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在感情里,90%的人都容易犯这个错

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  闲来无事的时候,跟我们的书友聊天,他们跟我分享了很多故事。

  人到中年,话题总也离不开事业、爱人和孩子,而其中谈论最多的,是关于婚姻的困惑。

  有书君选取了三位书友的留言,或许他们的问题恰好也是你在面临的。

  @小鱼钓猫,男,29岁

  “我和妻子结婚一年,按理说还在甜蜜期,可现在的我却觉得好累。

  她变得越来越霸道强势,我加班没及时接电话她生气;

  她来大姨妈我叮嘱她多喝热水她生气;

  出差忘了给她买礼物还会生气。

  她的要求越来越多,再也不像以前温柔懂事。

  到底是我的问题,还是她变得贪心了?”

  @玲子,女,33岁

  “不知道是不是传说中的三年之痒,我对他越来越不满意,情人节别人老公发1314,他只发52;

  结婚纪念日我期待了好久,他居然忘记了;

  跨年夜我期盼他深情告白,可他说都老夫老妻了,整那干啥?

  他总说我要求越来越多,可是我觉得是他变了。”

  @强子,男,42岁

  “别人家都是老婆缠着老公,我家正相反,我老婆是个女强人,最开始我被她的独立能干吸引。

  可是结婚后我发现在她心目中,事业比家庭重要。

  我希望她能多留些时间给家里,多放点心思在我身上,可是每次沟通都不欢而散。

  我困惑了:到底是我选择错了,还是我的要求太多?

  

  

  打败婚姻的,是一地鸡毛

  这让我想起了曾经碰到过的一对夫妇。

  男方是事业单位的小科长,工作清闲,待遇比上不足比下有余。

  女方是企业高管,事业心强,独立能干。

  最开始女方被男方的温柔体贴吸引,自小父母离异的她,在对方身上找到了久违的家的感觉。

  后来他们幸福地走在了一起。

  可是打败婚姻的从来不是什么大风大雨,而是生活中的一起鸡毛。

  男方下班回家就喜欢玩游戏,生活上马马虎虎,工作上不求上进,

  对于这种“大富大贵,只求小富即安”的价值观,女方实在难以接受。

  于是,她采取了一系列的改造措施。

  她给他买回了一堆财经商业的书,要求他每晚看书;

  她给他报了在职研究生,希望他能在学历上提升自己。

  身体是革命的本钱,她督促他每天早起跑步,风雨无阻。

  她以为这样终会遇见一个优秀的他,而他会因此感激自己,可是没想到,这段婚姻维持了不到两年。

  离婚时,男方说:

  “我要找的是老婆,而不是老师。”

  婚姻中,经常会碰到这样的状况:

  一方觉得另一方不够完美,给TA提各种要求,甚至伴随着指责;而另一方则一直处于被要求、被指责、被改变的状态。

  双方在这种要求与被要求的拉锯战中,相互撕扯,直到精疲力尽。

  

  

  为什么Ta想要的越来越多?

  克里斯多福·孟在其著作《亲密关系》中说:

  

开始和维护一段亲密关系背后的真正动机其实在于需求。

我们会对另一半提出各种不满和要求,正是因为另一半现阶段的行为无法满足我们的需求。

  在关系开始的最初阶段,荷尔蒙会促使我们在对方面前展现尽可能完美的自己。

  这不能算欺骗,是激情使然。

  但是,这种激情总会退却,人在感情中总会慢慢露出自己的“真正面目”。

  懂得这个规律的人,会自动调整自己的期望值,以取得关系的持续平衡;

  但是不接受这个现实的人,就会用索取的方式,试图打破眼前的困境。

  可是任何的索取和要求都有着潜台词:

  你现在做得不够好,你需要努力才能达到我的标准。

  而这在本质上,是对对方的否定。

  没有人喜欢被否定,这是人之天性,于是大部分人会做这两种选择:

  

一、压抑反感不满情绪,尽量满足对方需求;

二、产生防御抵抗心理,促使矛盾冲突升级。

  不论是压抑自己,还是对抗对方,本质上都是情感内耗。

  于是,一方觉得需求得不到满足而伤心,另一方觉得自己总不被认可而委屈。

  双方就会在这种要求与被要求的拉锯战中,相互撕扯,直到精疲力尽。

  美国精神分析学家莫瑞·鲍恩说:

  

一个亲密的关系,是其中的任何一方都不需要牺牲、违背自己或不敢发言;

任一方都能以平等的态度来表现自己的强弱或优劣。

  从心理学上讲,关系的发展会经历五个阶段,分别是:

  浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期。

  以上说的这种情况,就是权力争夺期常见的现象,本质上是伴侣双方在情感中争夺权力。

  既然是权力之争,必然伴随着冲突与矛盾。

  通常情况下,权力争夺期有五到七年之久。

  可是,有些夫妻可能终其一生都停留在这个阶段,或者没能挺过这个时期,最终关系走向终结。

  

  “三分钟心理学”充电时间

  那么我们到底该如何做,才能顺利度过权力争夺期,让感情焕发新生呢?

  给你几个心理学建议:

  

  • 认清情感规律,接受对方的不完美

  我们每个人都有自己的坐标体系,这是我们理解事物的准则。

  我们每个人的成长经历、生活经历各不相同,这就意味着坐标体系也不会相同。

  

"任何看似荒谬的事情背后,都有它真切的原因。

如果你觉得它荒谬,那很可能是你不理解它。"

  武志红概括:进入对方的坐标体系是抵达理解的唯一途径。

  一个氛围严肃的家庭,养育出来的孩子,可能就是不会甜言蜜语;

  一个从小被溺爱长大的孩子,可能就是不太会关心别人。

  探究对方之所以如此的原因,就会有更多理解和包容的可能。

  你先去接受对方的不完美,才会影响对方朝着积极的方向转变。

  

  • 学会科学表达,实现有效沟通

  我们要求对方记住纪念日和生日,并不是只为了让对方记住那串数字。

  而是想要从他们那里证实自己被爱,这才是我们真正的需求。

  那既然如此,为什么不好好表达,而非得用指责和要求的方式来沟通?

  下一次,当你再对伴侣不满的时候,不要去指责对方,而要去表达需求。

  不要再以“你……”开头,建议换成“我……”。

  举个例子:

  

“你又不给我打电话,你的心里根本就没有我!”

换成“今天一天都没接到你电话,我的心情有点糟糕。”

“你居然忘记了我的生日,居然有你这种老公!”

换成“今天是我的生日,你忘记了,我非常伤心,这让我觉得你好像不在乎我了。”

  能感受到不同吗?

  

  

  • 学会自我满足,增强自我价值感

  很多时候,我们对对方的诸多要求,是因为我们将满足自我需求的核心都放在了对方身上。

  所以,我们会因为对方加班不接我们电话而生气,因对方周末不能陪自己而愤怒。

  当我们关注的重点一直在对方身上,就相当于将我们的情绪遥控器,拱手交给了对方。

  对方不经意间的一个行为,就可能触动了你的情绪按钮。

  不论经营任何关系,其根基都是先经营好自己。

  你首先要建立起自我价值感,才能在婚姻的经营中游刃有余。

  自我价值感是一种自我认知,它就像存在于自己内心天平上的一杆秤。

  说到底它是一种感觉,觉得自己是重要的,是值得被爱的,是有价值的。

  你的价值不靠对方来确认,你需要让自己变得越来越有价值,才会有实力去吸引对方。

  这种吸引是要求不来的,是需要通过不断阅读、努力健身、好好工作、坚持爱好等方式得来的。

  记住:你若盛开,清风自来。

  

  婚姻是一张可以在显微镜下观看人性大全的门票,但票价是昂贵的。

  在感情中,我们就是会受伤、会失望、会难过,这都是婚姻的代价,但是这不同样是成长的契机吗?

  当你和伴侣携手一起走过那些争吵、冲突、战争不断的日子,才会真正了解:

  经历风雨的感情,才牢不可破。

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