《分手心理学》：分手——重建强大自我，拥抱幸福人生的契机

文｜水月正能量

本文字数：3300字 预计阅读时长：6分钟

人生路上难免跌倒，分手和亲密关系破裂就是其中之一。

分手的痛只有经历过的人才了解。曾经美好的记忆变得无处安放，过往的种种变得不堪回首。买醉、倾诉也许能缓解一时的伤痛，却不能从根本上解决问题。有没有一本书能帮我们摆脱分手的负面情绪，疗愈内心伤痛，开启新的征程呢？

这本书的名字叫《分手心理学——走出伤痛拥抱幸福》，作者具备心理学博士背景，充分发挥了女性细腻、共情力强的优势，善于借用心理学知识解答情感困惑、提供切实可行的方案，引导人们从心理视角重新认识亲密关系的本质，发现重建强大自我的契机。

既做到了情感共鸣与抚慰，又做到了引导读者回归理性思考。

很多人都经历过分手，崩溃、伤感、困惑、怀疑、怨恨……这些情绪都可以理解。不破不立，事后平静地想想，能从中学到什么？问题出在哪里？正如作者所写：“无论是爱的理解和体验，还是两个人的互动，你的自我其实发挥着最关键的作用。”

关系破裂会在心里留下伤痕，但是我们可以直面伤痕、找到伤痕背后的原因，明白人生什么才是最重要的，从此少走弯路。

这本书不局限于如何解决分手问题，它让人学会如何在破裂的关系中发现真实的自我，重建一个更强大的自我，并真正发展出拥有良好亲密关系的能力。

01

亲密关系意味着什么？

调查显示我国的单身率居高不下，我认为有以下几个原因：

一是人们对于婚姻的期待越来越高。

不同于过去主要满足人们衣食住行和免受外界危害的制度化婚姻，现如今的“个人化婚姻“除了强调彼此相爱、情感交流还要通过婚姻发现自我、提高自尊心、实现个人的发展和成长的目的。反映出人们日益增长的精神需求。

小说《知否知否，应是绿肥红瘦》里顾廷烨对盛明兰霸气又暖心地说：“今后我在男人堆里是老几，你在女人堆里便是老几！”他这么说，也这么做，他处处维护照顾着明兰，让从小备受冷落的明兰心安，毫不犹豫地嫁给他。

就单身原因的话题，有不少网友表示：“自己一个人自由自在的，干嘛找个人添堵？”还有部分网友认为，婚姻生活涉及到两个家庭，要担负更多责任，消耗一定的精力，对事业不利。这反映出，时下的人们越来越重视自我价值、个人自由、事业成就、幸福感等方面的需求。

随着需求的变化，摩擦也随时产生，这需要两个人彼此增进了解、磨合、相互适应。

二是成长背景与原生家庭原因。

对于童年不够幸福的人来说，婚姻生活就是他们“重新来过”的重要契机。

常言道，婚姻对于女人来说不亚于一次重生。很多女性之所以对亲密关系充满焦虑、不安，是因为受了原生的影响，比如父亲脾气比较暴躁，母亲委屈隐忍，导致她们认为其他的男人和父亲一样糟糕。在她们心中，婚姻就像一场冒险，代价是一辈子的幸福。她们因此不愿意、不敢为爱付出。

相反，身处父亲慈爱，母亲异常严厉的家庭的女儿，会对父亲抱有无限爱意，认为父亲那样的男人世上少有。

幼年时所受到的伤，使她们不相信自己会找到理想的另一半。即使遇到，也因自身缺乏爱的能力，无法建立起充分的信任感。越是临到结婚，越是不安退缩。

近年来，不仅单身率高，离婚率也呈上升趋势，人们对于婚姻的满意度呈两极分化。尽管离婚率的不断增长，反映出人们对婚姻的倦怠与失望，然而也有一些夫妻维持着幸福美满的婚姻。区别在于能否不断满足双方对婚姻的需求和期待，为创造幸福婚姻生活持续努力。要做到这一点很不容易，需要不断提升自我，增强爱的能力。

个人的负面心理因素也会对亲密关系不利，在走入一段感情之前有必要把负面心理去除。因为如果不解决掉这个问题，我们会选错伴侣、过上摩擦不断的生活。

02

认识并超越原生家庭的影响

改变要先从意识上开始。首先，明白亲密关系等社会关系，不同于原生家庭关系，其行为模式不再适用，过于敏感，过度自我保护。

小时候的我们出于自我保护，形成了一系列应对原生家庭的行为模式和自动化反应，是可以理解的。比如，为了少受到斥责，尽快识别父母的情绪，经常察言观色。但后来我们长大了，独立了，那套行为模式不再适应新的环境，就要试着改变。

尽管改变多年的习惯很难，但是只要坚持，就能用新的习惯替代旧的习惯。试着用开放乐观的心去面对世界，世界也会报以积极的反馈。

03

接纳自我感受，与它保持距离与连接

当我们因某事陷入沮丧与失落的情绪中，不会基于过去的自动化反应，不会逃避，更不会自我厌弃。而是全然地接纳自己的感受和想法。（包括阴暗的部分）

通过说和写清晰地将它们表达出来，之后观察这些感受和想法，找到引起他们的缘由，是这件事情本身让你想到了什么，还是基于过去的经历。之后，分辨这些想法的合理性，是否存在非理性的信念。

比如你明明想要做一件事，却怀疑退缩，那就允许自己和感受想法待一会，找到内在原因，学会关怀自己并重聚力量。

与自己的感受和想法既保持距离也保持连接。保持距离是为了不受情绪的左右，保持连接是为了明了内心的渴望，协助自己达成所愿。

04

建立自己的心理支持系统

我们也许会有这样的苦恼：为什么他人的想法和行为会轻易地影响到自己。不敢失去亲近的人，却也无法真正地与他们保持亲密，在亲密关系中容易失去自我，患得患失。

之所以容易失去自我，是因为觉得真实的自我不够好，无法接纳不完美的自我，归根结底是自我价值感和自信不足。之所以会这样，一方面是原生家庭的影响，另一方面是自身有待提升与完善。

不妨自问，什么东西能让你充满力量呢？是强大的心理支持系统。这个心理支持系统里面有安全感、自我价值、梦想、目标。

电视剧《亲爱的自己》女主李思雨和男友分手后被富二代关小唐追求，对方为她创办了一家公司并以她的名字命名。

而李思雨拒绝了关小唐的帮助，她说：“你知道我什么时候最开心吗？就是在拼搏的时候”。她还对姐妹们说：“他们希望我在家貌美如花，而我就要在外面打打杀杀”。

李思雨的表妹张芝芝问过离异多年的袁姐一个问题：“（作为事业型女性）一个人带孩子累吗？”袁姐说，“虽然我落下了一身病，但我收获了底气，收获了实力，这是所有人都拿不走的东西。”

《认知觉醒》一书提到，“无论个体还是群体，人类的安全感都源于自己在某一方面拥有的独特优势：或能力，或财富，或权力，或影响力”。

正如心理学家马斯洛所说的自我实现的需要。自我实现是人类特有的需要，是促使人将潜能实现的动力，这种动力促使个体成为他所想成为的人。马斯洛认为，在追求自我实现的过程中，人们会朝向成长的方向，完成与自身能力相符的事情，在奋斗的艰苦历程中，感受最大的快乐。

05

用心理学视角重新看待爱与亲密关系

• 重新认识爱、全面感受爱

爱情是不需要牺牲的，爱情需要的只是爱。——戈洛索夫斯基

爱情的意义在于帮助对方提高，同时也提高自己——车尔尼雪夫斯基

真正的爱是可以相互促进、彼此包容的。如果对方总是让你感到不能做自己，担心失去，你就要考虑对方是否在用真心待你。单方面付出的感情是不会长久的。

比如，对方要求你放弃事业，你不必为了满足对方而委屈自己。因为真挚而长久的感情，一定建立在对心爱的人的事业和价值尊重上。

亲密关系不仅体现在口头上，更体现在行动上。在走入婚姻之前，全面地感受这段感情给你的体验，才不会做出错误抉择。

• 无条件爱自己，用真实的自我面对亲密关系

《亲爱的自己》婚后的张芝芝为了支持丈夫，努力做个好妻子好妈妈，牺牲了事业，省吃俭用操持家务。而现实却给她泼了盆凉水，丈夫刘洋的出轨让她彻底清醒了，这个世上只有自己靠得住。为了生活地更好，给孩子好的教育，芝芝主动申请调岗到销售岗位，没想到最终当上了销售经理。

大多数人不敢迈出舒适区的原因：一是不敢正视自我实现的需要，太过依赖，不够独立。二是自我实现需要突破，对此没有信心或不愿承担代价。

现实的打击不见得是一件坏事，它能让我们重新认识自我，重新思考人生，发现自己想要的，做出更好的选择。

只有自己才能给予自己“无条件的爱”。这个世上最了解我们的人是自己，明白一切内心需求与渴望也是自己。任何时候都不能失去自己，因为只有自己才能为自己的人生负责。要获得长久而稳定的安全感、价值感和意义感归根结底还是要靠我们自己。只有内心富足、懂得爱自己的人才具备爱他人的能力。

要想内心富足，就要努力实现自己的人生价值和目标。对内要学会关怀自己，对外要建立与他人的情感联系，适当表达需求，彼此支持。

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