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恋爱中感到不合适,该分手?还是试图维持?

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  爱情的道路上,难免有坎坷,有的泥泞崎岖,有的荆棘丛生。我们无法预测每段感情的终点,却可以通过各种调整情绪与认知的方式,让一段亲密关系朝着更加健康的方向前进。

  情侣之间感到彼此不合适,是常有的事情,为什么有的恋人能够长期维持恋爱的甜蜜感,而有的却很容易因为感觉不合适而分手呢?

  

  恋爱并非一个持续不断的过程,而是诸多瞬间的集合。

  持续不断的恋爱热情,几乎是不存在的。即便是神仙眷侣,也免不了产生意见分歧。何况,生活如一地鸡毛,恋人处得久了,大大小小的冲突自然少不了。

  一位心理学家的论断让我耳目一新——爱的感觉,其实是一个个产生情感共鸣的瞬间。举例来讲,爱可能是初见倾心、一见钟情,这种感觉稍纵即逝;爱也可能是生活中一句关心的话,或冬日里的一杯热气腾腾的奶茶,转眼便消散殆尽。

  

  爱会被各种鸡毛蒜皮的事情中断,也可能被随时随地重新唤醒。从生理科学的角度来讲,爱是一种荷尔蒙的激发,剧烈却短暂,这意味着我们不能时刻体会到爱的存在。

  爱情的感觉,在某些时刻强烈一点,另一些时候微弱一点,甚至有时我们并不能感受爱的存在。即便是最恩爱的夫妻,也会有厌恶或憎恨对方的瞬间。

  你属于“成功型”伴侣,还是“灾难型”伴侣?

  既然爱是一个个断断续续的情感片段瞬间,那么,如何处理这些瞬间片段,决定了恋人之间是维持关系,还是分手结束恋情。能够导致情侣分手的,并非重大困难,而是生活中无处不在的琐事。

  

  有心理学家将伴侣分为“成功型”和“灾难型”。不同类型的伴侣,处理琐事的方式不尽相同,结果也趋向于两种截然不同的境况。

  “成功型”的伴侣,善于发现对方身上的闪光点,并主动建立起一种欣赏、感恩的心态。“成功型”伴侣还会给予对方足够的尊重,这种善意的释放,是一种有意识的积极动作。比如,经常给对方积极的鼓励、赞扬或者褒奖,等等。

  “灾难型”伴侣比较挑剔,他们习惯找寻另一半的错误,并表达出一种厌恶、嫌弃、批判的情绪。“灾难型”伴侣难以发现另一半的优点,也缺乏欣赏和尊敬的态度。例如,告诉对方不要打扰自己,嘲笑对方的兴趣,或者蔑视对方的心理需求,等等。

  

  分手或者维持,是双方的共同意志决定的。

  两性关系能否得到健康持久的发展,关键在于双方的善意度。上述“成功型”伴侣的行为举止中,充满了善意,反观“灾难型”伴侣,则更多表现为敌意。

  当情侣或夫妻双方经营一段长期亲密关系时,假若处处充斥着缺乏善意的蔑视,则会引发重大的情感灾难,即便是十分细微的举动,也会被放大为愤恨。

  恋人之间的压力无处不在,如果双方不懂得排解和消化,浪漫的情感体验便不复存在。一部分情侣善于捕捉短暂而美好的幸福瞬间,面对猜疑也选择善意揣度;另一部分情侣懒得在亲密关系中作出努力,这种懒惰终会使得埋怨堆积如山,分手是必然结果。

  

  如若你频繁地恋爱,却又频繁分手,不如停下脚步思考一下,自己到底是渴望一段美好的亲密关系,还是在通过恋爱的方式规避某种情感风险。当你在恋爱中感到不合适,请想明白自己要的到底是什么。

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