你认为，是爱对方多一点更幸福，还是对方爱自己多一点更幸福？

不管是经历过爱情的人，还是正在憧憬着爱情的人，大多都会分成两类人。

一类人认为，只要自己爱对方多一点，那么对方就会给予更多的爱给自己，那么爱情就会更加幸福；

而另一类人则认为，在感情中还是要对方爱自己多一点才会更加幸福。

这种观点的争论，就是我们常谈论的那个话题：找一个爱自己的人，还是自己爱的人？

之所以会有这样的问题出现，是因为在现实生活中我们发现想要寻觅到一个自己很爱，同时对方又爱自己的人实在太难。

想要搞清楚这个问题，首先我们要“打破”一种固有的观点。

而这个观点便是：只有完美的，才是值得被爱的。

01：“真实的自己不配得到爱”

我们先来分析“找一个自己爱的人”观点赞同者的情况。

本质上，他们不是不想找一个爱自己的人，而是他们对“爱自己”这件事潜意识里会排斥、恐惧。

就好比一个从小吃糠咽菜长大的人，突然给了他一块儿面包。他内心确实是很想要的，但不会把这种“渴望”表现出来。

一方面是自我怀疑，认为自己“不配”吃面包；另一方面则是害怕给他面包这个人会把面包再拿走，即恐惧失去。

在没有得到之前，他会渴望，但不会害怕；在得到之后，他最怕的便是失去。

同理而言，在爱情面前，他们会表现得不那么希望得到他人的爱。因为一旦接受了爱，就要摘下面具，袒露真实的自己。

所以，与其找一个“爱自己”的人让自己成天担惊受怕，不如找一个自己爱的人来得更加幸福和心安。

归根结底，还是因为在成长的过程中，父母总是在不停地指责、嫌弃他们这不好、那不好。

最终他们就产生了一种误解：只有完美的自己，才值得被爱。

但现实是，每个人都不可能完美。所以真实的、不完美的自己，便没有资格去拥有他人的爱。

02：“爱可以当饭吃”

对于“找一个爱自己的人”观点赞同者而言，他们更享受的是他人因为“爱自己”而给予的付出。

曾经有个朋友亲口告诉我说：“我老公很爱我，但我不爱他。虽然我不爱他，但喜欢他为我付出的样子。”

在这个朋友的眼里，找一个“爱自己”的人，可以让自己活得像个“公主”，而一旦找了一个自己爱的人，地位就会降低。

这种关系的组合，虽然看似有点不合适，但一个是心甘情愿的，另一个是甘之若饴的，便是“周瑜打黄盖”的情况了。

听到她的话，我很难指责她是对还是错。除了他们的婚姻感情与我无关外，更重要的是，她所说的本身就是一种当下很常见的感情现状。

为什么会有那么多关于“彩礼”问题的争论？不也是如此么？

外人对于“彩礼”问题讨论得热火朝天，而当事人却一个愿意给，一个愿意收。

有人把爱当饭吃，而对方也愿意付出，旁人讨论个什么劲儿呢？

想起了一个最近流行的网络语言：小丑其实是自己。

03：没有完美的爱情？真实的就是完美的

无论是找一个爱自己的人，还是自己爱的人，也不管是爱对方多一点，还是对方爱自己多一点，爱情都不可能做到绝对平衡。

我们渴望收获一份理想中的平衡，但那毕竟是理想，跟现实并不能一致。

所以，在面对现实的时候，我们需要打破一个观念：这个世界上没有完美的爱情。

打破“没有完美”，就是要接受一种现实版的“完美”，这种完美爱情就是爱情真实的样子。

要如何才能让爱情真实呢？可以从以下三点着手。

第一，用你本来的面目去爱。

我之前在某篇文章中提到一个观点：只有彼此袒露了缺点，才算是看到了爱情的真面目。

虽然我们会情不自禁地尽可能掩饰自己的缺点，但这样的行为只会让之后两人相处时更难受。

不如一开始就用真实的自己去爱，要是对方不能接受你的缺点，那又何必继续呢？

第二，不要用爱美化对方。

大多数人都会在恋爱之时过度美化对方，会不由自主地把对方的缺点美化成优点。

随着时间地推移，感情愈发平淡之时，这种因为爱而美化的缺点就会成为自己难以容忍的导火索。

第三，懂得欣赏真实的自己。

这个世界上没有绝对完美的人，而这也是每个人都有自己独特魅力之所在。

试想一下，要是人人都是完美的，那岂不是人人都一样？那跟一对机器摆在面前有何区别？

所以你要知道，真实的、不完美的自己才更具有潜力和魅力。

你要做的，就是把这份自信和自我欣赏展示出来。

总结：顺其自然的爱，需要活出真实的自己

不刻意追求对方多爱自己，也不刻意回避自己是否爱对方，顺其自然的爱才是最真实，也是最舒服的。

想要达到这样的境界，前提条件是要活出真实的自己来。

小的时候，我们为了得到父母的爱而刻意顺应父母的意志，这不是真实的自己；

长大以后，我们为了受到老板的赏识而戴上了虚伪的面具，这也不是真实的自己。

如果说小时候需要依赖父母，工作上要考虑生存问题，都是我们无可奈何的选择，那么在爱情方面就要尽可能真实。

一段爱情如何才能更幸福？不是绝对的“二选一”，因为遇到不同的人，就会有不同的爱情。

所以“完美的爱情”，就是以真实的自己、真实的对方所碰撞出来的真实的爱情火花。

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