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“前男友放不下我,一定能离婚娶我。”这是什么魔幻逻辑?

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几年前,我有过一个男友A。我们在一起3年,总是因为各种鸡毛蒜皮吵架,最后吵累了,就忍痛提了分手。

  
之后4年,我也谈过几个男朋友,但都很快就厌倦分手了。

  
后来,A跟我说,他要结婚了。

  
这么多年过去了,他要结婚也正常,但我还是觉得难受,不知道怎么面对。

  
半年后,我才祝福了他。

  
可这时,A又说他最爱的一直是我,现在的婚姻没感情,不幸福。

  
之后,我们就开始约会,经过几年成长,我们比以前更和谐了。

  
他情到深处会哭着说我爱你,我离婚然后我们去领证吧。

  
但我知道,他其实没有离婚的打算。

  
我也知道这样不道德,可如果跟A分开,我们都会很痛苦。

  
A还有家庭,而我什么都没有,而且我对别人总是很快就烦,我对A永远爱慕。

  
再这样下去,我怀疑我会孤独一生,更难脱离和A的地下关系,我要怎么办?

  
值班咨询师

  
@彭烛璇

  
你好!

  
看完你的问题,能感受到你在这段恋情里的痛苦。

  
同时,你觉得不道德,对自己又有很多谴责。

  
然而,心理咨询有一个重要前提是:避免让道德审判先行。

  
因为,它会阻碍我们看清自己。

  

  内心的冲突:禁忌和诱惑并存

  
一个人的内心冲突,永远有两面。

  
如果你只是“想抢别人老公”,问题反而简单了,行动就行。

  
不管成功还是失败,你不会承受这么多痛苦。

  
可从你的求助信里,我看到事情并没有这么简单,你内心很冲突。

  
几年前,你和A都未婚,你们在一起名正言顺。

  
但那个时候,你们总吵架,并不幸福。

  
之后4年,你有过别的对象,可你都很快就厌倦了。

  
A结婚以后,你们开始约会,你发现你们都成熟了,关系更和谐了。

  
但你又觉得,这样的感情不道德。

  
你对自己有一个很好的觉察,“我和别人恋爱很快就烦,但对A永远爱慕”。

  
而事实上,几年前你和A在一起时,他也并不能激起你的兴趣。

  
如今,这段感情,恰好和你“应该“做的事相反。

  
他结婚了,你“不应该”再爱他了,可你对他的爱,反而更强烈了。

  
你们转成了地下关系,这种“禁忌”关系好像对你充满诱惑。

  
那么,问题来了,这个“禁忌”对你意味着什么?

  

  三角关系中的竞争

  
我想,可能你在和A的关系中,体验到了一些微妙的情感。

  
你提到“A还有家庭,而我什么都没有“,这个描述很特别。

  
一方面,你把自己放在比他可怜的位置;

  
另一方面,是你对他与另一个女人之间关系的幻想。

  
你看到一个更成熟的他时,我想,你也会看到,他身上那些属于他妻子的痕迹。

  
也许,你从这个男人身上看到了这个女人的美好。

  
你可能会想跟她竞争,因为她是好的。你争过了她,就可以证明,你是更好的。

  
但如果A真的为你放弃婚姻,你也会因为伤害她内疚。

  
可是你也说,“A没有离婚的打算”“我可能会孤独一生”,我又看到,你在为竞争落败悲伤。

  
好像他们是一对成年父母,他们有你不懂的感情,你是一个孤独的孩子。

  
你渴望爱,却总感觉自己得到的不够。

  
你嫉妒他们有你没有的东西,但也不想伤害他们。

  

  了解和尊重自己的需要,为自己的内心设置边界

  
当你要决定“怎么做”时,得先了解自己的需要。

  
a. 整理内心的需要。

  
你的需要,可能有一些是被社会认可的,也有一些原始的、幼稚的、不被认可的,比如,前面谈到的那些孩子般的嫉妒,那些关于竞争的情愫等等。

  
它们不一定能全被满足、也不一定能被社会接纳,但它值得被你看到。

  
b. 设置边界和底线。

  
你也提到,A没有离婚的打算,你担心自己孤独一生。

  
那么,你真的想这样过一辈子吗?你的人生还有别的可能吗?

  
你可以给自己、也给他一个期限。

  
如果他决定和你在一起,那就一起面对非议;如果不能在一起,那就各自追求新的人生。

  
期限可以帮你设置一个边界,也可以让你得到一点安定感。

  
c. 寻求他人的帮助。

  
不管是整理内心,还是设置边界,一个人做,可能很困难。

  
如果你生活中有值得信任的朋友或亲人,可以找他们帮你。

  
只要有陪伴,你内心就更有能量去处理这些议题。

  
如果你觉得跟朋友、亲人说这些事有顾虑,那么找一位心理咨询师,也是非常有意义的。

  
困难时,求助并不软弱,相反,是一个人从外界获取力量,内心成长的重要一步。

  
祝一切顺利!

  

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