我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。
自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。
其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。
我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。
世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
不平胸，何以平天下？
我不跟猪睡跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
要像俄罗斯套娃那样深藏不露，要像多米诺骨牌那样义无反顾。
又没钱了，每天吃土豆白菜。要是有朋友来，我就先在桌上摆几个空盘，用酱油一擦，要是来朋友，我就指指空盘子：你们来晚了，鱼肉都让刚才那几个家伙吃光了。
站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！
我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的
良相。而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝声“来呀把他拖出去斩了”的昏君。
常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡
我想学凤凰涅槃，谁知道一不小心……熟了！
今夜，让我们用冷战取暖！
富二代在炫富：“这是我的第七辆跑车。”穷二代不屑道：“有什么值得炫耀的？只是比我多七辆而已。
在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！
在路上还是谨慎小心一点为妙，因为你可以确定你自己不是一只“菜鸟”，但你不一定能够确定别人不是一把“菜刀”。
你买了一部奥迪，开车又特别慢，所以你的朋友都管你叫做“奥特曼”。对此，你千万别介意，也许你没有他们懂得幽默，但你比他们懂得尊重生命。
你开车开得慢，大不了别人叫你“阿凡提”;你开车开得再快，也不会有人认为你是“阿凡达”。
不要胡乱地挂挡，闹不好你就会去医院挂号。
为了不让医生检查你的人，你就要经常检查你的车。
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