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久病床前无孝子:47岁阿姨把7旬母亲送进养老院,直言没办法

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  文|小鱼奶爸日记原创,欢迎个人转发和分享

  前两天逛论坛,看到一则47岁阿姨将7旬母亲送进养老院的帖子,引发了热烈讨论,很多人提出疑问:“送老人去养老院,是不孝吗?”

  从描述中可得知事情的前后缘由,这位阿姨姓王,有一儿一女,大女儿在外省上大学,只有寒暑假才回家,小儿子在本市读高中。

  王阿姨和丈夫都是私企里的普通员工,生活虽说不上多富裕,但照管两个孩子的学习也还稍有余富。

  直到半年前,王阿姨年过七旬的老母亲再次住院,彻底改变了他们家的生活。

  王阿姨本有个哥哥,可几年前得了癌症去世了,嫂子带着孩子条件不太好,因此照顾老人的责任主要担在了她身上。


  老母亲这次病得严重,生活不能自理,需要人24小时照顾。由于王阿姨丈夫所在的公司经常加班,王阿姨几乎是一人忙里忙外。

  上班、买菜、做饭、做家务、喂母亲三餐、不定时为母亲洗漱、督促小儿子的作业,甚至午休的2个小时都要跑回家,导致自己常常吃不上午饭。

  最让人头疼的是,老母亲已经大小便失禁,只要清理不及时,老人就得难受挺着,而且气味弥漫全屋都没法待人。

  40多岁的中年人不敢肆意请假,一旦被辞退是很难再就业的,而且家里的经济来源和孩子们的学费就会捉襟见肘。

  在工作和家庭的双重高压下,王阿姨半年时间头发全熬白了,长期休息不足,上班时也精神恍惚,还遭到了领导的严厉警告。


  终于有一天王阿姨忍受不住了,跪地痛哭,跟母亲商量送她去养老院,直言她也是没办法了。老母亲见憔悴不堪的女儿,心疼不已,只得点头应允。

  虽然照顾无法自理老人的养老院价格高昂,但现在王阿姨总算是清闲了一点,平时有时间了就会去看母亲,常常一待就是一上午或者一下午,看起来算是个不错的选择。


  有句古话叫“久病床前无孝子”,没经历过的人可能确实无法理解,但确实反映了一定的现实问题。

  上世纪80年代开始开始实施计划生育,时至今日,独生子女一代已经成为“421”家庭的中坚力量,同时肩负工作赚钱、拓展社交、赡养老人、抚育幼子的重责。

  跟王阿姨一样,家里有失能患者的中年人并不少,他们都一样在生活与道德的两端不断挣扎。


  你不知道失能患者家庭有多难,就没权利随意指责。

  亲自照顾失能老人,时间、精力真真不够用。照顾他们跟带孩子不同,孩子终会长大,有放松的那一天,而老人的身体只会一天比一天差,那种绝望无法用语言形容。

  一天24小时,除去上班的8小时,路程2小时,午休1小时,买菜、做饭、做家务算一起4小时,辅导孩子做作业2小时,照顾老人4小时,留给家庭支柱的睡眠时间仅为3小时(中间接送孩子、临时加班、堵车、开家长会等各种意外时间损耗尚未算在内)。

  这样的作息时间,试问哪个人能一直坚持几年,甚至几十年?

  最可怕的是,长期得不到良好的休息,会使人精神恍惚、记忆力减退,造成工作效率低下,严重影响正常工作就业。

  其次是,长时间经历这样的作息,会使人丧失社交能力,产生严重的社交焦虑。

  最后是内分泌紊乱、脾气暴躁,家庭矛盾激化。

  往往他们还会焦虑舆论的指责,如果把老人送去养老院,会不会被嘲笑“不孝”,在两难的境地里饱受煎熬。


  上有老下有小中间有工作,中年人的生活比你想象中更难。

  理性定义孝顺,让每位老人安享晚年更有意义

  送养老院就是不孝顺吗?我认为不是。

  衡量孝顺与否的标准,不该是老人在哪住,而是老人的晚年是否幸福。也许送养老院不是最好的选择,也绝不是最坏的。

  要知道每个家庭,经济条件、人口数量、可自由支配时间都是不同的,“假孝顺&真幸福”哪个更重要?

  如果不能给予老人很好的照顾,仅仅为了不被无聊人丑化,而让自己和家人都过得不好,那完全没意义。有能力照顾老人却不照顾,才是不孝。


  父母进入晚年,身体机能下降不可逆,我们该做的,是如何回报给父母一个幸福的晚年,而不是被世俗的偏见舆论剥夺父母拥有幸福的权利。

  当然,有条件的还是建议亲自照料父母,他们肯定更喜欢和子女生活在一起,也能得到更细致入微的照料。

  但若条件不允许,也请你为父母选一个可以最大限度感受到幸福的生活方式。

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