人老只能被嫌弃？孝子照顾82岁痴呆父亲，羞辱了多少人的“伪孝”

文/当年一木，喜欢记得点赞哦。

作者前言：

写这篇文章，我的初心，是想让更多的人不要嫌弃老年人。不只是为了回报父母的养育之恩，更是我们生而为人最基本的良知！我相信，人性的光辉，也能让你自己在老的时候，有一个温暖的晚年。

本文不会站在“道德高位”藐视人的不孝，但我会借《请你迷失在我身旁》这本书，来分享照料年老父母的经验，相信您一定用得着。

不管什么人，不管你愿不愿意，每个人都有老去的那一天。

可以说，人一旦年满60岁，几乎都会成为自己子女的负担，虽然这么说，有“不孝”之嫌，但事实就是如此。

但是，人老了难道就不活了吗？人又该如何度过自己的晚年呢？

根据唐代野史《岁华纪丽》记载，在古代，我国云南的一些地方，流行一种风俗叫“瓦罐坟”。在父母年满60岁之后，子女就会把父母背到附近的山上，然后在山上挖一个类似于瓦罐的洞，把父母放在里面。每天来给父母送一碗饭，走的时候在洞口加一块砖，日复一日，砖越垒越高，直到最后把洞口完全堵上，到那时候，再也送不了饭，父母就只能呆在里面活活饿死。

听起来是不是很残忍，很不孝？

事实上，在古代，孩子这么做，是“奉了父母之命”，反而算是孝顺的。最起码，在父母人生的最后时刻，孩子还能每天来给自己送一碗饭，探望自己，陪自己聊聊天，父母也能“含笑赴九泉”了！

遗憾的是，在当今社会，养老成了一个大难题的情况下，很多老人甚至还不如“瓦罐坟”的待遇！

据调查，人老了最害怕的事，就是生病，就是动不得的时候！

为什么？因为那时候，即便是你的亲生子女，都会嫌弃你，不愿意再来看你，正所谓“久病床前无孝子”。

可是，这能怪孩子们吗？不能！因为他们也有家有口要养活，在孩子与老人二选一的情况下，几乎每个人都会毫不犹豫地选择孩子，不信？看看市面上的育儿类书籍泛滥，却很难找到一本“照顾老人”的书籍，你就明白了！

对于一个本就贫困的家庭来说，一个生病的老人，足以拖垮好几个家庭，让孩子们雪上加霜。也正因为如此，由于疲于照顾老人而引发家庭悲剧的事件，数不胜数：在被拖累得精疲力尽之后，很多子女甚至选择了用一把老鼠药，来让老人解脱……

比如，电影《喜丧》里面，一个86岁老人林郭氏，生病后需要照顾，而子女们却相互推诿。在她进敬老院的前一晚，吞下了儿子放在床头的一把老鼠药，用一死了之，来让所有人从不幸里解脱。

我们总能听到一句话，“你陪我长大，我陪你变老”，然而大多数情况下，这只能停留在“口号”和“心愿”里。

人到中年，你想要陪伴一个常年需要照顾的老人，内心该有多崩溃！即便你是个大孝子，你都不一定能以和睦的亲子关系，把老人照顾好。

直到有一天，我找到了一本好书《请你迷失在我身旁》，我才意识到，这是作为一个孝子，在照顾老人方面，最实用的书籍。

《请你迷失在我身旁》，这本书是日本著名心理学家，哲学家岸见一郎的最新力作。岸见一郎曾在京都大学研究生院文学研究系读博士，专攻西洋哲学史。

1989年起致力于研究希腊哲学和阿德勒心理学。他的著作有《被讨厌的勇气》、《幸福的勇气》、《阿德勒心理学入门》等多部畅销作品，其中，《被讨厌的勇气》畅销100万册。

作者岸见一郎82岁的父亲，得了阿尔茨海默症，简单地说，就是老年痴呆。作为孩子中唯一有条件照顾老人的他，很自然地承担起了照顾责任。开始的时候，岸见一郎也会因为各种琐碎之事和生活的压力，时常焦虑、烦躁。

然而，岸见一郎很快意识到，照料父亲这件事是无法回避的，既然不能回避，不如坦然面对，让照顾父亲这件很麻烦的事，通过爱和智慧，变得轻松愉快。于是，他运用自己研究的阿德勒心理学知识，在照料父亲的过程中去实践，最终写下了这本旨在为照料者减轻负担的书。

《请你迷失在我身旁》不是一本护理手册，却可以作为家里有老人、长期病人的常备读本。这本书的核心，归根到底，是给所有家有年老父母的人一个底层指导：当父母老去，我们如何靠近父母，应该以怎样的心态，去构建怎样的亲子关系？当父母失去了劳动力价值之后，我们该如何看待生命的价值？

本文将从“以怎样的心态去面对年老的父母”、“我们与年老父母应该构建怎样的亲子关系”这两个方面，解读这本《请你迷失在我身旁》。

-01- 照料年老父母的心态：放下“负罪感”

在得知父母生病的时候，很多人下意识想到的，不是去照顾，而是陷入了自责里，诸如：我要是在身边就好了，我要是更细心一些，就能早点发现病情了……

即便是在照料中，甚至照料结束后，这种对父母的“负罪感”依然时刻笼罩着子女。然而，这种“负罪感”，除了耗费自身的心力，不能起到任何实质性的帮助。因此我们有必要先理性地看一看“负罪感”，把它放下，以便能更好地照料父母。

就拿岸见一郎来说，当他得知父亲患了阿尔茨海默症（老年痴呆）之后，一度非常自责，他也曾后悔自己为什么没有早点发现父亲的异常，为什么没有早些时候就对父亲多一些关心。其实，这是很多子女在得知年迈父母生病时都会有的一种心理：他们常常把这种不好的结果归罪于自己，认为如果之前自己“做些什么”或者“不做些什么”，就能改变结果。

这种自责的念头，与父母的生病，当然没有必然的因果关系，但是对照料者来说，他们没有冷静判断，就将责任全部揽在自己身上，用“负罪感”自我折磨。

然而，真正诚心悔过的人并不会产生“负罪感”，而是努力去纠正和弥补他所犯下的过失。

放下负疚感，去面向未来，承担起自己的责任，才能更好地照料父母。

-02-重建与父母的关系

在父母年老以后，很多事情已经变了，他们不再是我们可以去依靠的人，而是成了依靠我们的人。这种角色互换，必然导致双方的关系发生改变。

不管以前我们与父母关系如何，是亲密无间、其乐融融，还是每天吵吵闹闹，鸡犬不宁，在父母逐渐老去，需要我们子女来照料的时候，原有的亲子关系，面临着巨大的挑战，很多已经不再适用了，我们必须与父母重建亲子关系。

那么，如何重建与父母的关系呢？

第一：接纳不完美的父母

在我们小的时候，父母是我们心目中的偶像，大英雄。很多我们做不到的事情，父母可以轻松做到，比如：爸爸可以轻松扛起一个100斤的洗衣机、跑步飞快并且2公里还能不喘气、我们小的时候骑在爸爸宽厚的肩膀上……

而如今，他们年纪大了，成了老糊涂，认知也产生了障碍，比如：走路慢吞吞、沟通时听不见、听不懂、甚至连自己是否吃过午饭都忘了、整日躺在床上奄奄一息的样子……

这时候，父母在我们心目中的完美形象，崩塌了。

这样的场景，看得让人心疼，又心酸。

如果我们不能透过父母的完美形象，去看到真实的父母，试去接纳真实的父母要，就会一直存在心理落差。如果父母年轻时候越优秀，这种心理落差就会更强烈。

只是，人终归是会生老病死，这是自然规律，谁也无法违背，我们只有坦然接受了这种现实，才能去从心理上接受自己真实的父母，老去的父母。

第二：理解父母的言行，不要把他们当麻烦

自古以来，就有种说法，“老小孩”。

人老了，就跟小孩一样，返老还童，居然有了小孩子的心性，甚至变得有点调皮捣蛋，越来越不让人省心。

比如，父母年纪大了，经不起折腾，我们为人子女的，总希望他们不要干活，省得受伤了去医院要受罪，但是他们却经常“反其道而行之”，跟我们对着干。

岸见一郎说，父母这种像孩子一样的逆反心理，很有可能是为了博取孩子们的关注而下意识制造的麻烦。

每个人都希望自己被关注，老人也不例外，因为他们大多数时候，其实是很孤独的。

在无论做什么，也唤不起孩子们关注的情况下，这些被忽视的父母，就会尝试着用困扰孩子们的方式，去赢得关注。

比如，年老的父母一个人在乡下生活，孩子们十天半个月不打个电话，无人问津。而一旦老人摔倒受伤了，弄了个骨折什么的，孩子们立马都赶回来了，满脸担心地照顾他们。后来才知道，老人是故意摔伤的，就是为了能让孩子们回来看看自己。

试想一下，如果我们多理解父母，给予他们必要的关注，他们又何至于出此下策，毕竟最后受罪的还是他们自己呀。

第三：尊重父母

父母年老之后，身体的各项认知都下降了，变得像孩子一样。所以，很多子女就喜欢用对待孩子的那一套，去对待老人，比如，孩子不听话了，大人就一顿吼，甚至打一顿。

然而，对于父母，这样做显然不行，也无益于构建和谐的亲子关系。

父母的认知能力虽然衰退了，但是他们的自尊心，显然比小孩子更强烈，我们仍然要把他们当成一个独立的个体去尊重，收起我们对父母的这份“傲慢”。

举个例子，很多子女，喜欢反复问父母，“吃饭了吗”，“我刚才说的话，你能听见吗”，“你能认出我是谁吗”，诸如此类的问题，常常惹来父母的愤怒！

父母虽然是老糊涂了，但是，他们的自尊心，不允许别人把他们当老糊涂对待！特别是自己的子女！

-03- 写在最后

这个世界上，没有完美地照料，也不需要完美地照料。

子女与父母的关系，不是昨天的延续，而是每天新的开始。抱着在每一个当下都“重新来过”的心态，去认真地对待自己的父母，就已经足够。

“子欲养，而亲犹在”，就是一种莫大的幸福。

最后，希望所有要照料年老父母的子女，都能重新建构与父母的关系，更坦然地面对他们年老、生病，甚至会离我们而去的现实，彼此尊重，让父母在老去时能安心，有一个温暖祥和的晚年。

“天道好轮回，苍天饶过谁”，毕竟，我们自己也有老去的那一天，我们也希望年迈时自己能过得好，不是吗？