我总是很在意别人的感受 | 高敏感人群生存指南

伊尔斯·桑德 橙全心理

本文摘自《高敏感是种天赋》

文/伊尔斯·桑德

译/李红霞

“总说我太敏感？”“不，我只是希望世界和平。”

如同人的性别可以分为男人和女人，我们也可以将人格分为敏感型和复原型。

30%的高度敏感型人，是社交活动中的活跃分子，

估计人群中每5个人就会有1个高度敏感型的。

其实，不管是在人类还是其他高等动物群体中，我们都可以区分出两种类型——

高度敏感型和高度复原力型。

因为相比于敏感型，高度复原力型会更擅长于勇敢地抓住机会，并对自己充满信心。

高敏感型人格并不是一个新概念，只是一直以来它以其他形式存在于人们的认知中，比如所谓的内向型人格。

美国心理医生兼研究员伊莱恩·艾伦（Elaine Aron）首次引入了

“高度敏感型人格”

这一概念，并给出了它的定义。

事实上，以前的她也坚信高度敏感性特质等同于内向型，直到她发现30%的高度敏感型人，在社交活动中居然是活跃分子而重新审视这个定义。

除了内向型，高度敏感性特质也曾被描述为抑制性、焦虑、害羞等，但是这些词语只是描绘了高度敏感型人在不舒适或没有安全感的环境中的状态。

它们忽略的一点是：

虽然高度敏感型人可能经历更多麻烦和挑战，但当周围的环境和谐舒适时，他们也能获得极致的快乐体验。

高敏感型人高度共情

容易受别人情绪影响

多数高度敏感型人都会厌恶自身所处环境中的冲突。比如目睹一场争吵，或者只是待在一个氛围紧张的环境中。

作为一个高度敏感型人，

你具有非常发达的触角，因此你会非常清晰地感知到周围发生了什么。

有时，我会希望自己能够将这些触角打结，用来阻止外界的信息进入到自己的大脑，这样一来我就可以聋一点儿，瞎一点儿，麻木一点儿。

但这是不可能的，

你唯一能做的就是找到正确看待你经历和感受到的一切的方法。

举个例子来说，如果你正经历一段紧张的关系，着眼于你思考问题的方式会对你有所帮助。可能你会想：“这个人好像生我的气了，我做错什么了吗？”

或者你也可以这样想：

“这个人好像有点儿沮丧，他可能需要多关心一下自己。”如果你倾向于第一种想法，原本就令人头疼的状况会变得更糟。

高敏感族拥有强烈的责任感

甚至想要拯救世界

许多高度敏感型人都有着强烈的责任感，认为自己需要承担整个世界的责任。

从很小的时候起，我们就能感知到身边的不安和焦虑，并总是想尽办法去解决。

高度敏感型人总是努力避免给他人带来不便

或痛苦。

他们也花更多精力去维持与他人的关系。

而那些相对神经大条的人，似乎更少去考虑将要说的话或者做的事。这让敏感者们非常难以接受。

他们难以置信有人会说出如此不适宜甚至伤人的话。因为

他们认为所有人都应该跟自己一样，习惯在人际交往中深思熟虑，谨小慎微。

但事实上，并不是所有人都如此。

所以，如果他们早已认识到这一点而不是一次又一次受到冲击，那么他们也不会因此而倍感受伤。

正如《“你太敏感了”，这句话扼杀了多少才华青年（深度好文）》所建议的：

偶尔做自由而无用的灵魂。

高敏感型人拥有

更加丰富的内心世界

高度敏感型人拥有无比丰富的想象力，他们梦想中的人生总是精彩纷呈，内心世界也是五彩斑斓。

从个人经验来讲，独自一人时，我很少感到孤独无聊，甚至享受其中。

我不需要依靠别人获得快乐，相反，我会因此获得自由。

我们与上帝、神灵、守护天使或者任何类似的形象之间的关系非常隐秘。

我们可以自己建立与神的联系，并不需要牧师、宗教领袖或者心灵大师的指导。

对多数敏感的人而言，与比自己更强大的形象交流是一件再自然不过的事，但是这并不意味着我们迫不及待想与别人分享这些事。

为什么高敏感族容易自卑

高标准常常与低自尊联系在一起。这可能是因为高标准算是低自尊个体的一种补偿策略。

你越认为自己不值得被爱，你越会努力去遵循一些高标准的要求，让自己可以值得被爱。

我们总是很擅长在自己身上寻找问题的根源。从前文已经知道，我们偏好的策略之一就是预测可能出现的问题。

但在实践的过程中，我们又常常从自己的行为中找错误。

我们宁愿责备自己也不想被人批评。如果某人指责我，我会为此想很久。

即使这种指责是不合理的，我也会不断地问自己：他/她批评得对不对，还是我只是听不下去别人指责我？

你是不是经常委屈自己

讨好他人

或许你已经或多或少地意识到：

我是一个很难相处的人。

但是，如果我努力去讨好别人，他们可能就不会离开我。

言外之意：

如果我不尽最大努力去讨好他们，我就得一直是一个人。

或者：没有人会喜欢我这样的人。但是如果我努力一点，我就可能会被周围的人接受。

言外之意：

如果我不努力，大家压根儿都不会理我。

可悲的是，低自尊和高标准总是互相强化。

如果你总是按照你的高标准行事，不断地委屈自己讨好他人，你会发现人们会喜欢你，但是你永远无法真正地知道他们是喜欢你这个人还是感激你的付出。

如此一来，你会不断地肯定自己不招人爱的猜想。

即使你一次又一次的与爱相遇，你也会告诉自己这份爱只是因为你的高标准，而不是因为你这个人本身。

曾奇峰在《谁是世界上最难取悦的人？》中说过：人的最大的消耗，不是来自智力或者体力的透支，也不是来自跟大自然或者同类的争斗，而是来自自己对自己的战争。因为在这场战争中，“敌我双方”的战士、枪支、弹药甚至战术，都是这个人自己提供的，所以没有任何人可以支撑下去。

有一次，我告诉一个来访者，在我看来她很可爱，而她回答道：“那是因为我付给你钱了，你当然会这么说”。

来访者常常告诉我：“我给你钱让你听我聊天，让我觉得很轻松，因为我不必费尽心力讨好你，不必想尽办法让我们的对话有趣一点。”

许多人为了融入群体而努力付出。小心翼翼地留意着一切，努力表现得热情友好、乐于助人，这也是一种付出。

如果你通过付出而进入某个群体，那么你永远都无法确定别人喜欢你是因为你这个人本身，还是因为你的付出。

如此一来， 即使你发现有人喜欢你，你也仍然是自卑的。

适当降低自我要求

也就降低了焦虑

如果一直以来你都习惯于牺牲自己，那么停下来就会让你非常焦虑。此时，你可以从小的方面着手。

当别人向你寻求帮助时，你总是习惯于说“可以”，

那么现在你可以试着说“不可以”。

或者你可以试着对你即将提供的帮助设定界限：

“我很乐意今晚帮你看孩子，但是只能到晚上9点，因为我还有其他事情要做。”

不要担心降低标准后，你会被他人讨厌或者排挤，因为这并不一定会发生。

你的朋友选择你，是因为他们喜欢有这样一个思虑周全、乐于助人的朋友在身边。当然，如果你不再提供让他们习以为常的付出，他们也可能会对你失去兴趣。

这时，你应该仔细考虑：

• 是否愿意冒着失去友谊的风险来降低标准？

• 或者说，那些只对你的付出感兴趣的人是否真的值得你继续让他们留在你的生活里？

• 是否应该趁此机会去发掘你们友谊里的其他东西？

一般来说，不可能所有朋友都会离开你，但是也无法保证所有人都会留下来。

这给了你绝佳的时间和机会去鉴别身边哪些是真正的朋友——是因为你这个人而不是你能为他们所做的事而跟你成为朋友的。

你的内在小孩

是不是总担心被抛弃

相比于一个复原力强的孩子，那些神经系统异常敏感的孩子在被陌生照料者丢在一边，甚至有过被抛弃经历的，会受到更多伤害，也可能会提升他们的焦虑水平。

有时，你并没有意识到自己其实已经是一个成年人了。

你仍然像小时候一样害怕被抛弃

，好像自己仍然非常弱小、无力，无法依靠自己生存下来一样。

所有小孩都需要足够的照料，否则他们很难存活下来。但是，成年人却可以在荒芜的沙漠中独自存活数年。

如果有人提醒你，你不再是小孩了，你可以靠自己生存下来，生活也不再那么危险，你或许就不再那么焦虑。

但是你的恐惧已深入骨髓，只有新的经历才可能撼动你的神经系统，改变长期固有的状态。

当语言不再有效时，我们就需要用自己的亲身经验来改变固有的观念。

你不需要向别人证明你值得被爱

如果你不断地努力，让自己值得被爱，那么现在你应该做的事就是

停下来；

如果你费尽心思地隐藏，不让别人发现你的缺点，那么现在你应该做的事，

也是停下来。

正如《致内心敏感姑娘的一封信》所写：不想，最多停滞不前而想太多，却是囚笼

在内心深处，每个人都渴望因自己这个人而被爱，而不需要努力向别人证明自己值得被爱。

想要实现这一点你需要做的第一步是，鼓起勇气向人们展现真实的自我。

放弃你精心伪装的光彩照人的门面，即使你会担心真实的自己会吓跑他们。

没错，将自己完全暴露在你在意的人面前，确实容易让自己受伤。但是，你也因此有了机会去看看，身边哪些人会因此离你而去。

又或许，你会发现有些人甚至会离你更近一步。

当你不再浪费精力去伪装自己，变成你认为的“别人眼中期待的样子”，而是慢慢地将真实的自我展现出来，你会拥有全新的、被肯定的人生体验。

即使你呈现出来的自我不那么完美，你也会发现人们会一如既往地接受你、关心你。

这将化解你内心的恐惧，增加前进的勇气，让你有力量进一步展示真正的自己。