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0-6岁的育儿百科全书
北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路
当父母难，当小孩也挺难，这世界上没有一种孩子是不会让父母感到焦虑的。
摊上那种个性强、主意正、脾气犟的爆裂孩子，固然会让父母头痛无比；可摊上个性格温和、大大咧咧、没啥脾气的孩子，也并不会让当父母的少担心一些。当然啦，这种孩子在家里带起来是很幸福的，但是一旦他开始了和同龄人的社交生活，当父母的心就会情不自禁的揪起来。
性格温和的小朋友在社交中好像总是处于从属地位，所有的行动都是听别人指挥，总是兴冲冲的给人跑腿当跟班，毫无芥蒂的把自己的东西给别人……明明被别人溜得团团转，牺牲了自己很多利益，看上去很累很狼狈，也坚决不愿表达不满，翻脸闹掰。这就让当父母的很难看得下去了。
成年人总是特别容易对孩子的单纯行为作出延伸的解读：看见小朋友给人当跟班的样子，就好像预见到他长大甚至成年之后，成为一个缺乏自我主见的人，一想到自己疼大的宝贝将来要过着总是讨好迎合、委屈求全的人生，当父母的要如何不去忧心呢？
尤其很多父母自己就是“讨好型人格”，并且深受其苦，更会对孩子这样的倾向格外的焦虑很多。
其实大多数这样的焦虑，都属于脑补过度内心戏太多，性格温和的幼龄孩子在社交经验不足的情况下，选择更消极退缩的社交策略也是一种明智，为了有更多学习锻炼社交的能力的机会，愿意牺牲自己的一些利益交换也不算亏。等孩子大了，小伙伴混多了，见识广了，他们的社交策略也会相应调整，慢慢变得有主见起来。当然这需要一些时间和过程。关于如何让孩子在社交当中更加勇敢一些，我曾经专门写了一篇文章《》
可是这篇文章并没有解答所有的问题，因为讨好型人格是真实而广泛存在着的，小孩子也确实很容易被“坏朋友”和“群体压力”所影响，为了所谓“友谊”和“融入”，做出很多伤害自己的傻事来。
如何让孩子认识到更明确的自我，拥有坚定的原则和底线，遇事不跟风不随波逐流，不轻易被别人带到沟里，确实是我们父母在孩子的成长过程中时时需要深思的问题。
我觉得我们可以从以下三个方面未雨绸缪：
一，让孩子拥有独立思考的能力
很多孩子喜欢听从别人，也不一定是因为他软弱，有想法不肯说，而是因为他自己本身就没想法，或者是意识不到自己有想法，你非要让他有自己想法，他还觉得怪费事的，为什么那么麻烦呢？听权威的就好啊，听那个领头的就好了啊，听那个气势最厉害的人就好了啊！
所以，孩子行为上容易被人摆布的根源，本质上来源于思想上的懒惰。
而这种思想上的懒惰，很大程度上是父母给他养成的习惯，尤其是平时很忙碌的父母，总是缺乏时间精力和孩子对话，特别容易丢给孩子一个简单的命令或结论，而不想和孩子纠缠解释太多：
哪有那么多为什么？记住我说的就好！
因为什么？因为我是你妈！
你怎么事儿这么多？你听我的，就这么办最好！
……
总而言之，你的想法是幼稚的无用的可笑的，我帮你思考就好！
面对这种“大家长作风”，个性强的孩子自然会各种叛逆，而个性温和的孩子则容易成一个懒得有想法的人：反正妈妈都是对的，她都会帮我想好规定好，我不用多想，都听她的就得了。
这样总是没有想法，简单粗暴接受结论和指令的孩子，当然容易被别人影响和操纵啊！
所以，我们平时和孩子相处，要多找机会和孩子进行“思考锻炼”，少说结论少评价，多提问题多讨论，让孩子习惯去经常和自己的内心对话：
譬如说，当孩子问：“妈妈，为什么我要穿长裤？”不要简单的丢给他一个结论：“因为不穿会冷会生病”，而是去挖掘他问问题的目的：哦？你不喜欢穿长裤嘛？那为什么呢？
譬如说，让孩子做选择并说说原因：今天去公园还是去游乐场呢？你喜欢去哪？你为什么喜欢去那里呢？
譬如说，当孩子提出要求，问孩子理由：你想比平时多看一会儿电视啊！能告诉我为什么嘛？
譬如说，让孩子意识到自己的情绪：你刚才好像不高兴？发生什么了呢？
总而言之，让孩子总是有机会去想“我喜欢什么？”“我想要什么？”“我为什么要这样做？”“我怎么了？”，他就更容易发现自己的真实想法，天长日久，自然就会是一个有主见，不容易受他人影响的人。
二，不用情绪“勒索”孩子
有一种控制孩子的方法特别的好用，却也特别的有毒，就是用情绪“勒索”孩子：
不要再闹了，你这是成心要气死我！气死我你就高兴了是不是？
翅膀硬了，会顶嘴了啊，妈妈这些年辛辛苦苦的白养你了
居然打了这几分！你真是让我在亲戚朋友面前抬不起头来！
……
这种话的逻辑，就是让孩子为父母的情绪负责：如果你不按照我说的办，我就生气，我就伤心，我就羞耻，这些负面情绪让我难受，折磨得我很痛苦，而这一切全都是你的错！
总而言之，认为自己的负面感受是孩子的罪过，引起孩子的强烈的内疚感，逼迫孩子不得不服从。
经常被这样“勒索”的孩子，就容易形成一个思维惯性：我要为爸爸妈妈的情绪负责，爸爸妈妈不高兴了，那一定是我的错，我有责任让他们高兴起来，而我一旦服从他们就会高兴，所以我必须服从他们。
这样的思维惯性就会从家庭内部，延伸到家庭外部。孩子开始习惯为身边每一个人的情绪负责，小伙伴表情一变，他就觉得压力巨大；身边气氛一旦不对，他先检讨是不是自己哪里不妥了；对方一发火儿，他马上开始退缩自责。就这样背负着身边所有人的情绪，以他人的开心为己任……脑子里全都是别人怎么想怎么看，“自己”就渐渐消失不见了。
所以，无论你用什么方法来管教孩子，也不要用自己的情绪来“勒索”孩子。
我们要意识到，每个人的情绪都是属于自己负责的范围，无论我是开心是难过，都是我自己对外界的感受以及情绪反应，我自己出现的情绪我自己处理，和别人无关。
如果孩子不听你的话，你可以跟他讲道理，做游戏，搞交换，甚至不理他或者强迫他……有很多种理性的处理办法。就算是你没忍住暴躁了，但那是因为你自己的修养不够，而不是告诉孩子，我之所以生气，全都是你不乖，都是你的错！
别让让孩子去背负别人的情绪责任，因为如果孩子一旦习惯去背负这些，他的一生都将会很累很沉重的。
三，“看见”孩子，让他感受到自己的价值
还有一种孩子不敢坚持自己的想法的原因是，孩子缺乏价值感，认为自己不聪明、不重要、没有用，就应该是个小透明，就应该被忽略，就算说了自己的想法也没人要听，为什么还要说呢？自取其辱嘛？
而这种“无价值感”的根源，还是来自家庭：
大人说话小孩别插嘴！
小孩子家家有你什么事儿！
你一个小孩子懂什么？闭嘴吧！
这些话听起来很耳熟吧。
当一个孩子总是被提醒自己有多么幼稚和差劲儿，而他接受了这个定位，就会觉得自己没价值，不值得被重视，更没能力可以去影响别人。自然会放弃坚持自己的想法。
其实当今这个时代，每个家庭都很关注孩子，甚至一整个家庭围着孩子转。但是如此倍受关注的孩子，却可能在家里人微言轻，连穿哪件衣服都没法自己做主，父母们总是把注意力放在孩子的外在表现，却总是很难“看见”孩子内在，如果你看不见他的心思，看不见他的情绪，看不见他的独特，看不见他一刻不停的成长。那么你养的只是你自己臆想出来的“完美孩子”，而不是你自己的亲生骨肉。
“看见”的最佳的打开方式就是赞美，每天至少三次充满细节的告诉孩子，你有多好，你有多棒，妈妈都看见了：你饭前主动洗了手，你画画的样子很认真很可爱，你关掉电视的时候没有哭，你今天搭的积木是不是一座城堡……
如果孩子总是唱反调有意见，甚至瞎搅和大人的事怎么办？
你可以不采纳孩子的意见，但是要尊重他说话的权利，你可以认为孩子的想法太天真，但也要肯定他发声的勇气。
让孩子知道：我很有用，我很重要，我值得被聆听和看见，所以我有资格坚持我的想法和选择。
我相信，每个孩子身体里都有一个独特的自我，没有一个孩子天生就喜欢讨好别人，委屈自己。就算是有，也一定是暂时的。
只要我们当父母的愿意帮孩子去发现那个自我，珍惜那个自我，肯定那个自我，孩子就一定可以拥有那个独一无二的自我。
愿每个外表看上去温和好说话的孩子，都可以在成长的路上找到自我，拥有被反对的坚强以及被讨厌的勇气，永远能够听到内心的声音，不被迷惑和裹挟，快乐的做自己吧！
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