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没错,我就是那个让孩子看电视的妈妈

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  周末,带儿子在楼下的小沙坑玩,不一会儿,儿子身边聚集了一群小朋友。看着儿子正拿着几颗玻璃球在和大家比划,我好奇地凑上前去。

  没想到,偷听到的内容,让我惊呆了。

  「我当太阳,太阳可厉害了,它能把人烤熟。」

  「那我呢?」

  「你拿着这个红色的球,你当火星。你上面有很多火山,能喷射火焰。」

  ......

  这知识面可以呀,要不是亲耳听到,真不相信是从一个 4 岁多的娃嘴里蹦出来的,什么「宇宙爆炸」「星球大战」......

  连隔壁的妈妈都被吸引过来,忍不住向我请教:「你给他报的啥班呀,他怎么知道这么多?」

  「没报啥班,就是在家里看的电视。」看着她溢出眼眶的羡慕,我就实实在在地透了底。

  结果,她眼睛里的光一秒就熄灭了,瞬间换脸:「电视不好老让小孩子看的,伤眼睛,我们家为了孩子,都没买过电视。」

  听了她的话,要是两年前的我,估计会握着她的手,感动的流下泪来:「同志,终于找到你了,我也是!」

  可是现在的我,早已经彻底想开,不仅买了电视,而且还非常支持儿子看电视。

  01

  

  

  图片来源:站酷海洛

  别人结婚时都在商量,家里要买多大的电视机,而那时的我,结婚前就跟老公约定:死都不能买电视机。原因很简单:太玩物丧志,会带坏孩子!

  而当了妈之后,孩子两岁前,电视从来都没让儿子摸过,说起为了娃不买电视,我心里那可是满满的自豪感。

  直到有一次,我带娃去朋友家做客,饭后朋友家小妹妹打开电视,儿子眼睛直勾勾看着,竟一步都离不开。甚至在回家的路上,还跟我说了好几次:「妈妈我还要看电视。」

  不得不说,儿子的表现,令我很受打击。

  而孩子他爸的一句话,更是一下子戳中了我:「你能保证家里没有电视、摸不到电脑,你能保证他在外面也没有电视、电脑吗?」

  这样的严防死守,结果不过是画地为牢,既然我并不能给娃创造一个真空无暇的环境,那我就需要思考,到底如何处理娃和电视的关系?

  02

  

  

  图片来源:站酷海洛

  我们为啥不想让娃看电视?或者说,让娃看电视,我们在担心什么?

  担心电视会让孩子的视力下降?会影响孩子的注意力?会让孩子上瘾?甚至会影响孩子上进?说白了,我们担心的是——孩子会因为沉迷电视,而落后于人。

  嗯,失控和落后的焦虑,足以迫使我们,在孩子看见电视的萌芽期就快速出手。但现实很有意思,你会发现,当我们越敏感,越对电视严防死守,孩子就越想看。

  这又是为啥呢?

  禁果效应

  「禁果效应」,说的就是由于「逆反心理」的作祟,越是被限制的东西,它反而越有诱惑力。而这一点,在孩子和电视的关系上,尤为明显。

  有多少父母,都曾和孩子陷入过「遥控器争夺」的游击战中?在父母快回来之前,用风扇、凉毛巾给电视机降温这事儿,可以说是咱们小时候的经典回忆。

  而在这种「控制」与「反控制」之间的博弈中,伤心的是父母,耽误的是孩子。

  想想我们自己,有多少是「报复性熬夜看电视」,就明白了。

  父母把「看电视」用成了对孩子的奖励

  我常听到,父母在希望孩子做某事的时候,会这样讲「条件」:

  「好好吃饭,就奖励你看一集动画片。」

  「把琴练好,晚上就可以多看半小时电视。」

  也许在当下,孩子就真的会乖乖听话,好好吃饭、好好练琴......但长此以往,孩子就会形成这样一种认知:看电视 = 奖励,看电视可以被交换。

  所以当他有机会多看一点的时候,这种「便宜」,他怎么能放弃?

  「不看白不看」「多看一点是一点」,当孩子抱着这种心理看待电视,那自然会越看越来劲儿。

  说白了,不是电视让孩子上瘾,而是我们对待电视的态度,导致了孩子的沉迷。如果这个根源不解决,即使没有电视,他也会找到其他替代物,比如手机、电脑,甚至其他事物。

  03

  

  

  图片来源:站酷海洛

  现在的我,是会举双手赞成孩子看电视的,因为它确实有很多好处。

  18~24 个月之前,并不适合给孩子看电子屏幕,但两岁之后,电视或者电子屏幕,却有了很多有益的作用。

  比如从知识获取方面,儿子在看的宇宙奥秘、神奇实验,还有一些有关科学探索的纪录片、卡通版的成语故事等,真的很长知识。

  虽然没指望看个电视就能成这个领域的天才,但潜移默化的接受些知识光波,也是播撒了知识的种子呀。就说这科学小实验,看多了之后,有一次吃饭,看着土豆片飘在粥上面,小家伙愣是跟我说起了「浮力」。

  比如从成长方面,通过对看电视的练习,儿子已经体会了什么叫做「自制力」。

  去年双 11,我买了一个「小爱同学」(智能 AI 音箱),专门在娃看电视前定时用。

  「小爱同学,15 分钟后提醒我关电视。」成了我家娃开电视前必做的一件事儿,而「小爱同学」也不负众望,每次到点,总会温柔地提醒「关电视」。

  当然,一开始并不是一帆风顺的,儿子也曾反抗,顺便赖个皮。但每次,我都会温柔而坚定地回应他「我们要说话算话」。

  当我坚守住了边界,孩子也接纳了结果,再次听到小爱提醒时,他就会主动关上。

  再比如从社交方面,一起看过的电视、动画,这可都是孩子们的社交语言。就看文章开篇的事儿一样,只要能聊到一块儿去,就很容易打成一片。

  除此外,作为一个既要工作又要带娃的中年老母来说,我们真的需要喘口气儿。

  偶尔让娃看个三五分钟的小短片,娃不会有问题,天也不会塌下来,但对我们来说,却真的能补血修复、原地复活。

  嗯,为了这片刻的安静,让我做啥都乐意!

  04

  

  

  图片来源:站酷海洛

  当然,作为一个和娃斗争经验丰富的中年老母来说,你们的担心,我都懂。

  毕竟网络也好、电视也罢,真的有很多的垃圾资源,但电视作为一种工具,本身是没有好坏的。所以,比起考虑到底让不让孩子看电视,我更重视,到底如何让孩子合理的看电视。

  在这里,我和大家分享自己常用的四个小原则:

  电视资源我把控

  孩子在年幼时,对于好坏的电视节目,无法分类,我们国家也未做动画分级标示。

  所以,什么节目适合我们的孩子,就一定需要我们把关资源。

  电视时间提前约定

  和大家一样,我也会担心看电视影响孩子的视力。而其中,最重要的因素就是——长时间观看,导致眼睛疲劳,引发近视。

  所以,我一定会和孩子在看电视前,一定和孩子约定看多久。而对于计时工具,定时器、沙漏,甚至是手机,都是可以的。

  一般我会和娃约定每次不超过 15 分钟,也可以和娃约定,每次只看一集,每天只看三次。

  和孩子进行电视内容沟通

  电视节目,大多都属于内容的单向输出,缺乏互动,如果看得太多,就可能让孩子的表达力下降。

  所以,我会倾向于在电视结束后,对看过的内容进行讨论,甚至还成了我们的专属亲子话题。

  「今天的超级飞侠都执行了什么任务呀?」

  「他们去苏格兰送风笛了,结果,还遇到了大水怪。」

  「哇塞,听起来就很惊险呀,那是个什么样的大水怪呀?」

  ......

  你瞧,这一言一语的,整个故事都快串起来了,这对于孩子培养表达能力,复述能力,甚至形成逻辑思维,都很有好处。

  而且,每当我和他讨论,他都很开心,因为他会觉得,妈妈就像好朋友一样,喜欢他所喜欢的,关注他也关注的。

  嗯,每天都要演好一个爱动画的中年老母亲。

  而我和儿子还会经常玩一个情景小游戏,就是我们分别扮演不同的动画角色,按刚才看到的情景,玩一遍。

  有时,孩子会在故事演绎中,发挥自己的想象力,别提多带劲儿了。

  帮孩子发展出其他爱好

  爱读书的孩子,不会一直以电视为乐;爱运动的娃,也不会一直缩在电视前。

  我曾做过一个「百宝箱」,在里面塞了好几个亲子游戏小纸条。

  每次娃看完电视,伸手进去就能拿出惊喜,拍气球、跳 disco、木头人、跳房子……有这么多好玩的游戏,谁还会只盯着电视?

  很多时候,孩子是被我们推到电视跟前的。

  「我工作忙,你先自己玩会儿」……当我们把孩子从身边推开,而他又真的很无聊时,电视自然成了补位的保姆。

  其实,孩子是最需要情感陪伴和互动的,而电视,也从来都不是他的第一选择。

  让孩子学会看电视,看正确的电视,才是我们对孩子传递出的积极信息!

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