1. 闺蜜和她上司一起外出吃饭，吃完闺蜜窜出去抢着买单，之后两狼狈关系一直很融洽，对她多有照顾和提携。那天我也和我上司一起外出吃饭，还没吃完我也准备窜出去买单，上司一把把我拽回座位：和我吃饭，你上窜下跳的像个跳马猴子干啥……我滴妈呀！剧情不一样啊！
2.陪表妹相亲，地点在一家小饭店，男生各方面条件都一般，表妹有些犹豫。吃完饭后，男生对表妹说：我这个人比较直爽，你对我感觉怎样，咱们还能继续交往吗？表妹犹豫着：我回去考虑考虑，明天会给介绍人一个答复。男生继续说道：成不成没关系，你要觉得咱们可以继续交往的话，那咱就继续交往，你要觉得不行的话，我想和你表姐认识认识……哈哈，看来我风韵犹存啊！可惜我老公不能同意啊！
3.走出地铁口，刚刚还是好好的天气，现在竟然下起小雨。正惆怅着，旁边一个长得挺帅的小伙子走过来，递给我一把伞：愿你三冬暖，愿你春不寒，愿你天黑有灯，下雨有伞……内心不禁一阵欣喜，他这是向我表白吗？可我和他是第一次见面啊，这也太快了吧！正想着怎么回答他，帅小伙又说道：美女，15一把，不讲价……
4.邻居家大哥哥，二十八了还单身，别人介绍了一个外地女朋友，和他同龄。两人情投意合，马上坠入了爱河中，天天腻歪在一起。那次，大家都在看电视，电视剧情是姐弟恋，邻家哥哥突然腻歪地对他女朋友说道：亲爱的，要是你比我大三岁就好了，人家不是说女大三抱金砖吗？他女朋友笑嘻嘻的回答：亲爱滴，你放心，结婚那天，我一定让你抱上金砖。他们结婚那天，女妨方带来一个三岁的男孩子，是女方的儿子，名字就叫金砖！
5.昨晚上加班到22点，回来后老公煎了两个荷包蛋，一人一个，我没胃口，没吃。今早上8点，老公拿出那个煎蛋要吃，我连忙劝阻：喂，隔夜鸡蛋不能吃。老公放下筷子，不慌不忙道：我问你啊，假如早上8点煎的鸡蛋，晚上20点能吃么！我说：那肯定可以啊，又没过夜。老公：那已经十二个小时了，我这才十个小时，怎么就不能吃辣！我想了想，觉得老公说得确实有道理，于是我狠狠的揍了他一顿，特喵的，竟然和女人讲道理，是不是傻！
6.周末在家闲着没事看电视，一部新古装剧，有一个惩罚犯人的剧情，用的&uot;老虎凳”，平生第一次见，大开眼界，我急忙喊在一边玩手机的老婆，快看，你没看过的……母老虎大吃一惊：还有我没见过的！抬头一看，电视里正在抬犯人的腿加重体罚，老婆看的是目不转睛，直到犯人痛苦的奄奄一息，惊喜的对我说：学会了，以后就用这招！
7.长相普通的我有一个特别特别爱我的妈妈，从小我妈就给我灌输一个思想那就是：我闺女全世界最好看。以至于我成年之前真的就是认为自己可美了，但是我又很含蓄，从未对任何人说起过。后来上高中的时候我偷偷暗恋一个男生，这件事只有我同桌知道。有一天，我同桌悄悄告诉我说：你暗恋的那个男生听说喜欢咱们校花。我差点乐疯了，这不就是和我情投意合了么，我为这个消息高兴了整整半年，直到后来撞见男生和一美到冒泡的美女在操场牵手，我才知道他如此没眼光，不喜欢我这个校花，跑去喜欢小野花……
8. 好多天没回家了，今天我妈喊我回家，说胳膊抻着了不能动了，让我买药回家，家里还有五百多斤白菜需要搬进仓房，我和老公带着妞妞开车火急火燎的到家了。把孩子放下，给妈妈吃了药，抹了药膏，我俩就去院子里搬白菜，搬了俩小时满头大汗地进屋喝口水，看见我妈抱着45斤重的妞妞正开心的转圈呢，满屋的笑声，歌舞升平……看见我俩看她，说道：你说真怪，我这胳膊一干活就疼，不干活就不疼了……
9.广州就这点不好，大冬天还有蚊子，因为加班晚了，只好住公司临时宿舍了，买蚊香来熏，点蚊香才发现没买火机。打给同层楼在外溜达的闺蜜：一会回来给我带个打火机哈。盼星星盼月亮等了3个多小时，闺蜜一进门气喘吁吁的，一边抱怨：这玩意好难买啊，我跑了半个城市才买到。然后谄媚地给我递过来一个香喷喷的大火鸡腿……这绝对是中国好闺蜜啊！
10.闺蜜谈了一个对象，处了三个多月了，一直还没介绍给我，今天可能闺蜜感觉火候差不离了，就弄了个饭局，说她对象请我一起吃饭。一见面，闺蜜就把她对象介绍我了，然后她就急不可耐地去搬酒了。闺蜜对象小心翼翼的，很担忧望着我：你气色好很多哦！我疑惑：何出此言啊！闺蜜对象真诚的说：每次约她，她答应来，来不了，就告诉我，你身体不太好，正送你去医院急诊，从认识到现在，都送你十多次去医院了……
11. 晚上一个大爷和大妈，在我烧烤摊上，点了几十块钱烧烤。结账时，大妈说，老板，我们是老顾客，你能不能打点折？我仔细瞅了瞅大妈：老顾客？您两位看起来挺面生的呀！大妈：我今年六十二岁，你大爷六十五岁，难道我俩还不是老顾客吗？呃，好吧！
12.十年之前，她是车间里有名的小辣椒，伶牙俐齿，得理不饶人，唯独在我面前很温柔。十年之后，她成了街坊邻居眼里的贤妻良母，人前客客气气的，人后对我拳打脚踢……十年之前，傻傻的认为，那是真爱；十年之后，才明白，这特M是成吨的伤害啊！
文/
为不悔的青春，为我爱的人，加油……
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