婚姻中的无视，就是一记闷耳光！

昨晚看了一部电影，看完居然有些失眠。

是一部印度电影，叫做《耳光》。

里面的女主角阿穆，是中产阶级家庭的贤惠主妇。

每天蒙蒙亮起床，开始收报纸，牛奶，做早餐，帮婆婆测血糖，叫老公起床，在老公急匆匆去上班时，递公文包，午餐，见缝插针的喂老公两口煎饼。

老公走后，她去隔壁小姑子家陪侄女跳舞。

晚上老公回来后，如果需要加班，她就从家庭主妇变身家庭秘书，打个文件，上楼拿个资料，帮老公及老公的同事煮杯咖啡。

外人看来，这一家男主外，女主内，男主能干，女主贤惠，也是搭配的非常和谐了。

但就像《坡道上的家》一样，一个突发事件，就戳破了女主眼里的完满幻象。

阿穆的老公正在争取一个升职，如果成功了，他们可以举家搬到纽约。

就在他一面拼命努力，一面担心上层会选白人领导的时候，他居然真的意外升职了。

他们精心准备了一场宴会，宴会上夫妻二人和宾客把酒言欢，纵情歌舞，无比开心！

就在这时，丈夫接到了一个电话：伯班克已被任命为伦敦方的主管，你会是执行总裁，但是会在他手下工作。

这意味着所谓的升职，不过是安抚他的一个幌子，丈夫愤怒不已，而身后狂欢的宴会，此时也充满了讥讽意味。

暴怒的丈夫冲着在场的公司高层，歇斯底里的表达自己的不满。

可是木已成舟，如果不及时制止他，只会让事态更加恶化，所以混乱中，阿穆跑过去拉住他，希望他冷静一点。

但是啪的一声，一记响亮的耳光重重打在她脸上。

所有人都惊呆了，阿穆也是如此。

她委屈，不解，悲哀的看向人群，人们她的只是平静的目光，而阿穆明亮的天空，就这样突然坍塌了。

回以

第二天，她依旧早起，按部就班的做完家庭主妇要做的所有事情，但是她的目光里，已经失去了幸福的光芒，取而代之的是疑惑，迷茫，失落……

就像那个夜晚独自喝酒的里沙子一样，生活中的一切都在照旧，只有她们的心，开始枯萎。

她在等一个道歉，一个解释，然而丈夫，却将此事翻篇了。

多么无关紧要的事情，不过是盛怒之下没有控制住情绪的一巴掌而已。

而就是这一巴掌，让阿穆看清了自己在丈夫心里的实际地位。

她曾经很有舞蹈天赋，为了丈夫放弃梦想，为了丈夫学做饭，一次一次的烫到手，可是，当她对丈夫说我想学开车时，丈夫却轻慢的表示：先把煎饼做得不烫到手再说吧。

当她没等来丈夫的道歉想要离开时，丈夫却说：别闹了好吗？你太夸张了。

就连去阿穆家找她，也依然没有一句软话，暴躁的表示：你不回家，我有多丢人吗？街坊邻里怎么看我？我们家族怎么能容忍你离家出走呢？

甚至威胁阿穆如果不主动回来，就走法律程序。

阿穆没有等来一个道歉，等来的是法院的传票，她找来全国最有名的女权律师，对方也觉得她有些小题大做。

所有人都觉得，不过是一个耳光而已，至于吗？

但就是这种集体性的无视，加上丈夫的无视，让阿穆感到窒息。

丈夫永远忙着工作，要么就是不停使唤阿穆，甚至在妻子精神状态糟糕透顶的时候，他也没有发现。

他看不到她，看不到她的工作，看不到她的价值，看不到她这个人！

在婚姻中，无视，就是对女人最大的一记闷耳光。

而无数女人，尤其是家庭主妇，一直在承受着各种无视。

前几天，吐槽直男的迷之自信，引发了很多女性的共鸣。

杨笠

当她替万千女性发出灵魂拷问：他为何明明看起来普通，却可以那么自信时，很多女人也开始向直男求助：可不可以将你的自信，分一点给我？

这也让我很疑惑：为何女人，总是没有男人那么自信？

关于这个问题，我以前从父权制文化的角度出发，讨论过很多，比如父权制以男性为中心，他们天然的优越感，比如男性的自我价值建立在内心确认，女性的自我价值建立在社会确认的基础上等……

但昨天看完《耳光》后，我不想从理论去谈了，我想从生活中真实发生的琐事去谈一谈，很多女性为何没有男人自信，又及，为何女人，尤其是家庭主妇，婚姻中容易被无视？

一个多月前，曾经有一位女读者找我聊天，在和她聊天的过程中，我意识到了一件让我很难过的事情。

她谈论她的原生家庭伤害，和婆婆的矛盾，以及对丈夫的不满。

从她的描述中我发现：

她的妈妈常对她说，谁谁家的女儿逢年过节给爸妈买了什么，谁谁家的女儿给弟弟付了房子的首付…….她自卑，觉得自己不是个好女儿，为家庭付出的太少。

她的婆婆常对她说，谁谁家媳妇大着肚子还上班，谁谁家媳妇特别会做饭，特别能干，特别勤俭持家……她自责，因为她上班挂念孩子没做好工作，陪伴孩子的时候又自责自己挣不到钱…

而她的老公也常常对她说：谁谁家媳妇就不爱生气，谁谁家婆媳相处和睦，谁谁家老公回家也不干家务……她难过，因为她会为老公工作忙没回短信生气，每天忙得不着家生气，不浪漫不细心不做家务生气。

最后，她不断安慰自己，虽然爸妈偏心弟弟，但没有像樊胜美爸妈那样一味吸女儿的钱；

虽然婆婆强势又爱管闲事，但是没有像有些婆婆，年纪轻轻就什么也不干，天天找儿子媳妇要生活费；

虽然老公脾气有些大，有些大男子主义，但是不像有些男人会家暴，会在外面乱搞，老公至少是顾家的……

她的大脑理性的为她分析利弊，她的心却因为敏感细腻而感到痛苦，更是因为生活中鸡毛蒜皮的小事难过。

她没有发现，他们所有人，都在用某个方面的最高标准要求她，而她，却用某个方面的最低标准安慰自己。

当他们说一些本来不合理的话时，她觉得理所当然，而当她生气的点明明很正常时，她却觉得自己不够大度，不够有耐心……

她越是为别人的越界找借口，她自己的底线就越是守不住，最后就只能像阿穆一样，在一个突发的巨大的巴掌中才会幡然醒悟：原来，我所谓的幸福，既不结实，也不真实！

而造成她这种惯性思维的，就是源于她内化了父权制社会对女性的刻板偏见。

有一次，我和老公带着孩子去小公园玩，因为他平时工作特别忙，基本都是很晚回家，所以周六周日如果他在家，孩子一般都交给他带。

然后旁边一位妈妈就对我说：你老公好好呀，好有耐心……

之后，她开始给我讲她当初生孩子多么艰难，坐月子多么痛苦，因为老公什么都不干，孩子出生后也全部是自己带。她并不是全职主妇，有做一些类似微商的小生意。

我问她，你老公为何不搭把手。

她说，她老公有些大男子主义，四川这边的男人都这样（非地域黑，如实陈述）

我说，如果是我我会发脾气，因为我觉得我可以和你一样挣钱，你为什么不能和我一样照顾孩子，家务和育儿本来就要共同承担。

然后她说了一句让我特别无语的话：哎呀，他们男人哪里会干这些事？

男人哪里会干这些事？这句话让我印象特别深刻，因为这不是我第一次听到这句话了，而这句话通常都是从一个抱怨的女人嘴里出来。她们细数了老公无数的懒，最后又自我安慰：没办法，男人都不会干这样的事。

所以你看，不但男性将育儿视为女性的天然职责，很多女性也默认为男人天然不会干这些。

而在男人那里，他们却默认女人天然会干这些事，一旦做不好，就是失职。

我是属于生活中特别事多的女人，特别要求男女公平，特别要求丈夫参与育儿和家务，但即便如此，我也会发现，很多时候，我下意识的内化了这种刻板印象，让自己陷入不满和焦虑，更多时候，哪里有什么公平，不过是我自欺欺人。

比如说，我会为自己做饭不好吃而觉得对不起孩子，为自己起来晚了让女儿早餐吃得潦草匆忙而觉得对不起孩子，为自己忙着工作没有及时回应孩子的需求而觉得对不起孩子，甚至为自己容易心软，总是由着宝宝性子来而自责没有教育好宝宝……

起初刚有宝宝时，这种自责和不满折磨了我很久，后来每当这个时候，我就强迫自己换位思考，把这个角色换成爸爸，他会因此自责吗？

然后我就默默去观察，发现他从来不会为自己做饭不好吃而抱歉，反正他本来就很少做饭，偶尔做顿饭我会好感激，至于早餐，周六我起来的比较晚，他带女儿先起床的时候，会选择直接让女儿啃面包，连牛奶都不会给配好，至于工作的时候，孩子是不可能打扰到他的，因为我基本不会让这种事情发生，但是我工作的时候，常常会中断，因为他会抱着女儿过来说，宝宝要找你，至于害怕教育失职，不存在的，他会满足孩子一切需求，反正立规矩的是妈妈，爸爸只负责宠，以及立个女儿奴的人设……

但由于周围人都夸他是个好爸爸，哪怕他只是给孩子换了个尿布，他陪着孩子出去玩一圈，他在宝宝哭闹的时候保持耐心，都会收来周围一波妈妈党和奶奶党们的盛赞。

而我呢，当一个婆婆夸我时，通常是为了对比她媳妇不如我，夸奖我的价值，有时只是为了打击另一个妈妈的存在价值。

所以，在这种文化环境里，我丈夫，一个经常加班，很少有时间关注孩子学习和生活，很少有时间关心孩子报什么兴趣班，选哪个好一点的学校，日常营养有没有达标的爸爸，非常天然自信的认为自己是个非常好的爸爸，特别特别好的爸爸。我如果就某个方面表达不满，他就会觉得特别委屈，因为他已经做得非常非常好了，因为社会上的所有声音都在赞扬他，你真是个好爸爸，这么疼女儿，愿意花时间陪女儿玩，对孩子很有耐心……

而我，陪伴孩子三年，亲力亲为所有事情，同时兼顾自己的工作，依然常常充满自责，因为周围总有某个方面比你做的更好的妈妈，总有人不断提醒你这一点。

爸爸做了爸爸应该做的事情，就会被社会表扬上天，妈妈们，却需要理所当然做好所有事情，还要被其他加分项羞辱！

这种情况下，有几个妈妈，是可以自信的？

前几天和老公吵架，事件的起因是，我当天特别忙，因为一天面试了两场，整个人有点疲惫，而家里洗衣机又坏了，晚上八点多我在手洗衣服，快三岁的女儿觉得好玩就非要帮忙，一般她要帮忙的情况下， 30分钟可以干完的活，一定会拖成2个30分钟，但是不想打击她的积极性，就由着她帮忙（捣乱）。

这时手机响了，老公问我在家吗，他到家了，担心我带着宝宝在楼下玩，所以提前确认一下。得知我和宝宝在家，他说那我上楼了，他已经在楼下了。

一会门铃响了，听声音我就知道是他，女儿积极的跑去开门，我所在的卫生间就在门边，然后他进门的第一句话是：你怎么让宝宝一个人来开门呀，太危险了，你下次千万别让宝宝一个人来开门了……

然后我的情绪就爆发了：特么，难道不是你说就上楼的？难道在你心里我就是那种不管宝宝，让她一个人随意开门，随时可能被坏人抱走的妈妈？难道你觉得她一个人开门我会不听着动静？

看我发脾气，他的反应是：我怎么惹到你了，我刚刚回家，什么也没做呀。

当时我也觉得自己脾气发的有些突然，后来静下心想想：问题不就是你什么都没做，还瞎比比吗？

这两天女儿入学我要准备入职，所有的事情堆在一起，它们看起来是那么微不足道，比如给孩子洗所有被单被罩，准备好带到学校的东西，带她体检，拿疫苗本去开证明，去她学校开家长会，我自己去医院体检，办银行卡，新洗衣机到了等维修师傅安装，因为没有条形码需要处理售后，然后，我还有文章要写，小说要写……

所有的一切堆积起来，整个人都要忙爆炸了。

而他，需要加班，需要出差，需要工作，就可以抵挡所有干扰。

而我，即便出去工作，基本要求也是：不能接受加班，周六周日必须双休，工作必须要满足我可以兼顾家庭的需求。甚至在面临两个工作岗位的选择时，我也下意识的放弃了那个更有发展前景的，选择了一个没有什么晋升机会的，因为前者需要偶尔出差。后来在人事的百般劝说下，我才选择前者，因为她向我保证，只是前几个月需要偶尔出差。

但男人，就不需要考虑这些。他们集中精力干他们的大事业，他们时刻从工作的胜利中汲取成就感。

而很多女人的精力，在生儿育女，照顾家庭中，就已经被消耗殆尽了，最糟糕的是，这些工作不但带不了成就感，还会将你莫名拖入到各种社会评价体系中……

可即便如此，在很多人眼里职场妈妈也是不合格的，但是至于爸爸，只要爱孩子，宠孩子，陪孩子玩，就是一个完美爸爸！

你如果觉得不公平，找别人抱怨几句，所有人都会告诉你：知足吧，他脾气那么好，他那么爱你，那么爱孩子，爱这个家，他不乱来，没有出轨，没有家暴，没有不良习惯……

纳尼，难道他敢有吗？他凭什么有？他不是在践行婚姻里的基本职责吗？

这就是我们社会默认的潜规则：以极高的标准要求女人，极低的标准去要求男人，女人永远觉得自己不及格，而男人轻易就可以得满分。

而社会，默认了这种刻板印象的区别化对待，难道不是另一种变相的无视吗？

文 | 巴黎夜玫瑰

图 | 网络