都说婚姻是需要两个人共同经营才能持久，同时三观也决定了夫妻双方生活是否能过到一起去，但是如果其中的一方所思所想完全是另一个极端，那么这段婚姻还要继续走下去吗？
接下来让这位主人公为我们讲述她的故事。
倾诉人：吴女士
我和我老公已经结婚5年，小孩也生了两个。
我们是经人介绍认识的，互相了解一番后很快就定下了婚事，婚后我渐渐发现，我老公完全不是我想象的样子，他有些行为实在让我无法捉摸。
在我娘家有一个传统，如果约定好的聚餐不能缺席，所有人都是很重视的，我们已经提前一周约好了时间。
然而就在聚餐的当天，公公却突然病倒了，医生说心脏有问题必须马上手术。我老公当时已经请了假赶过去，到下午的时候他打电话质问我为什么不过去陪着，语气特别凶。我感觉他很陌生，我说我和舅舅都已经约好了，今天不能缺席的，而且你不是已经在那了吗？
可他一点都不理解，甚至和我大吵了一架。
最后我只能妥协了，到了手术室外，已经有一大帮人在候着了，老公的亲戚有的开车四五个小时赶过来的。手术持续了很久，所有人都进不去，就那么干等着。到公公推出来时众人还没来得及搭话又被推进了ICU。
我一直在想，他们家的人，包括他们的亲戚，还有我一直守着在医院的意义在哪里？这样做又能改变什么呢？我们又不会治病，难道只是为了表示这样形式主义的孝顺吗？我觉得这是愚孝，很虚伪。
事实上这样的事已经不是第一次发生了。
之前我们过年都是在我娘家，但是到第四年的时候我老公却要求在他们家过年，要知道那时候我表妹刚好结婚，作为亲戚是不能不去的。可是他不听，他总是这样不可理喻，为了夫妻感情，我只好让步。
没想到的是他们家过年让我如此失望，他们不走亲戚，也就是说过年那几天我被一直关在家里。
后来回了一趟他老家，拜访一下他在山里的大伯叔叔家，同时去拜祭一下他的祖先，但是不知道他们有多久没有拜过了，上山的路已经完全被荆棘荒草封住，完全找不着路，后来只能原地返回，在我娘家一定是先清理杂草再去拜祭的。
我特别郁闷，说起来嫁过来这么多年我完全不知道他们的祖坟在哪，他们也从来没打算让我去拜过。
这让我觉得他们不重视我，根本没把我当他们家的儿媳妇看。
后来没多久老公大伯就患癌去世，葬礼我们这些人是一定要到场的，而且按照他们当地习俗，我们后辈是要作为孝男孝女刻在墓碑上，而且要轮流守灵绕棺的。
按我的意思是其实不用那么早去，只要葬礼开始的时候我们到场就可以了，没想到我老公却大发雷霆，那天一大早我们又吵了一架，最后他气呼呼地自己开车过去了。
后来我想想，夫妻之间闹得太僵也不好，就给他打电话让他回来接我，可是他说他已经在高速上开了二百公里了。
其实在我们家这边就有个火车站，我自己也会开车，但这是一个态度问题，重不重视我的问题。
他冷冷地说了一句：没那个心你就不要来了，之后挂断电话。
听到这话我肯定不会去了，于是这件事又成为我们矛盾升级的一个点。
想想也是，我表妹的婚礼他都没陪我去，凭什么我就得去他大伯的葬礼？
还有就是我爸妈为了付出挺多的，他们学历不高，为了供我读书他们拼了命的赚钱让我过好一点的生活，我理应孝顺我父母，老公也应该站在我这边和我一起孝顺的。但是刚结婚的时候我和老公吵了一架后一切都变了。
我吵不过他，于是把我妈拉过来让她帮我吵。
哪个家庭不吵架啊？可我老公却认为年轻一辈的事不应该由老人插手，他觉得是我妈激化了家庭矛盾，但是这样的事父母不应该站在自己子女的立场吗？
所以这之后我老公就对我妈意见很大，他对我妈冷暴力，嫌弃她做饭不好吃，而且觉得用抹布当蒸笼纸不卫生，他就自己下厨完全不吃她的饭，这让我妈很寒心。
送孩子去医院也坚决不让我妈跟随，孩子洗澡也是他自己来不要我妈帮忙，他也不和我妈说话，弄得我妈一直很尴尬。
他也不和她吵架，有意见也是让我传递，他们两人完全不交流，没多久我妈就呆不下回家去了。
请问这是一个女婿应该有的态度吗？如果他觉得我妈做得不对他完全可以提出来，一个劲儿沉默算什么回事？
现在我们终于走到离婚这条路上，我想离了也好，省得我们互相折磨争吵、不休不止、永无天日。
笔者的话：
不得不说吴女士的三观还是很感人的，不知道是什么样的认知让你觉得你所说的这些你是正确的一方？
别的不说，为了去聚餐不顾公公的病危，还要和老公吵架，意义在哪里？意义在于陪伴呀，换位思考一下，你产子时公公婆婆去打麻将跳广场舞，这样的情况你能接受吗？
拿自己表妹的婚礼和老公大伯的葬礼比？表妹又不是以后都见不着人了，可大伯的葬礼不是最后一次见面了吗？以后就要入土为安了，再见就要去他坟前烧纸了，这点轻重都不会分吗？
这里面的事件一个小孩子都能明白，可你和你家人却拎不清，你老公能忍受你这么多年我也是佩服。
离了吧，离了好，你和你老公三观隔着一条马里亚纳海沟。
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