中国人的情感模式，都是在找妈妈

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一、“中国人的情感模式普遍都是在找妈妈”

前几天，大卫给我看一个帖子，是一个女生说男朋友怎么照顾自己，宠爱自己。
她说，男朋友会给自己准备泡脚水，水里加了中药，泡好脚，男友给自己擦干，穿好袜子；
她打游戏，不吃饭，饭都冷了，男朋友不仅不说她，还将饭加热之后喂她吃；
逛街的时候，男朋友总是一直陪着她，一会儿买水，一会儿付钱，帮忙拎包拎东西，跑前跑后…
我一看，哎呦，这不是我照顾我女儿的情景吗？
底下留言的女生大多表示羡慕，或者抱怨自己的男朋友或者老公不够体贴。
大卫问我，你们女人是不是都喜欢这样的？
我回答他，还真不是，至少我自己不是。
但是我在咨询中发现，很多年轻女孩，甚至30多岁的女性还会有这样的爱情认知：
认为找男朋友或者找老公就是找一个像父母那样特别会照顾自己，宠爱自己的男人。
如果男人达不到这些标准就是不爱自己，就不能在一起。
曾经有一个女性和我说：“我渴了，老公不会给我买水喝；外面冷，我出门，也不会给我加一件衣服。他一点都不爱我。如果他爱我，就会照顾我！”
可是这个不爱她的男人把工资卡全上交了，还带她60岁的母亲去看病。
男人体贴女人当然是好事。但是如果关于爱情的想象，被很多女孩单一地认为，就是找一个人把自己当成一二岁的小孩那样照顾和宠爱，就有问题了。
为什么有问题呢？因为你是成年人，有手有脚，身体健康，自己可以独立生活，对不对？
因为你是谈恋爱，是找伴侣，不是找爸爸、妈妈，对不对？
因为你如果要找到一个像爸爸一样，把你当成一二岁小孩来照顾的男人，现实生活中不容易找到，对不对？
就算找到了，对方也没法长期这么对你（热恋期的那几个月是有可能的），或者对方这么对你是另有所图，对不对？（不接受反驳，我给亲生女儿喂了三年饭，好多次都想摔碗！）
而且你凭什么让别人这么对你呢？是你美得像天仙，还是你是人家失散多年的女儿？
就因为你是人家女朋友或妻子，人家就爱你到把你当祖宗当宝贝女儿来照顾，那这样的男人是不是也有一点毛病呢？
这让我想到武志红说的那段话：
“中国人的情感模式普遍都是在找妈妈。
男人找老婆就是在找妈，只要一个女人给他温暖的感觉，让他放低戒备，觉得自己像小孩儿，那他就一定被收服了。女人同样也是如此，她们渴望宽厚无私的爱和照料。
无论是萝莉找大叔，还是通常婚恋标准中让女人放心的忠厚男人，其实都是‘妈妈’——一个被阉割的、具有母性的男人。”

二、中国人通过关心一个人的身体，来关心这个人的“心”

为什么很多人的情感模式是找妈找爸？
为什么人会那么喜欢、满足甚至追求恋人将自己当成小baby来照顾呢？
历史学者孙基隆在其著作《中国文化的深层结构》中提到这样一个观点：
中国人的文化是只有“身”而没有“心”，或者把“心”按在“身”上，经常不谈“心”，只谈“身体”。
我们通过关心一个人的身体来关心这个人的“心”。
我们在关系中，关心或者照顾好自己与别人，都是要让“身”满意。
比如，我们问候别人或者和别人打招呼会说“你吃了吗？”“你身体好吗？”
我们照顾了对方的身体，会觉得就是照顾了对方的心了，让他的心满足了。
反过来，如果你关心一个人，爱一个人，也会去照顾好他的身体。
比如天冷让他多穿衣服，不让他抽烟喝酒，督促他吃得更健康等。
从这个文化角度看，很多人在亲密关系中，满足或者追求于恋人将自己当成一二岁的小孩来照顾自己的身体，其实很好理解：
他们借着对方照顾自己的身体，感受到了对方对自己的爱，所以内心觉得很满足，很被爱。
从心理学的角度讲，当一个小孩被妈妈抱起喂奶，被妈妈抱着温柔地洗澡，就不仅仅是身体上获得了满足，心理上同样得到了抚慰，感到了妈妈的温暖和爱，因为身心是一体的。
但如果一个人在亲密关系里，只懂得去照顾对方的身体来表达自己的爱，或者认为对方只有照顾自己的身体，给自己端茶倒水，洗澡穿衣，喂吃喂喝，才是爱自己的表现，可能说明这样三点：
1、这个人在小时候（0—6岁）时，没有得到看护者比较好的身体照顾。
他经常处在吃不饱，穿不暖的状态，他身体上缺乏被照顾的体验。
所谓，缺什么补什么。成年后，他寻求亲密关系中伴侣对自己的身体照顾，也比较依赖伴侣对自己的身体照顾。
2、他情感缺乏，心理的情感发育还比较低级，心理年龄处于婴幼儿期。
如果一个人小时候，身体上没有得到比较好的照顾，那几乎可以断定情感上也是匮乏的，尤其是一些女性，从小缺爱。她们在原生家庭中从父母那里没有得到足够多的爱。
那么到了成年，本应该寻找激情和独立的情感的时候，却容易因为情感上缺爱，没有安全感，只想找一个爸爸型的男人照顾自己，补偿自己童年的缺失，她们的心理年龄还停留在拉着爸爸的手探索世界的阶段。
3. 他不懂得除了照顾对方的身体（或者自己被对方照顾身体）之外的，其他的爱人的方式，他不懂得怎么去爱。
我遇到一个个案，因丈夫出轨来和我做咨询。
她说丈夫好爱自己，证据是丈夫经常削好水果喂自己，给自己洗脚。
家里的家务也都是丈夫全包，所以丈夫很宠爱自己。
但是他们之间不知道为什么长期没有性生活（不是基于情欲在一起，而是基于生活的便利、照顾、安全等在一起的伴侣，或者一方扮演心理上的孩子，一方扮演心理上的父母的夫妻，常常会是无性婚姻）。
后来丈夫出轨了，出轨的对象既不如她年轻，也不如她漂亮。
她无法相信这一点，深受打击，前来咨询。
我们深入沟通之后发现，她从小到大一直都被父母照顾得很好。
但是他们的关系是单向的，她只索取，父母只付出。
她和丈夫的关系也是如此，一方像父母一样付出，一方像孩子一样索取。
她不知道怎么去爱一个人，只懂得接受别人的付出。
而且她和丈夫的关系非常稀薄，除了吃喝拉撒几乎没有其他共同话题。
丈夫告诉她，之所以会出轨是因为出轨对象和自己在同一个行业，他们之间有很多共同话题，和她在一起，自己很放松。
出轨对象不仅不需要他照顾，有时候还能照顾他，而他也享受偶尔被人照顾的感觉。
不是为出轨男人找借口，而是我们要看到这样一个事实：久病床前无孝子。
在婚姻里面，更没有人能做到无条件地一直去照顾另一个人，且这个人还不是自己的父母、孩子，还没有病！
从依赖，走向独立，是一个人的成长之路一个人的成长，是从依赖走向独立的过程。
一个孩子越长大，就越得离开父母的照顾，越能够靠自己去探索外部的世界。
有时候，我们会看到这样一个情景：一个九十岁的孩子，父母跟在他后面一个劲儿地问他喝不喝水，要不要穿上衣服时，孩子会嫌父母烦，甚至怼一句：“不要你管。”
这可能也是一件好事。说明，这个孩子长大了。
青春期的孩子会有一个特点：他们把朋辈看得比父母重要，会经常和朋友在一起，拿自己和朋友们去比较，朋友的行为和思想也容易影响到自己。
那是因为他们渴望脱离父母的照顾，走向独立；渴望在群体中确认自己的位置，渴望和朋友们有情感和思想上的交流与共鸣。
他们成熟成长了，不仅仅需要身体上的被呵护和被照顾，还需要同龄人情感上的共鸣和理解。
从寻求身体的照顾，到寻求情感的理解，从依赖，走向独立，这是一个人的成长之路。
我们在亲密关系中有时会退行到孩子的状态，偶尔要伴侣给自己喂吃的，给自己洗脚洗脸，这很正常，这是恩爱的表现。
还有，偶尔当当小孩被人照顾，还真是很幸福。但是我们不能永远处在一个被照顾的小孩状态，只懂得索取照顾与爱，这样的关系注定无法长久维系。

三、单一的爱的定义与表达方式，只会让我们走向狭隘

什么是爱？作家塞林格说：“很多人觉得爱是性，是婚姻，是清晨六点的亲吻和孩子们，也许是这样，莱斯特小姐。但你知道我怎么想？我想爱是想要触碰又收回的手，爱是未经触碰却在颤抖的心。”
圣经上说：“爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”
爱的定义有很多很多，既可以像梁祝化蝶，比翼双飞，也可以像舒婷《致橡树》中所言：“作为树的形象和你站在一起。我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”
同样的，表达爱的语言和方式也应该是丰富的，既可以是“我爱你”，也可以是“今晚的月色好美”。
单一的爱的定义与表达方式，只会让我们走向狭隘，会困住我们自己与他人，让我们没法更好地爱别人，也让别人没法更好地爱我们。
我女儿现在3岁半，最近进入了婚姻敏感期，经常会和我们说，要和自己的好朋友结婚。
一天，她爸爸问她：“为什么小朋友愿意和你结婚呢？”
她说：“我给他带来快乐啊，他也给我带来快乐啊。”
孩子才是真正的情感大师。
找一个给你带来快乐的人，可能比找一个只会照顾你身体的人更好。
因为，我们可以照顾自己，而快乐却需要相互的激发与分享，还有，爱与照顾是相互的。
让我们相互照顾，红尘作伴活得潇潇洒洒。

本文节选自《认识你真好》，江苏文艺出版社。