人们常说“三岁看大，七岁看老”，是真的吗？

作者 | 稚悦儿童

来源 | 稚悦设计（ID：hb_sjty）

“可怕的三岁”，其实大多是孩子的“执拗敏感期”来到了，心理学上认为这可能也是秩序敏感期的延续，是一种正常现象。

在这个阶段，孩子们想要宣称自己的一切都是独立的。他们想要按照自己的方式做事，没有什么能够阻止他们，妈妈也不行。

到了这个阶段，孩子的“自我”意识开始觉醒，他明白了自己和父母是独立的，他既想要独立，又害怕分离。思维先于行动，想要做某事，可行动上又达不到，于是就会出现各种别扭行为。

虽然你不得不佩服宝宝的这种决心，但与一个3岁的孩子打交道，可能让你在身体上、心理上、精神上和整个存在上感到疲惫不堪！

宝宝在1岁、2岁的时候都很乖很听话，突然迈入3岁后，许多父母觉得现在的孩子脾气越来越坏，想哭就哭，想闹就闹，为了纠正孩子的坏脾气，常常阻止孩子表达自己的愤怒与不快。其实，孩子和父母同样有着发泄自己不快和愤怒的需要，以维持自身的情绪平衡。

心理学家李雪说，看见是疗愈的开始。

当孩子愤怒时，我们要把它看成一种暗示，并问自己：“孩子想要的是什么？”愤怒的背后，定有所求。

然后，我们只需平静的，温和的，不断给予孩子爱和帮助，孩子就能慢慢变得平静。

值得注意的是，千万不要跟愤怒中的孩子讲道理，更不要斥责批评他。这只会让孩子觉得，你在意的是对错，并不是他，进而导致亲子联结再次断裂。

孩子愤怒时，接纳的效果远比说教要大得多。

李玫瑾说过：孩子的脾气，是家长带出来的。

我们都希望孩子能有个好心态、好情绪、好未来。然而，再优秀的孩子也会有愤怒的情绪。

只有懂得好好回应孩子情绪的父母，能让孩子从中习得处理情绪的最佳方式。

也只有爱，能穿越愤怒，联结孩子的内心，使孩子和我们越走越近。

当孩子愤怒时，我们家长需要耐心的倾听和温和的引导。努力去理解他的愤怒，为他排忧解烦。

父母恰当的引导，可以让孩子学会越来越成熟地管理自己的情绪，理解他人的情绪。

我们总是以为孩子还小，想法简单，所以忽视他们的感受。经常拿别人家的孩子去和宝宝比较，随意夸奖别人的孩子而指责自己的孩子，是最糟糕的教育方式之一。这世上每一个孩子都是独特的存在，他可能不十全十美，但也不会一无是处。

最好的教育，不是一味地打压，不是空洞地说教，而是用欣赏和鼓励激发出孩子内心的驱动力。

如何应对“更可怕的三岁”？

一、坚定自己的教育信念，不随意摇摆。

你如果一直坚信的是相信孩子，鼓励孩子，宽容孩子的教育信念，当出现所谓叛逆小情况的时候，就需要坚定地相信自己一定能想出办法解决问题，而不是摇摆不定去骂几句或打几下。坚定一点儿吧，冷静的分析原因，并想出办法疏导情绪解决问题。

而孩子，相信也一定会从你那儿学会宽容，学会遇到困难找原因，想办法，而不是简单责骂的处事之道。

二、接纳孩子，满足孩子合理合情的需求；继续温和而坚定，但杜绝宠溺。

意大利著名教育学家蒙台梭利说过这样的话: “对成人而言，儿童的心灵是一个难解之谜。我们应该努力地探寻隐藏在儿童背后的那种可理解的原因。没有某个原因，某个动机，他就不会做任何事情。一个成人若想找到这些谜底，他必须对儿童采取一种新的态度，增强对孩子的责任感。他必须成为一个研究者，而不是一个迟钝麻木的管理者或专职的评判员。”

做父母的首先应当学会接纳孩子的不良情绪，使孩子在心理上得到均衡发展。

愤怒，其实是孩子的求救信号。

有心理学研究发现，孩子心中愤怒的最大来源，是他们根深蒂固的认为自己没有人爱。

孩子愤怒时，虽然面上看着气势汹汹，内心却十分恐惧和痛苦。

有时候孩子看似在跟父母对抗，其实孩子在寻求情感支持。

我们一定是尽量在无关原则、不危害安全的前提下，给予孩子最大范围内的情感支持与满足，这样孩子才会更有安全感，将来才能更好地独立。

在3岁，宝宝开始“知道”了，她开始拥有自我觉察能力。他们开始给自己贴标签：这件事我能做好，那件事我做得不太好。虽然，3岁宝宝还不能给自己下定义——“我是个好孩子”，或者“我是个坏孩子”，或者“我是个聪明孩子”，又或者“我是个笨孩子，什么也做不好”……

首先要相信自己的宝宝，不要随意让自己和别人给宝宝“贴标签”。

面对突然宝宝情绪爆发的时候，我们能深深体会到，宝宝开始有自尊心了。她的情感开始变得复杂。当有人对她说，“你表现得不太好哦！”，她或许会低下头，失落一阵子。不过这也没什么，因为挫折就是成长的一部分，每个宝宝都必须经历。宝宝不能太娇气，如果她做得不够好，我们应该给她正确的反馈。给宝宝负面反馈的时候，我们唯一需要注意的是，保护她的自尊心。

只对事不对人；只评价过程、动作，不评价品质：只说当下发生的事实，评价事情发生的过程，而不去评价孩子的能力或品质。

比如：要出门的时候，我们感觉宝宝有点“磨蹭”，可以和她说：“宝宝，今天你穿鞋子的动作有点慢，要加油啊！要不要妈妈帮忙？”

但一定不要说：“你怎么这么慢啊？真磨蹭！”

虽然，两句话都在说一件事，但它们给孩子的感受是完全不同的。后面的一句话，给宝宝贴了两个标签：“你是很慢的”，“你是在故意磨蹭，你是坏孩子”。别说是孩子了，就是成年人，听了这种评价也不好受，对吧？

这样的评价，会严重伤害宝宝的自尊心。如果经常这么和宝宝沟通，她会觉得，“我很没用”，“我是个坏孩子”。所以，这类评价，我们要杜绝，千万不能对着宝宝这么说话。

宝宝出门时穿鞋太慢了。我们可以告诉她：“宝宝，我们要去做一件很重要的事情，有其他人在等着我们。如果咱们迟到了，等我们的人会很不舒服，对吧？妈妈知道你很棒，能自己穿鞋子，但现在妈妈要帮你把鞋子穿好，赶快出门。等下一次出门，你再自己穿鞋子好不好？”

如果宝宝偏偏不同意，坚持自己穿鞋子怎么办？

我们可以肯定宝宝的感受和期待：“宝宝，你想自己穿鞋子，对吗？你是不是觉得穿鞋子是件很好玩的事？”，“等一会儿，咱们从外面回来之后，妈妈和你一起练习穿鞋子，好不好？”

我们批评宝宝的目的，是为了让她行动起来，改正错误，收获进步。循序渐进的教育方式，让宝宝了解到自己的错误，批评宝宝的时候，我们仅仅需要告诉宝宝，她当下错在哪里，没必要把这种错误和她的个人品质扯上关系。我们要有一种态度：“我的宝宝是个好宝宝。她现在做错了，仅仅是因为她不懂做事的原则和方法。我要教会她原则，教会她方法。”

3岁的孩子，不管是说话方式，还是人格性格都已经基本形成。

他们儿童不仅听得懂，还会感受大人的情绪，但是却不会表达。

这个阶段是孩子不断吸收和累积智慧的过程，家长教给孩子什么，他们就吸收什么。

3岁是给宝宝建立自信最好的时机。在这个时间点，做好这件事，事半功倍。

一个孩子在伤心、生气或害怕时，也是他最需要父母的时候。

认同孩子的情绪时，我们也在教孩子如何安慰自己，这种能力将让他受益一生。

3岁的孩子，他们主要的学习内容不是知识，而是关系，就是父母与他的关系，这个关系就是他以后的人格基石。

如果父母与他是充满爱，信任，尊重和宽容的好关系，那么就会在他心里埋下爱，尊重、宽容，信任和独立的种子，他长大后会自然而然地热爱真相。如果这个关系是充满暴力，责骂和教条的坏关系，那么就会在他心里埋下恨，敌意，不信任和僵化的种子，这个孩子会一直惧怕真相，为了远离真相发展出形形色色的欺骗别人和欺骗自己的方法——这就是心理防御机制。

由此，我们可以看出，所谓3岁看大的道理也在于此！3岁之间没有得到充分的心理满足的孩子，可能在他未来的成长道路上，会遇到各种各样的心理问题，必然对他的人生造成很大的影响。