心理学丨那些“表里不一”，其实都是诞生于“频繁找借口”

文：老友手札 普通心理咨询师

我不知道你有没有这样的感觉，那就是接触的人越多，越发现其实生活中很多人都比较矛盾？

当然，也可能现在的你正操心赚钱、谈恋爱、经营自己的婚姻，虽然有过这样的感受，可很快就把它抛之脑后了。

那我不得不说，你会因此承担不少损失，因为既然很多人都活在“矛盾”的状态里，我们自然也不会例外，而持续的如此可是会带来损失的。

“不是说好的不贩卖焦虑嘛？”

可能有些朋友看到了“会带来损失”这几个字的时候，确实会心里咯噔一下，然后开始担心自己会错过些什么。不过不用担心，有舍才有得，损失存在的时候，也就代表着收获是存在的。毕竟，人的精力是有限的，在我们努力赚钱、经营感情的时候，自然没有多少空闲来关注这些。而缺乏关注虽然会带来损失，可在损失的同时，我们却也收获了金钱与感情。

所以，不要一看到“能引发你焦虑”的字眼，就太过着急，因为得与失总是同时存在的，而接下来我们将要提及的状况，也只是为了给你提供一些参考信息。

当提及矛盾的时候，可能你首先想到的是类似讲话前后冲突、骑摩托车的时候心里骂开车的，开车的时候心里骂骑摩托车的，这样的双标，以及既想这样，也想那样，可最终却一直在两个选择间来回摇摆的纠结。

这是一些你能想到的，而除此之外我们还会出现很多从表面上看“缺乏统一性”、“缺乏系统性”的表现。

在之前有段时间，一个朋友的故事始终在脑海里萦绕，虽然他的故事并不特别，但却能让人想到很多东西。故事的内容呢，是虽然父母总是不断地强调“是爱他的”、“是支持他的”、“是不看重他的学习的”，可每当电话接通，父母一张嘴问的不是“你最近怎么样”，而是“你最近学习怎么样”的时候，他的感受却是“我其实没有学习重要”、“父母看重的是学习而不是我”，以及“为什么一定要骗我”。

这是一个很普遍的故事吧？

我不知道在这个故事里你看到了一些什么，但是我想至少你明白了“我们怎么说其实不重要，重要的是我们怎么做，因为与他人接触的时候，我们展现出的是完整的自我，而不是单纯‘的语言’，同时，他人也并不是通过‘我说了什么’去进行判断，而是通过我们的言谈举止去进行完整的判断，并且‘我们怎么做’要比‘我们怎么说’来得更有影响力”。

当然，我想同时你也发现了“矛盾”的另外一点，那就是言行不一致。

在这个故事里，其实还有一些值得深挖的东西。

他的父母，以及很多和他情况类似孩子的父母，虽然表现出了言行层面的不一致，但是也并没有真的说谎，他们也确实爱孩子、更看重孩子。

“那为什么他们会有那样的表现呢？”

这是一个很好的问题，我们一起来开拓一下思维。假定孩子现在生病了，必须到校外去治疗，那以你的考虑，以及你看到的情况来说，有多少家长会让孩子外出看病呢？

虽然也不能说的那么绝对，但至少95%是有的。那在“健康”与“学习”之间，家长选择了健康，这可以称之为是“更看重孩子”的表现吧？

他们确实看重孩子，也正是因为如此我才说“他们并没有说谎”。但是他们也确实表现出了言行层面的不一致。

这种不一致的产生自然不是没有缘由的，而原因与很多孩子所反映的“我跟父母说了自己很难受，希望他们带我看医生，可他们要么让我‘别多想’，要么质疑我‘是不是不想上学’，然后我就再也没跟他们说了”状况一样，父母可能因为种种原因已经在自己的认知中预设了“我的孩子不会出问题”的信念，所以在孩子没问题与家里始终有在很好的供养孩子这两个基础上，家长的注意力就去关注次级重要的“学习”了。

但你也看到了，孩子并没有真的很好。所以，“我的孩子不会出问题”的认知，其实是一种不负责任的借口，这个借口使父母直接否定了“孩子会出问题”的可能性，并让他们不去做自己该做、需要做的事情，然后造就了言行上的不一致，以及孩子的负面感受。

当然，可能会有朋友说“你怎么能咒人家孩子呢”。没错，说“孩子可能得病了”，这在一些家长的眼中确实是非常不中听的话，可谁能确定“自己的孩子一辈子不会得病”呢？

生老病死乃人生常态，连这最基本的事实都不肯承认、连建立在最基本事实之上的责任都不愿意去承担，我觉得这确实说不过去。

这时候可能你会想到诸如“现在竞争压力很大”、“家长也不容易”、“自己都顾不上自己呢，怎么操心孩子”等从家长角度出发的想法。对于这些我也是认可的，我也并没有想要否定家长，或者说家长完全就是敷衍了事。可如果这种状态一直存在、孩子一直被忽略，那这些想法与借口有什么区别呢？

在打完刚刚那句话的同时，我的脑海中浮现出很多画面，比如当有人特意叮嘱我们“你要做好某件事”的时候，我们回应以“知道了知道了”，可最终不是忘记了，就是没做好，而接着当对方质问我们的时候，我们却会找一堆理由，只是你也知道当初的“知道了知道了”本就是一种敷衍；又如我们可以因为性、欲望、利益等对另外一个人动了心，可高傲如我们并不会告诉对方我们的真实想法，甚至于高傲之下，我们自己活在“认为自己是真的喜欢对方”这样的认知里，并以此为（满足自己欲望的）借口和动力，展开对对方的追求……

当然了，借口这个东西，基本上每个人、每天都可能会用到和听到，它已经算是我们日常生活的一部分了。而我觉得正是“频繁给自己找借口”的这个习惯，才促使我们成为了表里不一、言行不一、自相矛盾的人。

可能突然来一个这样的转折，确实让你有些茫然。但试想一下，每天一睁眼就有不少自己需要做的事情，可每当要做的时候，自己就给自己找了一个借口，让自己不去做，那这些事情就会持续积累，然后由事情转变为问题。

这时候可能你会想到的是类似“没有及时处理的垃圾，会带来恶臭或者滋生虫子”这样的状况，但其实还有另外一个更重要的层面。

当遇到问题，却不知道如何解决的时候，我们就会去尝试用各种途径去寻找解决办法。而在我们获得答案、解决办法之后，之前因为“不知如何解决”而产生的迷茫、无助与焦虑就随风而逝了。

这时候其实我们面对的是两个问题，第一个问题是现实层面的，是需要我们去实实在在的解决的，第二个问题是认知层面的，也就是“我们知道问题是什么，可还没找到问题的答案”。

那么也就是说，这两个问题我们都需要去解决。

可在现实生活中，在我们获得“解决方法”，并因此缓解了内心焦虑之后，有些朋友就失去了解决问题的动力，认为“我已经知道怎么做了，那么什么时候做就可以”，以及还有一些朋友可能会陷入“我都已经知道怎么做了，可用了方法为什么没达到很好的效果”，这种“脑海中问题得到解决，但碍于现实能力不足，而暂时解决不了现实问题”的状态。

而这两个方向其实是有非常强联系的。

当我们寻获了解决办法，但又欠缺能力的时候，我们需要做的就是磨练自己，提升自己的能力，可我们又以各种借口不断拖延、让自己不去锻炼与尝试，那能力始终会处于不足的状态。那这时候认知层面层面的问题得到了解决，可现实层面的问题却还在，那这不就是一种“表里不一”吗？

当然了，可能你对“表里不一”的理解仍旧是“这个人说话不算话”、“这个人不靠谱”，那请问，“说话算话”与“靠谱”是天生的，还是后天通过自己不断的实践与自我贯彻锻炼出来的呢？

精神世界是非常自由的，所以它可以存在无数借口；现实世界是客观、遵照规律发展的，所以该做、需要去做的事情，不会因为我们为自己找了合适的借口而消失，它们只会慢慢演化成问题。同时我们自己呢，也需要一步步的磨练才能真正从欲望、本能、诉求等手里夺回对自己的控制权。

当然了，每个人都有属于自己的人生、每个人的人生也都由自己来决定，在这里我也只是讲讲我的看法，但我还想多嘴问一句，如果我们只是“肆意妄为”、沉醉于逃避和为自己找借口，那举手投足间透露出来的欲念，又把我们定义成了什么呢？

感谢朋友你的阅读。