《爸爸的力量》：四种依恋模式，了解最好的父子关系

有位朋友快要当爸爸了，一次聊天中，他向我透露了自己的焦虑。他问我：“你自己是女儿，现在也是妈妈，还在运营育儿账号，那你觉得什么样的爸爸才算是一个好父亲。”

其实我们每个人，在某种程度上都在向自己的爸爸妈妈学习如何做父母。只是在这个过程中，要有自省也要修正。而这本由美国亲子关系专家斯蒂芬波尔特撰写的《爸爸的力量》，就从大量的实例和发展心理学理论出发，告诉我们“父亲”这一家庭角色，对我们人生的深远影响，以及怎样的父子关系才能帮孩子成为更自信、更幸福的人。

讽刺的是，前阵子演员郭涛写了一本书，和这本书名字很相似，叫做《父亲的力量》，由于其中的不当言论被公众舆论抨击，一度闹得沸沸扬扬，当事人也出来道歉。其实作为《爸爸去哪儿》第一季的嘉宾，从郭涛和石头父子的相处模式，我们就能看得到，那些“父权专制”思想影子。从这本自传中，我们也能找到他和自己父亲相处模式，对婚姻生活以及亲子关系的影响。然而父子关系对于人生的影响，远不止如此。下面就让我为您深度解读《爸爸的力量》，寻找成为更好父亲的方法。

依恋模式决定孩子心理基础

依恋理论的先驱，英国心理学家JohnBowlby指出：对于个性的发展，没有任何经验比儿童在家庭中的经验具有更深的影响。

在心理学中，依恋是指婴儿和照顾者之间的一种特殊的感情关系。它是一种感情上的连接和纽带，从宝宝一出生，就通过我们日常的喂养、拥抱、眼神交流、皮肤接触等互动方式，和家人建立联结。从爸爸妈妈对他的回应中，宝宝逐渐发现自我，形成独特的性格，同时也学习如何与照顾者以外的人建立关系。

A.依恋模式的核心：安全感

正如世界上没有一模一样的两片叶子，世界上也没有一模一样的父母和婴儿互动模式。依恋模式没有什么标准的模板，只有一个内核：安全感。婴儿降生在陌生的世界，就像我们登陆一个外星球，第一时间要找到曾经熟悉的感觉——妈妈的声音和气味。随着他们逐渐成长，对于世界的探索范围越来越大，也需要越来越多的安全感，包括眼神的鼓励和言语的交流，这种安全感并来自母亲，父亲这一角色能够提供的安全感，母亲是无法代替的。

B.依恋模式影响孩子对自我的理解

无论在影视作品中，还是现实生活中，我们经常会遇到这样一类人，他们认为成为强者或者成功才是人生第一要义，学习要争第一，工作也要成为精英。如果深入了解，你会发现他们都有一个以“硬性标准”来衡量孩子价值的父亲。仿佛只有优秀，才是值得被爱的。

相对于母亲的天然依恋，我们和父亲的关系通常更加“社会化”，这也就是为什么作者特别强调，父亲提供的依恋关系，会很大程度上决定我们对自我的理解和对自身价值的判断。在斯蒂芬波尔特书中提供的案例中，这种影响甚在父亲去世后，还在发挥着作用。

C、依恋模式作用于亲密关系

曾经有一句话在网上很流行：爸爸最大的骄傲不是挣多少钱，而是女儿想要找个和自己一样的老公。可见父亲提供的依恋模式，对于女儿亲密关系的深度影响。

而权威期刊《发展心理学》（Developmental Psychology）则发表论文称：父亲在家庭教育中的行为，会影响女儿未来的择偶观。

作者在书中提到一位被若即若离的情感烦恼的女士，无论开始多少次恋爱，她都喜欢上那种忽冷忽热的男士，在这样的感情中非常苦恼。在心理咨询时，她才发现，她的每一段恋爱都是在重复她童年时和父亲的相处模式。而她的爸爸，也恰好是这样一位偶尔出现，偶尔又会消失的人。他提供的爱和关心，完全没有规律可循。

父亲和女儿的依恋模式，对于女儿今后亲密关系的影响，大到几乎稍微思考一下就能理解。大部分情况下父亲是女儿接触的第一个异性，父亲给予的反馈，会明确和弱化女儿向异性呈现的种种特性。举一个简单的例子，如果一位父亲非常讨厌女儿“娇气”，那么女儿很可能在伴侣面前也难以做到“示弱和撒娇”。

四种父子依恋模式

在育儿领域，包括我自己在内，都经常会强调婴儿早期和母亲之间依恋关系对于日后性格发展的影响。但对孩子和父亲互动形成依恋模式，对于他们社会发展的作用却鲜有深度研究。斯蒂芬波尔特在这本《爸爸的力量》中，就帮我们梳理了四种典型的父子依恋模式，以及它们产生的对应影响。

第一种：断续型依恋关系

顾名思义，断续性的依恋关系，是随机的，不是恒定的。也就是说在对待孩子的态度上，根据爸爸的心情状态有很大的随机性。孩子在成为成年人之前，需要我们不断强化安全关系，不仅仅是提供稳定的住所、食物、照顾，更包括精神上的交流、肯定和关怀。

如果一个小姑娘给爸爸做了一张贺卡拿回家，爸爸因为工作上的事儿很烦心，接过贺卡并没有赞美，也没有说一声谢谢，而是放在了一边，继续玩他的手机。而在此之前，他可能会兴高采烈的感谢孩子，或者抱起来亲她。或许你会说，爸爸只是在为工作的事情烦心，但是作为孩子她很难理解这种焦虑。

在孩子眼中，这种时而“我的眼里只有你”时而“你根本不重要”的感觉，会让世界变成一个充满不确定性的，危险的地方，就无法在情感中建立信任感，而信任感是任何亲密关系的基础。如果长此以往，在日后的人生中，孩子就很难去真正信任别人，喜欢用否定的眼光去看待自己，看待别人。并且他们会成为非常矛盾的成年人，在同事面前展现出一个样子，而在家人面前则截然相反。

第二种：回避型依恋关系

回避型依恋，并不是说爸爸会回避和孩子建立亲密关系，而是爸爸刻意回避这种亲密的表达，这在曾经的中国家庭中很常见。为了维持一个传统的“严父”形象，爸爸必须表现得果断、坚硬、理性。因此拒绝肢体上、语言上的亲密表达。比如说我爱你，比如用拥抱和亲吻来表达感情。

其实，无论中外由于文化和社会的原因，男性本身比较不善于用语言和肢体表达情感。曾经网上广为流传的“父亲节说爱你”活动中，无论哪个文化环境下的爸爸，听到：“爸爸我爱你”，第一反应竟然都是“你要多少钱？”

一方面，在这样的依恋关系之下成长起来的孩子，很容易习惯这种孤独的状况。当遇到困难和痛苦时，他们大多会选择像父亲一样隐匿自己的情感。因为在他们看来，退回到自己的世界里，才是最安全的方式。

另一方面，在情感生活之中，拥有这样父子关系的孩子，会成为疏离的成年人。感情冷淡，和别人保持距离。

第三种：抑郁型依恋关系

曾经有位朋友，对我描述他和父亲之间的关系，因为爸爸下海经商，生意并不顺利。回到家里也总是眉头深锁，无论他和爸爸说什么，爸爸总是心事重重，对他陪伴的需求不怎么回应。

朋友的童年经历，就是抑郁型依恋关系的典型案例。虽然爸爸并不是抑郁，但是消沉的状态会导致对孩子的需求回应不足。虽然这一切和孩子没有什么关系，但是在自我中心的儿童看来，爸爸的这种状态是自己导致的。

他们会产生自尊方面的问题，并且试图用行动来弥补，但由于父亲的问题无法解决态度也不会改变，孩子的努力最终也不会有效果。这种不被需要的感觉最终会内化成孩子的一种心理状态，就像我这位朋友，在工作中即使做得很好，也会一遍遍的焦虑，时常怀疑自己的价值。

第四种：安全型依恋关系

如果说上面这三种依恋关系，多多少少都会带给孩子一些负面影响。那么安全型依恋关系，就是一种理想中的完美关系。没有多少人能做得到，但是却值得我们朝着这个方向不断努力。

在安全的依恋关系中，爸爸能在情感上读懂孩子，有足够的耐心去倾听孩子，了解孩子的需求，并能够充分的信任孩子。这样他们就能感受到自己的重要性，培养出内在的力量感和情感源泉。从而建立强大的内心和自信，即便处于危机之下，也能够以积极的心态去面对。

Ps：任何一种依恋模式都不是单独存在的，爸爸和孩子的互动过程中，或许会出现多个依恋模式，而经常出现的模式影响最大。比如一位父亲一直能够给孩子带来足够的安全感，建立安全的依恋模式。某段时间，因为工作原因比较焦虑，有一段时间忽视孩子的内心，也是可以调节的。

如何做个“好”父亲

在我们的文化和现实中“好爸爸”的标准一直在变化，这不但有关于社会和家庭对男性的期待，也和男性对自身的重新认识有关。下面就让我们从这本书中跳出来，聊聊怎样才算是一个“好爸爸”。心理学大师阿德勒在《自卑与超越》中对父亲角色的描述，至今看来也毫不过时。

阿德勒说，一个好父亲，应该是个好的合作者。他需要平衡好三种关系：职业、友情和爱情。承认妈妈对家庭的付出，并且尊重她。

摒除那些外在的指标，一个男人若想完成父亲这一社会角色，必须做好下面这些事儿。

首先，做好一个榜样。

无论对于男孩还是女孩，爸爸的榜样力量都不容忽视。而且爸爸如何做事情，如何和别人合作对孩子的影响，要比那些言语上的要求大得多。因此想要做一个好父亲，第一点就是要先审视自己，让自己变得更完美更优秀一点，做好孩子的榜样。

其次，保证对孩子的陪伴。

如今很多爸爸在用工作逃避育儿责任，因此出现了一种叫作“丧偶式育儿”的现象。据调查高达77%的父亲每天陪伴孩子的时间不超过1个小时。保证和孩子足够的相处时间，无论是聊天、玩耍哪怕是一起去购物，完成任务，都能够和孩子建立依恋关系。需要注意的是，“父亲在场”比只是待在一起更加重要，也是说，如果孩子在玩积木，爸爸在玩手机里的游戏。这个时候爸爸其实是不在场的，在场就是要保持心理的连接和共同注意。

最后：爱自己的妻子

看过一篇文章中写，给孩子最好的教育就是爱妈妈。做一个好父亲，是在家庭这个育儿体系中发挥作用，对于合作伙伴“妈妈”要予以充分地尊重。孩子不仅在学习如何和父母相处，也在学习父母的相处模式，并且在日后的亲密关系中复制。在对妻子的关爱中，孩子可以看到温柔体贴有担当的另一面。并且以此克服刻板印象和性别偏见。

陪宝宝读书编后：

犹太人有一句谚语，父亲不是因为生下孩子，而是因为教育孩子，才被称作父亲。或许像我的朋友一样，孩子呱呱坠地的那一刻，对于男人而言也是生命新一个阶段的开启。祝愿各位新爸爸、老父亲节日快乐，在成为父亲的路上不断精进。

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