50条极品语录，太彪悍了，总有一条震到你

1、男人要有特长，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
2、春秋战国时期牛人辈出，其中以鲁班粉丝为最多，因为他是有史以来第一位巨星。
3、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……
4、我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”；要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”…

5、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。—-一个小偷的悼词
6、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……
7、你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺青年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
8、对很多苦B青年来说，各大商场里的服装共可分为三类：一、看不上的。二、买不起的。三、穿不下的。
9、今年这三月春风似砍刀啊~~ 9、每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床的；每天总有那么24个小时是不想动弹的。

10、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。

11、今天导师终于指导我改论文了，Ctrl A Delete。。。
12、什么人是不用电，缅甸人
13、清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑？只因无钱买个房。
14、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
15、孟非很想和郭德钢合作上一档节目，郭德钢不肯，后来郁闷的孟非把这档节目的名字定为“非常缺德”。
16、亲，被淘宝毁了；呵呵，被QQ毁了；给力，被微博毁了；私奔，被王功权毁了。
17、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
18、上帝玩网游的时候说的第一句话是什么？是“ＦＵＣＫ”。因为他注册“上帝”的时候，系统提示，此用户名已经被注册。

19、女人是球：20岁是篮球，10人抢一个，魅力无边；30岁是乒乓球，被人利用后来回推；40岁是排球，被好多人排斥；50岁是足球，被人踢来踢去；60岁就更惨，成了高尔夫球，打的越远越好。
20、女人一生追求两样东西：一色一戒，或者说，一个梁朝伟这样的男人和一个卡地亚这样的戒指。

21、最遥远的距离就是周一到周五，最短暂的距离就是周六到周日。
22、世界上本来有路，走的人多了，就没了路。
23、爱情可以跨越种族、信仰、地位、财富……很难跨越口臭。
24、生活就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有那些不规则的事件突如其来地掉下来，你得在很短的时间内就判断应该把它们放在哪里。最糟糕的时候，还没想好放哪里的时候，一件一件的又接踵而至了。
25、微笑是沟通的架桥，真诚是猜忌的解药，坚持是成功的妙招，放松是压力的大盗，遇到烦恼静心思考，凡事皆有应对法宝！觉得有理就传给下一个傻帽儿
26、汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，时时向前看，得空往后瞅。
27、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。
28、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
29、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
30、结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’，可是‘不入虎穴，焉得虎子！’

31、在世界上有iPhone(3G门户客户端iPhone版）之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。
32、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
33、畜生和牲畜最大的区别就是 一个是家养 一个是野生。
34、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
35、恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。
36、上联：说有罪就有罪，没醉也有罪。下联：说无罪就无罪，醉了也无罪。横批：醉高法院。
37、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年店庆么？！考100送20，考200送50，考三百送100，考400送150，考500送200,600以上一律送300，不设上限！一本分数线77折，考上二本可带同届考生一名，考三本送二本体验券一张！积分可累积。。。。。。
38、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
39、你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。
40、谢霆锋和利比亚人民都自由了！下一个是谁？梁朝伟和叙利亚？

41、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
42、回家穿睡衣睡觉，到影楼拍裸体婚纱照。
43、满架子高档书，一酒桌“黄段子”。
44、卡扎菲一点儿都不独裁，连自己的军衔都还是上校。
45、原来修鞋的，现在叫皮鞋医院主治大夫；原来收破烂的，现在叫再生资源流动商店；原来的窗帘商店，现在叫室内光线控制设备制造公司。
46、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
47、他是你老公，你是我老婆。

48、留了青山在，柴不让烧了。
49、买卖没成交，仁义也跑了。
50、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。