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女明星和儿子“裸睡”15年,12岁才断奶,没有界限感的亲子关系是一场灾难

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  作者:小豆子妈妈

  来源:小豆子妈妈(ID:xdz-mm)

  “你和你家异性孩子会有多亲密呢?”

  会嘴对嘴亲吻吗?

  会陪睡很多年吗?

  会和孩子一起赤裸洗澡吗?……

  都说亲密无间的感情是最好的,但豆妈认为,父母与子女之间,最好的关系是亲密有间,保持界限感。

  你们觉得呢?

  多少父母的爱,正把孩子推向痛苦的深渊

  看过一位妈妈的育儿经历,感觉三观被震毁。

  因为高龄生子,台湾女星狄莺一直把儿子捧在手心当瓷娃娃般呵护。

  狄莺从不允许儿子自己出门,时刻都陪在儿子身边。

  

  而且,因为孩子不愿意断奶,她便宠着儿子,12岁时才断奶的。

  更难以置信的是,她一直和儿子睡到15岁,睡觉时还只穿内衣。后来,因为儿子有了生理反应,她才不得不和儿子分床睡。

  

  

  在狄莺无边的宠溺下,儿子成了衣来伸手饭来张口的少爷,依赖性很强,任性霸道,还有暴力倾向。

  后来,儿子在美国上学时,因扬言袭击学校被警方逮捕,警察在他的宿舍里查出了大量弹药,他也因此被捕入狱,前程尽毁。

  直至那一刻,狄莺才幡然悔悟,自己的宠溺让孩子付出了惨痛的代价。

  法国散文家蒙田说:“儿童犹如我们的胃,不用过度喂养。”

  吃得太多,胃不仅被撑大了,还异常难受。

  养育孩子也同理,过度宠溺,带来的只有痛苦与伤害。

  知乎上有人问:你的父母有哪些扭曲的行为?

  底下的回答,让人感到痛苦不堪:

  “我妈凌晨两三点把我从睡梦中叫醒,让我给她朋友充话费。”

  “从不允许有任何人违逆她,你违逆她就是一顿臭撅烂骂。”

  “他需要你时,你必须要放下手里的一切去到他身边。哪怕你马上要死了,只要你还没死,你就必须到他身边。”……

  心理学家武志红说:

  “中国式父母总能在孩子身上找到问题,归根结底,是因为他们不能忍受孩子的独立和自由意志,所以他们便不断地干涉、控制。”

  深以为然。

  父母对孩子的爱,毋庸置疑。但也因为深爱,很多孩子在父母面前,是没有自我的。

  “你是我的孩子,你就得听我的”,父母对孩子完全没有界限感,只想把孩子紧紧握在手中。

  殊不知,没有界限感的亲子关系,让孩子多么痛苦,甚至窒息。

  没有界限感的爱,是一场灾难

  你知道被父母“控制”有多让人崩溃吗?

  曾看过一则让人愤怒的新闻。

  疫情期间,杭州一个18岁女孩在家上网课。这一天,网课是下午三点,两点时她还在睡觉。

  父亲见状,没敲门就冲进女儿房间,掀开女儿的被子,并拍下视频发到亲属群,说女儿懒,不起床。

  

  下午妈妈回来,又骂了她一顿。

  等到晚上十点时,女孩已关灯准备睡觉,但父亲竟然又不敲门就进来,还掀她的被子问道:“怎么又在睡?”

  那一刻,女孩怒了,和父亲争吵起来,并随手抓起剪刀指向父亲。

  妈妈担心出事,便报了警。

  待民警来了,女孩情绪依然崩溃,她哭着说:“我都18岁了,他还直接掀被子。”

  

  18岁了,连尊严和隐私都没有,如何不崩溃呢?

  《忍住!别插手!》中写道:“不懂放手的父母,给孩子的,实际不是爱,而是害。”

  很多父母因为不舍得放手,所以不懂得放手。

  但是否想过,你自认对孩子好的一切,是孩子想要的吗?你的孩子自由快乐吗?

  在《邪恶人性》中看到一个扎心的故事:

  吉拉的妈妈从不允许吉拉有任何的自主性。

  从小到大,吉拉都不能关房门,因为妈妈需随时进她房间。

  记得11岁时,妈妈想把吉拉的头发染成金色,但吉拉不喜欢。可结果是,吉拉反抗无效,妈妈最终还是将她的头发染成了金色。

  还有,吉拉讲话时,妈妈总会突然就命令她闭嘴,可是一旦心血来潮,妈妈又会逼着吉拉说出她的内心想法。

  妈妈的“霸道”,让吉拉感觉窒息。

  结果,30岁的时候,吉拉突然不能说话了。她是一名教师,本来可以流畅地讲课,但忽然有一天,她就失声了。

  最后,医生诊断:这种“失声”,无关身体疾病,是心理问题。

  被母亲控制得密不透风,没有自我的童年,是吉拉跨不过去的心坎,她只能被陷其中,怎么也爬不上岸。

  其实,即使关系再亲密的人,都会希望有自己的空间和自由。

  孩子也是一样,渴望自由,希望得到尊重。

  所以,没有界限感的爱,注定是一场灾难。

  父母没有界限感地包办一切,只会让孩子觉得束缚、痛苦,无法去成长,甚至坠入地狱。

  聪明的父母,都懂得保持界限感

  《巨婴国》里有一个词:“浆糊逻辑”,指我和你是粘合在一起的。

  这像极了中国式父母和子女的关系,彼此间必须事事透明。因为你是我的孩子,我就一定有权利打听、干预你的事。而且,我做的一切都是为了你好。

  这就是中国式父母没有界限感的根本原因。

  心理学家海灵格曾指出:“家里每个人都需扮演好自己的角色,如果角色乱了,家庭就会隐藏危机。”

  而三谷宏治在《有限管教》中也说:“90%的家庭矛盾都源自父母的界限感缺失,而且,父母过度插手,还剥夺了孩子学习和成长的机会。”

  就像狄莺养育孩子的方式,迟迟不放手让孩子独立。待孩子进入青春期后,被母亲掌控的感觉给他带来极大的心理压力,从而陷入极端反抗情绪,会演变成撒谎、冷漠、暴虐等性格。

  这样的孩子,一旦离开母亲,就会像断了线的风筝,随意放飞自我,毁掉一生。

  所以,没有界限感的亲子关系,终究是一场伤害。

  家长把握好与孩子间的分寸感,才是对孩子最大的“善”。

  曾看到一句这样的话:“良好的家庭,一定是有界限感的。”

  “不越界”的父母,懂得给孩子更多主动权,才能让孩子更好地独立成长。

  众所周知,王菲活得特别随心,看似对两个孩子都是放养的,但是两个孩子如今都特别优秀。她究竟是怎样教育孩子的呢?

  在一次采访中,记者问王菲:“对于孩子,怎么去把握自由与控制之间的尺度?”

  王菲表示:“婴幼儿时期,肯定要保护好孩子。但过了这个阶段,即使心里担忧,还是把她当成正常的孩子,一个独立的个体,与她平等相处、交流。”

  

  一席话,让人感触颇深。

  正如纪伯伦说的:“你的孩子不是你的孩子。”

  从出生的那一刻起,孩子就是一个独立的个体,他们对世界有着天生的探索欲。

  父母不懂得适时放手,孩子犹如断掉了飞翔的翅膀,如何去探索世界?

  相反的,父母懂得适时放手,孩子才能学着飞起来,也能飞得更好更高。

  所以,父母保持界限感,才是最长久深远的爱。

  张爱玲曾写道:“在人生的路上,有一条路每一个人非走不可,那就是年轻时候的弯路。不摔跟头,不碰壁,不碰个头破血流,怎能炼出钢筋铁骨,怎能长大呢。”

  人生并不是只有一条光明大道,我们更没有办法一直陪着孩子成长,所以,学着放手吧。

  我们只要站在孩子身后,看着他奔跑,告诉他父母永远支持他。如此,便是最好的爱与成全。

  点个“在看”愿我们都懂得做有界限感的父母,愿孩子们不仅心中有爱,又能坚定做自己。

  

  作者简介:小豆子妈妈(ID:xdz-mm),全年无休无薪的硬核妈妈,边带娃边码字,全网200w女性都信赖的闺蜜,家庭、婚姻、育儿中的一地鸡毛,欢迎吐槽!(申请转载开白,请添加微信xdzmm01)

  

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