写在前面：如果你懒，可直接划到最后...
当孝顺变成了禁锢，成为压得我们喘不过气的来源，甚至因为孝顺而产生了恨意的时候，我们就该有所调整。
你有没有遇到这个情况？
只要不听话，父母就受不了。
曾经有人调侃，每个人的童年都有一个“3+1”式的阴影，“3”是指三大铁律：
乖、懂事、听话。
“1”是指童年总有一个“别人家的孩子”。
在多数父母眼里，听不听话，基本就是判断一个孩子好坏的标准。
即使长大成人，也许也难逃命运。
而选择当一个所谓“孝顺”的人，势必也会让你的内心追求自由的情绪相对抗，两种情绪相对，就会让你产生内在冲突。
为了逃避糟糕的情绪体验，这让你经常陷入困苦的状态。
家人无处不在的控制，直接成为子女痛苦的来源，杀伤力最强，也最无法抵挡。
有学者做过一项研究，儿童时期被父母过多限制行为、干涉隐私的人，会造成终身的伤害，长大后独立性差，依赖性强，无论在哪个阶段，幸福指数都更低。
跟控制欲很强的人相处，会有很强的压迫感、压抑感和窒息感。
你会觉得你的存在好像总是在面临某种威胁，你不可以舒展地做自己，你的好坏对错完全掌握在另一个人手里。
有一些父母觉得，自己把孩子带到了这个世界上来，而且把孩子养大，所以孩子应该感恩。
孩子是一个独立的生命体，在他人格和自我意识形成之后，他有权利去选择属于自己的生命历程，这是任何人都无法剥夺并且无法进行道德上的绑架和干预的。
父母的控制欲会这么强呢？
真的很难理解。
他们每天脑子里对我们有无数个要求，小到喝牛奶、喝热水、穿秋衣、穿秋裤，大到要求我们考到什么分数、名次，选什么大学、专业、做什么工作，甚至什么时候恋爱结婚，跟谁恋爱结婚，他们都全包圆儿了。
好像我们就是他们在玩人生这个游戏的时候，一个被操控的木偶一样。
面对父母的情感勒索
周国平说：
你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。你最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。
在情感勒索当中，这一招的精髓就在于：
一旦发生冲突，错的那个永远是你，而对的永远是勒索者。
我们之所以与他们发生冲突，是因为我们冲昏了头。
典型的手段是将自己的需求合理化，并污名化受害者的想法和需求。
他们善于粉饰自己的人格特质以及行为动机，自诩“高尚”、“善良”；
一旦与自己的意见不合，就会污名化、质疑对方。
应对方法：
当我尽力做好一切，你们还是不满意的时候——
对不起，你们的挑剔苛刻留给自己吧。
我不接受你用不高兴的臭脸或是感情勒索来绑架我，我不吃这一套。
用温和的方式摆出这种态度，一段时间之后，父母自然而然知道：
他的喜怒哀乐控制不了你了，感情勒索不到你了，他们自己也会成长，知道该怎么样用最有利于双方的态度来面对你。在中国的文化中，“孝道”是偏向父母的，可能是考虑到父母爱孩子是天性。
还有年老的父母在年轻的孩子面前比较弱势，所以即使偏向父母，孩子也不会吃亏。
站在这个角度去看似乎合理，但这种预设是错的。
“天下没有不爱孩子的父母”和“父母在孩子面前是弱势方”这两点，都是错的。
有的父母确实不爱自己的子女，有的父母还会利用子女对自己的依恋，榨取利益或者赢得存在感。
被道德绑架的“孝”，不得不这样做，身孝心难孝。
我们也应该看到，有些父母已经人到中年，思维格局已经相对成熟，已经形成一套固有的思维认知体系，难以改变。
在父母的心目中，可能一直认为，爱的内容就是控制，爱一个人，就是要把自己觉得好的一切都给到对方。
我们很难通过单纯的交流改变父母的想法，甚至很难让父母理解你的情绪感受。
世界上最可怕的是什么？你脑海里会出现什么答案呢？
是具体的某个事情还是其他？
而我的答案是道德绑架！
爱，一定意味着牺牲?
一定要接受的人怀着无尽的歉意愧疚五体投地吗？
爱
不可以更理智、更健康、更轻盈吗？
道德绑架是最主观的决策，事情的结局定论完全取决于持有者的认知和思想水平。
如果当事人是固执、不讲理、以自我为中心，完了，事件本身对于他来讲已经没有什么对错之分了。
用自己知道的所谓道德道理来讲理，旁观者若是同他一样，最容易导向群起而攻之的局面了。
如果本人是以事实真理、公平为认知的人，道德、人情终究只是占了部分比例。
这一点，请做好心理准备。
也许你会面临很多道德层面的谴责，来要求你接受父母对你的干涉，同时请坚持住自己的选择。
另外，你还必须寻求自身的独立，不仅是经济上，还有情感上。
也许你给了他足够的保护，替他抵挡了太多的风雨，但因此，他也失去了自由和自我。
如果父母不支持孩子成为一个拥有独立人格的人，即使为他做再多，动机再好，结果也不会好。
“我是谁？”
“我要走一条怎样的人生之路？”...
这些答案只能自己去寻找，父母赋予了我们最初的生命，却无法主宰属于我们自己的人生，对于这些问题，他们也无法给出答案。
隐秘的角落
当你反抗时会被扣上不知好歹的帽子，然后告诉你：
“呦呵，翅膀硬了，会飞了！”
“我吃的盐比你吃的饭还多！我生的你，我会害你吗？”
“我图什么？还不是为你好？”
这些父母口中所谓的爱，就这样在无形中成了孩子们的枷锁。
如同温水煮青蛙一般，最后溺死在这种假装美好的假象里。
这样的表达方式，会给孩子带来什么影响呢？
父母伤心失望-孩子内疚、自责
父母嘲讽蔑视-孩子自卑、怀疑自己
父母指责攻击-孩子受伤，讨厌自己、自我攻击
父母威胁孤立-孩子害怕、无助
父母过度满足-孩子依赖父母，很难独立
所以总结一下是：父母对孩子的控制，其实就是对孩子的否定。
控制欲过强的人容易体验到更多的失控
就像没有安全感的人更容易感受到安全感的威胁一样，越是控制欲过强的人，越容易体验到很多失控的情绪。
因为失控本来就是人生的平常，也就是事情没有按照自己的想法、意志来，但是因为控制欲过强的人会认为事情没有按照自己的意志和想法来，是对自己价值的否定。
所以他们会做超级多的事情来极力避免这种情况出现，但结果容易出现跟自然规律做对的现象，表现为强烈的我执，自然会承受更多的期待落空的失控感。
正是，越是控制什么，越是被什么控制。
父母讲得过你的时候和你“讲道理”，讲不过你的时候和你“讲伦理”
尝试和控制者讨论对方试图回避的感受，不讨论为什么这么做，只是去讨论感受。
控制者总是试图回避自己要面对的恐惧情感，但是你可以把这个问题提出来。
反问他：为什么你要求我达到你的要求？
我达到意味着什么？不达到意味着什么？
帮控制者去面对自己不愿面对的情感，态度务必要真诚和接纳。
因为要别人放下防御并不容易，你需要给他很强的安全感，一步步突破心防，这很需要耐心和勇气。
唯有让他直视自己的问题，才是真正的解决问题。
不要让任何人随意侵犯你的精神家园，哪怕他是你的爸妈。
这篇文章并不表示对众多家长的不尊重，也并不代表我不爱我的爸爸妈妈，我很爱他们，感谢他们给了我生命，但我作为子女，觉得有些家长在言语和行为上存在着一定的问题。
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