1.“我喜欢你。”
“谢谢你。”
“我真的很喜欢你。”
“我真的很谢谢你。”
2.有个人在银行门口摆摊卖煮玉米， 生意非常不错。有个熟人听说他赚了不少钱， 便来找他借钱。卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时候，就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢，也不提供贷款服务！”
3.昨天早上正在家洗澡呢，突然停水了，穿上衣服就去找房东。开门就遇上对门的女邻居，也是洗一半没水了，我们俩人就一起去了。我一见房东就说：“什么情况呀？我们澡才洗一半就没水了？”年过四十的房东大哥用异样的眼神看着我们，当天下午，我与那女邻居一起洗澡的消息，不胫而走。
4.高中的时候我第一次去打工，是在一家泰式餐厅，我们的主管要求我们双手合十对客人说：“萨瓦迪卡！”结果我第一天上岗有点紧张，对着客人双手合十说了句：“阿弥陀佛。”
5.一同事沉痛的说：“我的心好塞”，然后另一个哥们儿在旁边说“您要不吃点开塞露？”
6.高中室友是个神经大条。一日室友早起，半梦半醒拿着牙膏正准备刷牙，床上一哥们瞄了他一眼说到：“这么早就起来洗头啊！”二货室友“嗯”的应了一声，然后把牙膏挤头上了……
7.有些人复习起来像孔子，温故而知新。有些人复习起来像女娲，查缺补漏。而有些人复习起来像哥伦布，跟发现了新大陆一样。
8.在酒吧与人起了冲突，我大声对他呵斥：你竟然敢惹我？是不是吃饱了撑的？”他秀了秀自己的肌肉向我示威：“是又怎样！”我有点怕了，只好拿出一盒健胃消食片递给他，毕竟吃撑了很难受的。
9.今天一大早上来一男一女，女的陪着男的过来检查身体。王大夫让男的摘掉眼镜，准备检查，男的摘掉眼镜后，女的说了句：“我发现你不带眼镜挺好看的。”男的回了句：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。”然后女的果断把男的眼镜砸了！
10.朋友去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“辣鸡！你要吗？！”我朋友一副向大佬低头的神情，手抖着把盘子默默递进了窗口……
11.暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了……
12. 大统领：压脖式最早是中国武汉的警察使用的，然后传播到了世界各地警察中，中国没有及时通知我们这招有至死的风险。我们现在死亡人数只有一人，我们做的非常好，而中国肯定隐瞒了数据，这是中国的责任，这就是著名的“武汉鸭脖”
13.中午，导演想吃面，于是问助理：“这附近哪里有面摊？”
“这不都是吗？”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。
14.在学校把被子拿到楼下去晒，结果丢了。于是我去保卫科，保安问我被子有什么特征，我说：“起球了。”
15.我：大脑，我有两个工作任务要做，其中一项需要尽快完成，但另一项比这个更有意思，我应该先做哪一个呢？
大脑：先摸鱼72小时。
我：有理有据，你说得对！
16.前阵子做了骨折手术，半麻，做完之后我问医生：“这就结束了？”然后主刀医生沉思了一下：“那再送你一套帅哥按摩吧！”紧接着，四个帅气的小哥哥就对着我那两条失去知觉的腿一顿狂拍。
17.“宅在家里的时候，你的哪一样东西最容易闲置不用？”
“充电宝。”
18.“你听过最伤心，听完立马掉头回家的一句话是什么？”
“我方水晶正在被攻击。”
19.蔬菜沙拉连吃了一个月，减肥效果是挺好的，就是吃的时候觉得人生失去了意义。
20.我傻了，把空调遥控器当场手机拿下楼去买东西了。当着人家老板的面掏出个遥控器准备付钱，还脑子一抽抽把老板的空调给关了……
哼唧
周二，今天早上去了趟医院，体检去了。血常规和尿常规，加个心电，测了下血压，就完事了。
不是孕检，也不是产检。好了，你们可以猜了，为什么要体检。
然后再讲一个体检遇到的事情。香姐大概早上7点45分到的体检中心，进去之后大概有上百人，在各个项目的门口排队，五六十岁的中老年人居多，看门口贴的公告，好像是某个老年工会还是老年组织的群体体检。
因为都是排队的嘛，香姐就先挑了个人最少的查心电图队伍去排。香姐排在两个老大爷中间。香姐前面的大爷进去之后不一会儿，医生又叫了“下一位”，香姐就进去了。
进去之后就看见，老大爷躺在小床上，撩起上衣，手上腿上还有胸口上贴着仪器在那测，然后拿着香姐的表格在那预填。填好之后问香姐：“排你后面的是男是女？”香姐说：“是个老大爷。”
“哦，那你去帘子拉严实了。”医生说，然后对门外边喊了一句：“后面的，等这位女同志做完再进来。”
就在这时，躺在床上的大爷侧过头来，看了看香姐，又看了看医生，然后默默用手盖住了自己的肚脐，场面一度非常尴尬……
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