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《我们离婚了》真的开播了,不尴尬、很好哭

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  两个月前微博在传,韩国要拍一部角度清奇的综艺《我们离婚了》,让已经离婚了的明星夫妻重新在一起同居3天2夜。

  
面对尴尬到脚趾抠地的设定,网友还写好了中韩拟邀嘉宾:宋慧乔宋仲基、具惠善安宰贤、李小璐王宝强张雨绮……

  

  

  本以为是脑洞,没想到,真的开播了。

  
接到台本的主持人也很慌:呀,我们国家终于也好莱坞水准了吗?

  

  注:“离婚”在韩国是非常掉价的标签,堂堂正正地谈论它是罕见的。但在欧美,有许多离婚了依然做朋友、一起聚会的案例。

  
不出意外,刚播第一集,韩网收视爆了,最高达到14.7%。

  
第一对嘉宾是娱乐圈知名度很高的“模范夫妻”:李英河和鲜于恩淑。

  

  

  曾经一个是影帝,一个是当红女演员。

  
两人在1981年结婚,26年后突然宣布离婚。恩淑独自出席新闻发布会说,“如果以后相处得好,不排除有复婚可能”;英河却表示,“和恩淑结婚是这辈子最错误的决定”。

  

  有一点需要明确,这档节目的定位并不是观众所想的“劝合”,而是聚焦于非常现实、但鲜为人关注的“离婚后夫妻相处模式”,展现他们真实的处境。

  
它与社会背景有很大关系。这几年,韩国出现了越来越多的离婚夫妇:

  

  2019年有11万+件离婚,连续2年上升。离婚最多的年龄段是“一起生活了20年以上的夫妇”,英河和恩淑这对非常典型。数据来源/统计厅

  
节目组表示,初心是“让离婚的夫妇各自吐露自己的内心,获得宽恕和治愈,拍出比电视剧更真实的故事。虽然题材很抓马,但我们探讨的是人生中最深刻的亲密关系之一”。

  
其实,两人离婚后的相处,已经是当时少见的“好莱坞模式”了。

  
他们没有完全分道扬镳,而是依然共同上电视,逢年过节和孩子们一起以朋友身份见面。但十几年来私下没有单独见过,彼此是陌生和疏离的。

  

  恩淑现在的样子

  
至于为什么上这个节目?

  
英河说,“我以后也是没多少日子好活的人了,所以有些心结想解开。聊聊本不该是误会的误会。”

  

  恩淑说,“我想再次感受一下你是什么样的人。你也感受一下吧。”

  

  所以,他们共同想做的,是给多年的情绪一个交代。

  
但两人可以如愿吗?节目现在只播了一集,下面我们就来一起看看他们初次相见的场景(剧透预警)。

  
见到英河没多久,恩淑就哭了。说出一句听者动容的话:“不觉得时间很可惜吗?”

  

  并希望这次见面,“你能多倾听我,我也会倾听你”。因为以前我说话的时候,你总是用“不要再说了”打断我。

  

  

  但接下来我们可以发现,90%的谈话来自恩淑本人。

  
英河因此被称作“韩国版于谦”,他对恩淑基本上不做语言上的回应,而是本能地回避。

  
比如,非常明显地拒绝眼神交流:

  

  当恩淑说自己特意做了发型时,英河不说话:

  

  恩淑听到别人“劝复婚”,心里很高兴,希望英河说点什么。但他再次“装作没听到”:

  

  

  

  我不认为英河的行为是“木讷”。沉默不一定是因为“不会说话”,也可能意味着害怕冲突,意味着在无法回应时表达出的拒绝。

  
恩淑很不明白:你为什么不说话?(她也因此被一些人认为是“话多、强势、控制欲强”)

  

  

  但英河说:我平时就没话啊,一直就是用“无言的对话”来翻篇的。今天已经(说得太多)嘴都要抽筋了。

  

  

  到这里,两个人已经很明显不在一个频道上了。

  
恩淑不能接受“无言”的交流,不说出来,谁都不知道的。

  

  在晚餐中,恩淑提起了“当年最大的那个误会”。

  
她离婚后被谣传得到某个财阀大亨的“包养”,“但我连他的脸长什么样都不知道”,完全是谣言。

  

  那时候我要借你的车,但你对儿子说:怎么不找有钱的那位,让他给买?

  

  “这是我最失望的地方。原来你对我的了解也不过如此。这句话将我推向了深渊。当时甚至有过极端想法:要怎么证明我的清白呢,是不是死了就好了?”

  
后来恩淑得了社交恐惧症和睡眠障碍,吃了3年的药。工作生活全面停滞,无法向门外走出一步。

  

  

  

  但英河完全否认了她的心结。认为自己从未说过这句话,也没有在意过谣言。

  

  

  

  然后!英河就走了。他端起碗离开餐桌,结束了对话。释放出一种“不想继续再聊”的信息。

  

  恩淑表情复杂。几十年过去,得知对方的解释后,却并没有如释重负的感觉,而是震惊和虚空。

  

  英河始终表现出了一种对亲密的不适、恐惧,以及对恩淑的情感忽视。

  
平时,他是一个十分喜欢酒局和社交的人,一周有6天都要喝到凌晨才回家。他的社交技巧,似乎不对恩淑展现。

  

  

  哪怕是蜜月旅行,也要和朋友玩到凌晨4点。

  

  上节目之前,恩淑曾期待他会有所改变。但从预告来看,英河似乎会继续让她失望。

  
难得两人单独在一起,英河还在餐桌上叫来了朋友……跟离婚前没什么不同(但韩综剪辑谁也说不准)。

  

  再来看第二对嘉宾。

  
很年轻,分别是30岁的崔烤肉和28岁的柳紫苏。离婚7个月,有个5岁的女儿,给爸爸带。

  

  

  两个人都是油管大V,烤肉是游戏、音乐、吃播播主,紫苏是美妆博主。

  
他们相处起来非常轻松,像朋友一样互相开玩笑,就像来看新房的情侣。

  

  

  初次见面,烤肉问紫苏:你看得出我有什么地方变了吗?

  
我瘦了!瞧我的胸和腰,要摸摸看吗?

  

  

  

  

  晚餐时间,烤肉很自然地给紫苏做饭吃:

  

  和上一对相反,紫苏是个不怎么显露内心的姑娘,不太表达情绪。烤肉问怎么评价晚餐,她只憋出来了俩字:好吃。把烤肉都逗笑了:

  

  

  两人晚上一起在卫生间洗漱,睡前互相按摩。“有非常自然的身体接触”。

  

  

  网友说:怀疑地看了一眼标题,确定不是《我们结婚了》?差点就要在离婚综艺里嗑CP。

  
但随后,节目慢慢揭示了导致两人离婚的症结:烤肉的父亲。他很不满意紫苏这个儿媳。

  
“逢年过节,没有一次来向我行礼问好”

  
“她不是那种会在你凌晨回家还给你做饭的女人”

  
“无论是作为儿媳还是母亲,都是0分”

  

  崔父在孙女面前说妈妈的缺点,不顾孩子一直哇哇叫、不想听。

  
对于紫苏来说,导致离婚的最大伤害是相见礼。

  
传统上是男方买房,女方出彩礼。但可能她家经济困难,崔父在双方相见礼时说了一些很重的话,造成了无法抹去的伤痛。

  

  烤肉说,爸爸已经80岁了,常说“自己已经没几年好活”。所以比起妻子,自己还是更站在了父亲这边。

  
说到家庭时,气氛已经截然不同。两个人都很难受。

  

  烤肉说:离婚之后我得了抑郁症,吃了一段时间的药。那段时间,还常出现你回来开门时“滴滴滴”的幻听。

  
我才体会到,你说的一个人带孩子到底有多辛苦。

  

  

  紫苏回答:我的20代都投进去(做妈妈)了。有效期限已经结束。

  

  

  

  字幕打出:

  
24岁,结婚、生子,然后28岁离婚,已经都经历了一遍。

  

  节目尚未进行到更深的地步,也没解释这对年轻人想通过再次相见得到什么。

  
从预告来看,后续还会有其他嘉宾,比如因出轨而离婚的前韩国短道速滑选手金东圣。

  

  演播室观察员中有一位精神科医生。他说,有位来访者告诉他:“离婚不是为了更加幸福,而是为了减少不幸。”

  
华盛顿医科大曾对“人生的不幸”进行排位,结果第一位是配偶/孩子的死亡,第二位就是离婚。

  
离婚可能带来以下这些情绪症状:

  
悲伤、内疚、羞耻、愤怒、沮丧、焦虑;

  
感到无助,无力;

  
易怒、喜怒无常;

  
睡得太多或根本睡不着,可能会做噩梦或感到精疲力竭;

  
不能停止过度思考,无法专注于工作或日常事务;

  
心理韧性被压力侵蚀,让你更难应付日常琐碎的压力;

  
还有种说法是“离婚减肥法”。因为离婚的人往往会因为突然改变饮食或失去食欲而变瘦。

  
有30多年执业经验的律师Sam Margulies认为,

  
离婚中最重要的心理动力(psychodynamic)是相互关系及其如何发展的问题。因为只有极少数的离婚,是双方同时决定离婚的。一般都存在“发起者”和“非发起者”。

  
但不管对于哪一方来说,离婚都是一种创伤。关于克服创伤需要多长时间,可能取决于3个影响因素:

  
婚姻的长度(婚姻越久,悲伤的时间就越长)

  
个体的恢复力和向前迈进的愿望(与拥有心理弹性的人相比,情绪脆弱的人会有更长的悲伤期)

  
为什么这段关系会结束(或怎样结束)。如果是因为出轨而结束,创伤可能会持续更久

  

  有调查显示,离婚后男性最大的心理问题是“孤独”,而女性是“心理上的退缩感”(男性的第二大困难也是心理上的畏缩)。

  
因为亲密关系能够帮人发展内在的、精神上的支持系统。我们在伴侣身上发展一部分自己。离婚,就是割舍一部分的自己。

  
所以对每个参与其中的人来说,离婚后再见面时,自我边界是十分关键的问题。

  
我觉得,这个节目的看点一定不是结局(是分是合),而是离婚后最大的心理难关,“自我意识的分离和重建”。

  
当他们被迫再次面对对方时,会发生什么改变?他们如何处理自己的消极情绪,如何看待过去的矛盾而不重蹈覆辙?

  

  图/The Atlantic

  
造成婚姻破裂有无数种方法,有些很小,小到不值一提。

  
但导致人们分道扬镳的,往往都是些小事(一个眼神、一个误会、一句伤人的话)。

  
如何再次处理“相似的情景”,意味着我们如何重建自我,如何在关系中重新定义我们是谁。

  
在婚姻这件事上,没有“过来人”。

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