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开心一刻笑话:女朋友是四川人,上个月跟她回老家

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  1.昨天通宵玩游戏,睡的迷迷糊糊的时候饿醒了,我就打开手机点了份外卖,等了不一会儿,外卖小哥打电话给我说到了让我拿外卖,我出卧室去拿外卖的时候,看见我爸妈在客厅正吃饭,我们对视的时候都愣住了,我妈不好意思地说:“:原来你在家啊……”等我拿进外卖的时候,我妈又说:“你好意思一个人吃独食啊,拿过来看看你叫了什么,快点。”

  2.儿子:“你看人家王思聪出门前呼后拥的,多有排场啊!”老爸:“你的排场不比他差。别的不说,你小时候吃个药就需要六个人伺候!”儿子:“开什么玩笑?”老爸:“外公、外婆伺候左右脚,爷爷、奶奶伺候左右手,妈妈蹲着马步伺候头,我先用竹片撬开你的嘴,再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液!”儿子……

  

  3.接到班主任电话,让我赶紧来学校一趟。教训完儿子后,我还忍不住好奇地问:那女孩要是漂亮或者学习好,打这一架也就算了,她胖得都一百多斤了,你说你图啥?儿子不屑的看了我一眼:你们大人就是肤浅,看人只看外表。她性格可好了,又大方,家里开超市的,每天带好多零食来学校!

  4.刚才小饭店吃饭,邻桌是一对年轻男女,那女的跟男的:想好确定跟我结婚了?男的说:确定了。女的说:那好,你准备给多少彩礼?男的说:婚房婚车我都准备好了,十万彩礼够吗?女的说:够是够了,你把十万转我账上就行,给爸妈打个欠条就行。男的说:你都是我老婆了,还要钱干啥?女的:那不行,我得有钱,没结婚,爸妈得养我,结婚了就不一样了,真离婚了爸妈不管我咋办,古话说得好爹有娘有不如自己有。就看男的一脸黑线……

  

  5.女朋友是四川人,上个月跟她回老家,她带我去吃麻辣烫,我要了个微辣的,吃了几口,辣到不要不要的,看到旁边有个放醋的小壶,就往自己碗里倒了点醋,以冲淡辣味。女朋友:“小李,想不到,你这么能吃辣!”我:“其实,我不是很能吃辣,所以放点醋!”女朋友:“你刚才倒的是辣椒油!”我:“……”

  6.本人在一家上市公司给老板当秘书,一个月能拿到八千五的工资。今天早上公司开大会,大老板出来讲话了,气氛沉重压抑。下班到家我对老公说:哎,感觉我们公司气数已尽了。老公说:亲爱的,所以你别再觉得自己一事无成了,自从你生娃后复工这三年来,你成功的干倒闭了三家公司,成功率百分百啊!要不去小区附近的大商场买衣服吧,先制定一个小目标,比方说先亏他一个亿!唉,有这么安慰人的吗?

  

  7.年底村里干塘抓鱼,是小时候难得的盛会。每个人都洋溢着丰收的喜悦。看着丢在岸边活蹦乱跳的大鱼,总想去摸一下,这时大人们也开心,喜欢逗我:“好玩不?你自己抱,抱的动哪条、就可以拿回家。”这可就来精神了,挑了一条七八斤的大胖头往怀里抱,可是鱼劲儿比我大呀,捉不住,一不留神还给我脸上扇了一“巴掌”。半边脸蛋印上了一个老大的鱼尾巴印,火辣辣的痛。好不容易折腾半天,鱼儿终于没力气了,我颤巍巍地抱着大鱼回家。老妈很惊讶,看着我脸上肿起的红印,心疼的问怎么弄的,我记得当时我丢下鱼,挺了挺胸膛:“没事儿,就是一点鱼尾纹……”

  8.我和同事排队买烧鸡,因为有人插队,同事和人家吵了起来。对方是个一米八的大汉,态度挺凶的,但言语上吵不过同事。最后他气愤地说:"你等着,我叫人来!"大汉打完电话没多会儿,一辆黑色汽车开了过来,大汉马上迎上去。同事吓得脸色都变了,对我说:"要不烧鸡别买了!"这时候车门打开了,一个四十多岁的女的出来了。大汉一指我们对她说:"老婆,你和他们吵,我一个人吵不过!"

  

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