女人高烧39度，男人拒绝送孩子上学：“你死不了，就得自己送”

我不希望你只嫁给“爱情”。

因为爱清的保质期太短了。可能你刚结完婚，刚生完孩子，那爱情就不在了。

我从小生长在重男轻女的家庭里，极度缺爱。因为极度缺爱，所以等我长大了，等到有个男人愿意给我一点点爱的时候，我就稀里糊涂地结婚了。

我跟这个男人结婚的时候，甚至没想过这个男人值不值得我嫁，我只是想要留住那点爱，想要有个人可以把我从重男轻女的家庭里解脱出来。

我25岁那年结的婚。我在结婚之前，不管回家还是出门，从来没有人管过。我挣了钱，留给自己花，就会被娘家骂自私。我在外地生了病，给娘家人打了电话，他们也从来不会管我。我跟他们说，想让他们来个人接我回家，因为我真的自己没力气回家了。

娘家人跟我说：“你怎么就这么自私，一点都不为家里想。这么远，谁能去接你。大家都去接你了，家里的日子还过不过。你要回来就自己回来，回不来，就在那边自己治病。家里的医生还没外边的医生好呢。”

在这种家庭里长大的我，仅仅因为男人在我生病期间，给了送了几次饭，就觉得这个男人是很好很好的男人。至少他是一个管我死活的男人。

我们结婚以后，刚开始的时候，也很好。他这个人有点懒，大男子主义。但是只要他爱我，我都能忍。我上班挣钱，怕娘家拖累他，我主动跟娘家断了关系。

我的钱都用来装饰我们的家，他的钱他都自己攒起来。对于这些我从来没计较过。我爱他，只要他还爱我，还对我好，我就不在乎家里花谁的钱。

我甚至觉得，太计较的女人，在婚姻里是不会幸福的。

我挣钱，做家务，照顾他的父母，用自己全部的热情经营自己的小家，因为我太需要家庭的温暖了。

孩子出生之后，我因为没人照顾月子落下了一身的病。从那时候开始，我开始觉得自己一个人力不从心。我白天晚上的带孩子，还要做家务。有时候，他下班了吃不上饭，就会大发脾气。

他妈说：“你不上班，自己在家看个孩子，连饭都给男人做不中，你是有多窝囊。”

后来，我干脆背着孩子给他做饭，背着孩子做家务。我后来不敢去想那段时间自己是怎么过来的。

我手心朝上跟他要钱，他每次都要让我给他列个单子。那个单子上不能有我自己想买的东西，那个单子只能是家里需要的或者是孩子需要的。

有一次，我花100块钱给自己买了件大衣。他看到了，大发雷霆。他跟我说：“我一个人上班挣钱，压力太大了。你要是不知道节俭点，整天乱花钱，咱们这日子就没法过了。”

我不挣钱的那段时间，不敢给自己买任何东西。哪怕我自己吃顿米线，我都要偷偷摸摸，各种算计地吃。

后来，我自己都不去给自己买东西，也不去吃好吃的了。我大概有三年的时间，没在外边吃过一顿饭。一直到我自己上班挣钱，我才理直气壮地在外边吃饭。

可即使我自己挣钱，我也不敢乱花。因为，男人只要看见我买他觉得没用的东西了，他就会跟我吵架。他觉得那些东西没有，尤其是化妆品衣服一类的，他觉得女人买那些东西就是虚荣。

我自己包揽了家里全部的家务。我做饭，洗衣服，拖地板，看孩子。我尝试过让他干活，但是他的说辞是：“大男子汉不进厨房。”

他什么都不做，我只好自己做。孩子他也很少管，他跟孩子在一起就是玩。至于孩子吃饭，孩子睡觉，孩子洗澡，孩子上学，他觉得这些事，都我的事。他一个大男人是不该管这些事的。

我有时候，会觉得特别累。尤其是，我忙了一天，然后，他什么都不干就算了，他还要挑我什么做的不对。

我不知道是我把他惯成这样的，还是他从一开始就不爱我。他跟我结婚，仅仅因为我好追，也没那么高的要求。

反正，结婚后的这几年，我在他身上感受不出任何的爱。我有时候，会问自己，这场婚姻，到底有什么意义。

后来，我劝自己，算是让自己有个家，有个容身之地吧。

孩子上学之后，都是我接送的。他没接送过一次。我也曾经试图让他去送孩子一次，在我早上真的有事的时候。但是，他都不肯去。

他觉得，他送了第一次，就有第二次。他不想以后我只要有点事，就让他送孩子。

他还觉得，这就是我自己的事情，我应该自己处理这些事。孩子要送，其他的事情，我也应该自己想办法处理。

他更觉得，我不应该给他添麻烦。我应该把家里家外所有的事情都处理好，否则，我就是无能的，窝囊的。

那天早上，我发了高烧，39度。其实晚上就已经开始烧了，我怕来回动，让他心里不痛快。我就自己吃了点药，在客厅睡了。

早上的时候，烧依旧没有退。我头晕，难受，感觉自己都站不起来了。我跟他说：“你去送孩子上学吧，我发高烧了，39度，我想多睡一会儿。”

我不知道，他为什么能说出这样狠绝的话，对一个为了他，为了这个家，如此付出的女人。

他特别平静地说了一句：“你死了吗？你只要没死，就自己送。”

我不知道是他这一句话刺激了我，还是这么多年积攒的寒心，彻底爆发了。

我只觉得这婚姻继续下去没有任何意义。

那天，他没有送孩子上学。他直接去上班了。那天，我也没送孩子上学，我真的太累了。

孩子在家玩了一天，我也在沙发上昏昏沉沉了一天。我放弃了自己做饭，我结婚这么多年，第一次叫了外卖。

那时候，我身体很难受，脑子也不清醒，但是我心里有一个很强的声音：“以后对自己好点。没有人管你死活，你至少该管自己死活。”

那天之后，我对他，对这个家就冷漠了很多。我也没有选择离婚，毕竟离婚的话，我娘家没人帮忙，我自己一个人挣钱，很难养得起我的孩子。

我就是自己对自己好了很多。我生了病，就马上去医院，哪怕是晚上，哪怕把他吵醒了，他会骂，我都完全不在乎。我总得先顾自己的死活。

他开始骂我自私，但是，他对我的自私又没什么办法。我自己挣钱，我想怎么花就怎么花。他要吵架就吵架，当我心里完全在乎他的时候，他说什么我都不在意了。

我也开始打扮自己，会带着孩子出去吃美食。我从来不会叫他。他每次还是会骂我自私。可我却觉得我这样反而过得舒坦了很多。

我不欠他的，我不花他的钱，他对我不好，我自己对我自己好总行了吧。

从那次他说我之后，我就给孩子报了校车。每天学校会来接，而我早上再也不用自己奔波。我花的是我自己的钱，他看不惯，但是也没办法。

这期间，我们之间的关系更淡漠了。我到后来，干脆连衣服都不给他洗。他只要在家，我就自己点外卖。或者是，他只要在家，我就自己出去一整天。

我不知道，他到底怎么想。但是我觉得，既然他想要过这种日子，那就过这种日子也挺好。我只管我和孩子，他只管他自己。

他刚开始会因为我不管他发脾气，摔过碗，砸过手机，甚至是砸过洗衣机。

但是，我默认了他做的一切。不管他怎么闹，我就是不管他。我不想离婚，但是如果他提了离婚，我也不怕离婚。

后来，他也不闹了。自己洗衣服，自己做饭，也开始自己收拾自己制造的垃圾。

我冷眼旁观了这一切。我们依旧会吵架，但是我每次都跟他说：“你就当我死了。你愿意做什么，我不管。我想要做什么，你也管不着。我们彼此都管好自己就行了。”

我不知道我不离婚算不算错。但是，我真没勇气主动离婚，然后再婚。我已经对婚姻失去了力气。我没力气再为婚姻折腾什么了。

我甚至满意现在的状况，我自己过好我自己，当个好妈妈。至于他，就是个一起养孩子的合伙人，没什么感情牵扯，有利益牵扯，只要不损害孩子的利益，都可以商量。

看《奇葩说》，詹青云辩论，另一半有了灵魂伴侣，要不要介意。

如果他有了灵魂伴侣，我会介意吗？

不会。

我不会介意，是因为我不爱他了。

詹青云说，她介意的点是，对方有了灵魂伴侣，为什么不跟她离婚，去跟灵魂伴侣在一起。而是，虚伪地跟她在一起，过这种完全没感情的婚姻生活。

我不介意的点是，我已经默认了婚姻的这种虚伪，没有爱情却彼此需要。

我知道，我很悲哀。

我应该相信爱情，相信婚姻，相信只要我够好，总有一个好男人会爱上我。

可不知为什么，我被这漫长苦涩地婚姻，磨平了棱角。我不太在意别人爱不爱我了，我在意的是，我自己有没有能力好好爱自己。

因为我现在坚信，只有我有能力爱自己，才能避免受伤害，也才能坦然地面对婚姻里的那些麻木和虚伪。我曾经相信过爱情，我也相信，有些人会幸运的遇到很好的爱情。

但可惜，我属于不幸运的那类人。我不知如何摆脱不幸，如何让自己幸运，那我暂且好好对自己吧。

因为这样，我的日子会舒坦一些。