1.看别家孩子吃药，父母都追几间屋喂，打针几个家长齐上阵，都弄不好一个孩子，我家就没这么费劲，四岁的儿子吃药都自己，打针我抱着就行了。我一般先跟他商量:你说你是自己好好吃药，还是我揍你一顿，你再好好吃药呢？这孩子虽小，却也能立刻做出最正确的选择:妈妈我好好吃药
2.5岁的小晨因为丢了钱，站在路边哭泣。这时，有个人走过来问他：小朋友，你怎么啦？小晨说：我丢了一元钱。这个人说：嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。小晨破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。这个人说：你怎么还哭啊？小晨看着钱答道：刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。
3.和女友大事已定，过年去她家吃饭，丈母娘让小舅子杀鸡吃，我看鸡窝里就一只公鸡了，还被小舅子摁住了。我说，就一只公鸡了，别杀了。小舅子边拿刀边说，本来不想杀它的，但是它总是聊骚别家的母鸡，我妈说了。这样的在我家必须杀。说着，刀锋划过，鸡血四溅。我感觉脖子一凉，唉，这以后咋整。这小舅子太猛了！
4.江边遛弯看到一只各种演的超级狗狗：直立行走几十米、手指开枪立马倒地装死、快速握手、坐立、转圈……主人不无炫耀说自己仅仅训练了两个多月，智商了得！可是，在围观的十多分钟里只要见到有漂亮狗妹路过，他总会殷勤地护送人家很远才依依不舍地回头，尽管主人在身后已经喊破了喉咙……
5.大学宿管大妈查房，不让玩手机。一室友买了一条荧光的内裤，在晚上特别显眼。谁知大妈来了，看到他荧光的内裤，在被窝里发亮，以为是手机。大妈上去就抢嘴里还念叨着，哈哈，被我发现了。当时大妈拽着他内个，那场面太尴尬了。
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