心理专家教你：如何优雅地分手

分手是一件很艰难的事情。

在人生的任何年龄或阶段，结束一段感情都是很困难的，即使是最坚强的人，也会深受影响和困扰。（小编注：指正经恋爱的人们）

做出结束这段感情的决定，可能很多人都做得到，也许是很容易就做出了这个决定，也许曾经站在关系的十字路口、反复权衡；但无论如何，你都会意识到你已经做出了这个决定。

然而，知易行难，即使认为分手这个决定是正确的选择，或者是唯一的选择，失去曾经如此重要的人，不可避免地会激起复杂的负面情绪：羞愧、沮丧、悲伤、怀疑和愤怒等等，通常越念旧而越难，但这些都是分手过程中会出现的正常感觉。

对于提出分手的一方来说尤其如此——负面情绪会造成认知失调：如果是我选择结束了这一切，为什么我会感觉如此糟糕？

很多人会选择贬低的方式来应对。

贬值应对机制

工作、友谊和人际关系随着时间的流逝而来来去去，但随着时间的推移，我们有可能轻视这些过往经历，说些类似于“浪费时间！”，“我从一开始就不应该和ta们约会”或者“没有ta们我过得更好。”

分手后，你可能会出于某些原因试图将自己的价值观贬值，作为一种应对机制。

如果你结束这段关系是因为你觉得受了委屈，被虐待，被忽视，你的贬值反映了你的伤害和愤怒。

或者，为了减轻分离的痛苦，为了让自己死心不心软，你可能会贬低这段经历。因为那样或许你就不会再想要挽留对方了。

这些都不是坏事或错误。贬值应对机制可以帮助我们度过困难时期。但你应该用比诋毁更牢固、更持久的方式来支撑你的恢复。

培养成熟优雅的三种做法

这里有三个策略可以帮助你以接纳、坦然、优雅的态度走出这段关系。这些策略可以帮助你整合失去的感情，并帮助你为下一段感情做准备。

1. 关注自己的成长。

把经历说得一团糟可能会伤害那个人的感情也会有一种爽快，但它也会加重你内心的痛苦，比如羞愧、内疚和/或懊悔。这些感觉会让你深陷其中。

所以在内心深处换个质问自己的问题吧，把“我为什么要选择这段感情？”换成“我从那段关系中学到了什么？”

2. 你可以说ta“对你不好”，但不必说ta“坏”。

你的前任不一定非得是一个“坏人”，你才会选择其他的伴侣。

把你的前任看成有缺陷而不是坏的，会帮助你以一种更微妙、更广阔的方式回顾这段感情。

接受他们完整而有缺陷的人性可以帮助你记住你自己的人性，而且你未来的伴侣也将是一个完整而有缺陷的人！

3. 相信这个过程。

世界并非只有“对错”、“黑白”，非此即彼的思维将会让人变得僵化而无法看到事件的全貌。不带批判地对自己、前任和你们的关系保持细致入微的看法，将帮助你面对和适应分手后生活中固有的问题。

1. 你和某人的关系可能是有价值的，只是不是永久的。

2. 它可能是你错过的，也可能是你不想要回来的。

3. 当你重新开始的时候，你可以既害怕又勇敢。

4. 我既清醒又悲伤。

5. 正确的选择和艰难的选择是一样的。

6. 我是一个努力善良的人，我也是一个选择制造伤害的人。

7. 这些相互矛盾的想法是可以共存的，而不必让其中一个抹杀另一个。

当我们面对下一个挑战时，通过回忆我们已经熬过的难关，我们就有了韧性。

一段感情的结束是我们可以面对的生活中压力较大的事件之一。

事实上，在1967年的霍姆斯和拉赫压力量表(Holmes and Rahe stress scale)中离婚带来的压力仅次于配偶去世（分居排在第三位）。

应对混乱和痛苦是必须的，而不是可选的。但我们可以选择如何应对。

对上一段关系的诋毁虽然可以理解，也很诱人，但却是一种“快餐”方式的应对。关注成长，记住前任是不完美的人性，并相信这个过程，会帮助你愈合创伤，优雅地应对分手，并为下一段感情做好准备。