每一年的高考季，也是离婚的高发期。在很多家长看来，高考将决定孩子一生的命运，因此，哪怕在婚姻承受再多的痛苦，也甘愿默默忍受一切，生怕给孩子心灵造成伤害，影响孩子高考的发挥。
我过去有一位来访者，她来找我做咨询，她跟我说，“我和老公一直都有矛盾，我早就想离婚了。但为了孩子的高考，我已经忍了他两年了。现在，孩子终于要高考了，我可以离婚了。”
然后她问我接下来应该怎么办。我反问她，你觉得这样处理是最合适的吗？她感到惊讶，说：“我觉得这样是最好的选择，难道还有更好的方式吗？”
其实，这句话背后的意思是说，现在才离婚是为了怕孩子高考受到影响。因此，问题的本质是为了孩子的高考与离婚之间的取舍问题，逻辑出发点应该是为了孩子，但为了孩子忍了这么久还未离婚却不是明智的选择。
为了孩子高考，要离婚有必要忍这么久吗？
很多想要离婚的父母，一般都会选择在孩子参加完高考后，这是一种选择，但我认为这并不是最恰当的选择。
两个人关系不和，打算离婚总是忍着，双方板着脸过日子，难免会爆发一系列的矛盾，对于孩子来说，对这些事情是特别敏感的，很容易察觉出来了，而且还会归因于己，因此，很容易受到伤害。
圣母大学家庭研究中心的心理学教授马克·科明斯（Mark Cummings）进行过一系列与“当着孩子面闹矛盾”有关的心理学研究他的研究发现，在孩子们面前和好如初，对安抚孩子来说，就能起到积极效果，但有一个特别紧要的前提，那就是此前在孩子们面前的矛盾并不会很激烈，特别是没有大喊大叫之类的。如果因为什么事情吵了起来，甚至有了肢体动作，亡羊补牢地在孩子们面前再怎么山盟海誓都没什么大用。
因为这会让孩子认为你们的冷战、矛盾或者，是因为他才有的。就算你们吵的话题其实跟他们没关系，他们却往往不这么想——孩子的心理机制中，是高度“自我中心”的，他们不会做壁上观，父母吵架，孩子很容易认为是跟自己有关系的。
如果你们早就想离婚却不离婚，而长期保持这种冷战、紧张的关系，更会让孩子始终被罩在阴霾里无法走出，反而会影响心理健康，甚至高考发挥。
为了孩子高考，要离婚应该如何正确沟通？
曾经在网上看到这样一个故事，有一个十余岁的小男孩跟妈妈说，“妈妈，你为什么不跟爸爸离婚，我看你并不快乐。”
其实，孩子都是特别敏感的，你们之间的关系稍微有一些变化，他们很容易就会察觉出来。在一段糟糕的亲密关系中，与其为了孩子隐忍，倒不如充分地与孩子沟通，征求他的意见，再理性地离婚，以免对孩子造成长期的伤害。具体应该如何做呢？
首先，要做好自身的情绪管理。不仅仅是为了规避在孩子面前吵架，而是为了规避自己的家庭因为一个人甚至两个人的坏脾气，而成为下一个“失调家庭”，进而走进一个恶性循环。
其次，我们要跟孩子进行坦诚地沟通交流，帮助他理解与认识到“爸爸妈妈离婚并不是你的错。”可能作为一个成年人，你很难理解，孩子为什么会这么想，你们吵架离婚，他是个旁观者而已，跟他有什么关系呢？——但你一定要注意，孩子不是你，他真的是这么想的。他会把父母爆发的矛盾，用各种逻辑往自己身上靠。
最后，向孩子表达你们并不会因为离婚而停止对他的关爱。你们要跟孩子说清楚，你们决定离婚是为了让彼此过得更好。虽然你们离婚了，但是以后的日子里，还是会好好关爱他的。这样，会让孩子更容易接纳这个事实，也避免了孩子长久受家庭矛盾的被动伤害，甚至影响高考成绩。
经营好婚姻才是为了孩子最好的选择
其实，说一千道一万，经营好婚姻才是为了孩子最好的选择，防患于未然是最好的解决方案。
每个家庭都有自身不得不面对的矛盾，产生争执几乎是必然的，夫妻俩又不是挨着的两块拼图，并非联结的天衣无缝。但是，在你们吵架，甚至决定离婚之前，应该先考虑一下，夫妻矛盾不应当以孩子的心理健康、成长成才为代价。
因此，在你们建立亲密关系的时候起，你们都应该学会包容和接纳，为了孩子，营造更加亲密和谐的家庭关系，这样才更有利于孩子的成长成才。
但是，如果你们真的因为发生了很多矛盾要离婚了，也不要假为了孩子之名，再选择忍下去。孩子是非常敏感的，他都会察觉出来，所以要理性地跟孩子沟通，澄清孩子一些认知的错误，承诺对他的支持和关爱，孩子就会理解和接纳，而不用长期被动地笼罩在你们之间冷战或者争吵的阴霾里，造成心理上的伤害，甚至影响高考的发挥。
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