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“一夜3000”,女大学生真实私生活曝光

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  今天,酱姨在网上看了一则毁三观的新闻:

  一名女大学生,靠着出卖自己的方式,快速"致富"。

  

  来源:网络

  被警方抓获后,她理直气壮的说:

  

“一次3000时间还短,报酬高不用看谁的脸色,不偷不抢还自食其力、有钱想买什么就买什么”

  语毕,她还洋洋自得的表示,金融课里都说,高风险的投资才能有高回报。

  

  无独有偶,或许在金钱面前,人性真的难抵诱惑。

  早前一名博主,凭借以“豪车”测试感情的视频,走红网络。

  一个小伙,找到了这名博主,并向他求助:

  

我有一个处了半年多的女朋友,可是最近我却发现,她的东西突然多了起来,好像是别的男人送的。

  于是,二人决定对这名女生进行试探。

  

  来源:腾讯视频

  这名博主先是开了一辆奔驰车,来到二人的约定地点,然后假装与女生搭讪:

  

天这么冷,去哪儿我送你。

  或许是对陌生人有所警觉,女生礼貌的拒绝了。

  

  来源:腾讯视频

  可是随着博主的软磨硬泡,女生犹豫再三,最终还是同意上车了。

  在车上,女生说自己要去嘉瑞宝打工赚钱,70块钱一天。

  博主趁机拿出两万块钱,提出希望女生陪一天的请求。

  女生眼神闪烁,说自己会考虑一下。

  这个时候,男生按计划打电话给自己的女友,可是女生却撒谎:

  

我妈有急事找我,你先回去吧。

  博主问女生,是谁的电话,女生再次撒谎说:

  

我老板。

  

  来源:腾讯视频

  最终,女生答应了博主“20000块陪一天”的要求。

  就在这个时候,戏剧性的一幕出现了,下车后,男友就站在宾馆前,面对质问,女生反驳:

  

“你一个月两、三千,你还是睡我,他睡我和你睡我有什么区别。”

  语出惊人,毁人三观。

  或许比起70元一天的薪酬,这20000块确实是一个不小的数目。

  于是有人甘愿摒弃道德,在欲望中沦陷。

  

  以身体换钱,真的是一条轻松的捷径吗?

  知乎上一名网友,匿名发了一个帖子:

  我,一个被包养过的人,只想在这里说说真心话。

  大学的时候,我认识了一个社会上的朋友,经过他的介绍,我认识了杜先生。

  杜先生在本地,做的是纺织生意,他很有钱,人也年轻,于是我成为了他的情人。

  

  来源:《蜗居》剧照

  他每个月都会开豪车来接我,出去吃大餐,逛街买衣服。

  他会给我买品牌的包包,他和那些抠门的男人不一样,杜先生说,女孩子就是用来被宠爱的。

  更何况,在我买完新包、新衣服,拿到他给的一大叠生活费的时候,总能收获到同学羡慕的眼光。

  这让我感到快乐。

  可是后来,我无法控制自己的爱上了他。

  我的心态失衡了。

  

  来源:《蜗居》剧照

  我再也不能仅仅依靠名牌,就可以放任他和别的女人在一起。

  我清楚的知道,这是被包养的大忌,我开始吃醋,开始吵闹,开始作。

  我对他说,以后我都可以不要他的钱,只要他爱我。

  然而最可笑的是,当我企图用这种方式留住他的时候,恰恰也是他,最终离开我的原因。

  从你决定被包养的那一刻,就不配谈爱情。

  结尾,这名网友说,我只想借这个平台,表达我自己的真实感受,请你们不要再走这条路。

  杨绛老师在《一百岁感言》里说 过一句话:

  

“在这物欲横流的人世间,做人实在是够苦。"

  可即使再难,我们也要做个人,堂堂正正。

  因为那些出卖身体换来‘的捷径,总有一天,会变成吞噬人心的绝境。

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  被包养女大学生的真实性生活

  一直认为,当代大学生都是又丧又燃的。

  身边不少朋友经常在凌晨三点发票圈:「有富婆在吗?我不想努力了。」

  嘴上说着求包养,但学习工作起来又异常拼命。

  

  但是,在这个老赖之子C位出道,凡尔赛文学冲上热搜的社会环境下,对“躺赢土豪”的渴求达到一种前所未有的高度。

  要不要接受被包养,甚至已经成了一部分大学生开始困惑的话题。(困惑意味着纠结,纠结意味着动摇,而这个动摇很大可能是倾向于同意的。)

  前几天有人在后台留言:

  

我是表演系的一个大二女生,今天参加一个饭局后,和一个中年男人聊上了。
他有家室。
但止不住每天都想见我,如果我愿意的话可以在市中心给我租个房子,费用全部由他承担,还会给我很可观的零花钱,其实就是包养吧......
我有点犹豫,你别喷我,就想问问你怎么想的。

  哎,我怎么想的,我还能怎么想?

  

  讲那些道德审判恐怕没必要,你应该早就对自己说过无数次。

  只想和你唠唠,从长远来看,被包养不是一桩划算的投资。

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  “被包养过后,我不可能再回去了”

  我有个朋友Shainna,挺漂亮一女生,大三的时候交了第一个男友,比她大4岁,已经是个小有成就的生意人。

  自从两人在一起后,Shainna每天的朋友圈就是法餐和网红景点打卡。

  他们在一起的第二年,Shainna毕业了,但并没有出去工作的打算,反正每天也有吃有喝有玩。

  

  如果一切顺利的话,俩人可能也结婚了,但问题在于,他男友那一年投资了乐视......生意失败,之后两人频频吵架,也就分开了。

  但那个时候,Shainna已经很难找到一份够自己开销的工作,她抱怨说:

  “这都要怪他(前男友),他不在乎我工不工作,人都是有惰性的。”

  Shainna现在的男友,是一个已婚的煤老板,“要说喜欢吧,其实也不喜欢,只是在他身上,我找到了最舒服的状态。”

  可不,每天秀包秀车秀整容脸,但唯一不能秀的就是她的脾气。

  

  这个男友,心情好的时候赏票子,心情不好的时候就喜欢砸东西,有一次动手打了Shainna,但她从来没有回过嘴,更别说动手打回去了。

  “我时常觉得胸口很难受,闷得厉害,但还是要忍,还是要稳住。”

  如今的Shainna已经快30了,从一个X总换到另外一个X总身边,但依旧没有工作,也不知道什么时候才能真正“安稳”下来。

  而这,只是看起来较为“温和”的代价。

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  “被拐卖、堕胎、被感染疾病,都有可能”

  有一些“干爹”,为了更好地控制女大学生,直接将她牵扯到有关毒品的案件当中。

  2018年,一名澳大利亚糖宝帮糖爹护送毒品走私,行李箱里93公斤的可卡因,价值可能超过2100万美元。

  澳大利亚警方称,这是近年来所破获的最大的一桩走私毒品案。

  而这女孩的最终结局呢?获刑8年。

  以及还有拐卖、做人贩子的种种......因为你不知道对方是人是鬼,处于弱势的一方很容易掉入对方设置的圈套。

  

  即便没有这些风险,最现实的问题就是“性关系”的处理。

  如果对方不愿戴套怎么办?如果怀孕了怎么办?如果对方有艾滋甚至其他的疾病,怎么处理???

  所有所得之物,都有代价。

  当你着眼于眼前巨大的物质诱惑,却有没有想过背后的风险和代价?

  而以上所提到这些下场,任何一种,都是我们后半辈子承受不来的。

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  “我被他包养了,却没有发生过性关系”

  其实,“包养”这种状态主要是在90年代后半段开始猛烈增长的。

  那时候流行来大陆做生意,很多香港人、台湾人就来到大陆,最初是在广东一带流行。

  但除了工作,也需要填补生活,于是,就像《三十而已》中的海王梁正贤一样,在那边一个女友/老婆,在这边又一个。

  根据人类学家估算,20世纪末,每6个在大陆工作的香港男人中,就有一个在大陆包养二奶。

  

  但在一些学者的调查研究中发现,“性”并不是这段特殊关系中的唯一关键词。

  一些男性和他们的二奶没有固定的性生活,甚至在个别案例中,双方完全没有性交行为。

  在《欲望与尊严》这本专门研究“婚外恋”的书中记录了这样一个真实事例。

  阿英在深圳认识了一个在香港做花甲生意的老头,但老头能力不行,做不了,性生活并不和谐。

  两个人睡在一起,老头能做的最多就是搂一搂亲一亲,她问:

  “你又没这功能,为什么还要花这个钱。”

  老头回答是找“心理平衡”,他那个圈子的朋友,个个都在外面养一个,他为什么不能也养一个?

  所以,对于一些商人来说,“包养”的作用并不在于满足生理需求,而是将她当作一种“陈列品”,做给别人看。

  因为漂亮女人象征着男人的实力和魅力,这种包养和嫖娼不同。

  如果你还找了个大学生,不仅证明你经济实力,更是向圈子人炫耀“自身魅力”的一种手段。

  这些场所被视为声色场所,是欲望流动的地方,妻子不能出现在这些声色场合,妻子的身份与家庭相关,意味着道德和责任。

  因此,很多二奶会被要求频繁参加应酬活动,什么爱不爱的,就是挣面子。

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  “姑娘,被包养不划算啊”

  也许你看到的一些被包养的姑娘并没有上文当中说的那么“陷入危局”,但对普通二奶来说,最大的恐怕是“情感代价”。

  一种隐性的,难以估量的痛。

  观察过她们,除了“漂亮”,最大的特点就是:脾气巨好。

  不生气、不愤怒,有着极强的情绪管理能力,随时都能压抑自己的不满,像是没有情感的机器人,没有自己的喜好,所有都围着金主一个人转。

  因为她生活唯一的目标就是:让这个男人感到舒服。

  

  同时,一旦你陷入到这样的关系中,就意味着你会逐渐成为社会圈子的“孤岛”。

  一些女性会觉得这段关系“不光彩”,不想让别人知道,于是渐渐也就断掉了和朋友、家人之前的联系。

  但长此以往,你没有工作、没有朋友、家里联络得也不多,社会资源终将流失殆尽。

  社会技能退化为0的你,毫无攻击性,只是一个任人宰割的羔羊。

  喜欢你的时候摸两把,不喜欢的时候,随时可以一脚踢走。

  05

  “畸形关系的改变”

  所以,要不要接受包养?写到这答案已经很明显了。

  懒得再去谴责那些做二奶的姑娘,再去谴责个体没有太大意义。

  它是一个颇具规模的社会议题。

  如果我们仍在不停强化“男人负责赚钱养家、女人负责貌美如花”的性别观念不改变;

  那么男性会一直认为他最大的家庭责任是养家,而不是婚姻忠诚。

  如果妻子在离婚后,生活质量会严重下降,甚至遭受来自整个家庭、社会的唾弃和非议;

  那么已经进入围城的原配妻子宁愿死守这一段虚有其名的婚姻外壳,也不愿选择结束。

  

  所以,社会学博士肖索提出这样一个观点:

  

与其说去防止男性发生婚外恋,不如事实上保障原配退出婚姻的权利。
当原配妻子真正有了退出的权利和可能,同样是增加了男性婚外恋的成本,或许才会构成事实上的约束。

  而那些选择“被包养”的姑娘,相信终会随着女性受教育程度的增加,女性独立意识的觉醒,变得越来越少吧。

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