝二锅头，还能用酒瓶砸丫的；您不仅可以抽烟，还能抽大烟，还能用烟头烫丫的。

　　总而言之，如果您是白富美，就定制一个穷矮矬。那样，你就可以放手将对方尽情凌辱，肆意践踏，想怎么虐就怎么虐，一直把对方虐到不成体统，虐到不成人形，把自己虐到视线模糊，虐到不能呼吸。

　　话说到这份上，我想您大概也看明白了，虽然“破锅自有破锅盖，傻B自有傻B爱”以及“野百合也有春天，冤猪头都有蒙鼻菩萨”这种事也时有发生，但是对常人而言，不管是在相亲还是相爱活动中，男女当事人在各方面最好还是能般配。

　　世上并没有绝对的女神和永远的屌丝，女神和屌丝都不能孤立存在，他们只能在比较和互动中确定各自的地位。能让双方都感觉愉快（至少没有不快以及至少不会不快到您的那种程度）、愉快并且和谐到男女双方包括双方介绍人都一致感觉到可以愉快地互扇耳光的相亲活动之唯一成功要素，就是男女主角在包括外表在内等各方面能做到大体般配。

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　　只扬眉不吐气下。