远离原生家庭带来的伤害，我们该怎么做？

美国家庭治疗大师萨提亚说，一个人的性格特点、人生三观，精神品格、思维方式、生活习惯，都深受其原生家庭的影响，很多甚至是决定性的影响。在我们成年后的种种思想和行为里，都可以照见自己和父母一样的面容。

我们每个人都没有选择原生家庭的权利，降生在什么样的家庭里，就只能接受什么样的父母，和什么样的家庭分围。

如果足够幸运，能遇到相亲相爱的父母，并且给予孩子充足的爱和尊重，那么孩子的一生都会是幸福和快乐的。

而如果不够幸运，生在父母天天闹得鸡飞狗跳的家庭，他们还各种打压嘲讽孩子，那么孩子的一生就都要跟原生家庭带来的负面影响做对抗。

可是，孩子终其一生，到底能不能抗争得过原生家庭呢？

父母跟孩子是基于血缘关系连结起来的，但是并不代表所有的父母跟孩子都能相处融洽和谐，那些被不融洽的家庭关系所苦恼的的父母跟孩子该怎么办呢？

不健康的家庭行为模式有哪些？

"天下无不是的父母""不称职的父母""操控型父母"，等等，都是常见但不健康的父母行为表现。

如何分辨父母到底属于哪种类型呢？

第一、 "有毒的父母"类型

健康的家庭模式，足够提醒读者，不健康的家庭模式对人的影响多么大。

大家可以先思考一下这些问题：

你认为"天下无不是的父母"这种说法对吗？你是如何理解的？当你听到"我是你妈，我是为你好！"这句话时，是如何做的？

有句话说，孩子是父母爱情的结晶。听上去很美好，但这里有一点要明确，这不意味着所有的孩子都是基于父母的爱情来到这个世界上的。

一些任性的、不负责任的父母，虽然把孩子带到了这个世界上，但并没有尽到养育和教育的责任，反倒是使用了一系列错误的方式对待孩子，让孩子的童年蒙上阴影，甚至影响孩子的一生。

这些父母被被苏珊福沃德称为"有毒的父母"。

也会有人困惑，没有尽到责任的父母和有责任心但是用错了方法的父母，到底有哪些不同呢？在行为表现上可以区分吗？

这里来说说，作者认为的"有毒的父母"有哪些类型，这类父母的表现是什么：

第一种是"天下无不是的父母"。

在这种环境里成长起来的孩子， 无论因为什么被父母训斥或者打骂，都会坚定地认为父母为自己好，肯定是自己做错了事情，而不是父母在发泄他们的情绪。

如果长期生活在父母讽刺挖苦环境中，这样的孩子也会习惯卑微地检讨自己，他们从来不会觉得，父母也会有犯错的时候。

这种以"自己绝对不会做错事"自居的父母，往往会带给孩子更多的自我否定以及愤怒情绪的转移，比如一些孩子成年之后，时常会把愤怒的情绪转移到亲密关系中。

真正 "完美的父母"，是懂得反躬自省的父母，更是能让孩子清晰认识到，父母也是普通人、也会犯错的的父母。

正如苏珊所说："当你将有毒的父母拉下神坛、让他们回归凡人姿态的时候，当你找到勇气实事求是地看待他们的时候，你才能在与他们的关系中实现力量的平衡。"

第二种是"不称职的父母"。

一个病恹恹的妈妈，加一个忙于工作从不管家的爸爸，会让孩子过早地承担起不属于他的职责，照顾弟弟妹妹，还有想办法让妈妈开心起来。

这样的情况，貌似是不称职的父母，养出了有责任感的孩子，但其实，孩子的内心是混乱的，因为他不知道自己到底是个孩子还是个大人。

特别糟糕的一点是，这种有些畸形的成长环境，容易让孩子受困在这个恶性循环：起初一力承担起所有责任，接着不可避免地感到力不从心，之后因为无法胜任而产生负罪感，继而加倍努力地试图挽回颓势。

不打骂孩子的就是好父母？并不是这样的，"不作为"的父母同样不是好父母，他们推卸了自己应该对孩子承担的责任，还逼迫孩子承担起来。

但孩子的力量毕竟有限，父母不负责任的做法不但让孩子失去了榜样，还导致了孩子的情感难以为继，即使长大以后，他也很难摆脱父母的纠缠。

第三种是"不称职的父母"。

父母为什么要操控孩子？来听听操控型父母的心里话：当你想挣脱我时，我简直不能形容我有多痛苦。我希望你永远需要我。我不能承受那种失去你的感觉，你就是我生命的全部。

每一句话都在强调父母的感受，没有一句话考虑孩子的感受，这就是操控型父母的思维逻辑，他们不明白，孩子并不是父母的私有物品。

孩子是具有独立思想和意志的人，虽然生命是父母给的，但这并不成为父母操控自己的理由，"我是为你好"的外衣下，藏不住的是父母的自私。

还有，以"需要孩子"为借口实现软操控的父母，更让孩子无力逃离，孩子时常会觉得，只要自己有一点不服从，强烈的负罪感马上就会随之而来。

第四种是"酗酒型父母"。

有一个酗酒型的爸爸或者妈妈，人生会是什么样的体验？这种父母别说承担父母的责任了，他们大都会退化成需要孩子去容忍的"大孩子"。

这还不算，酗酒的父母给孩子带来的更大伤害，除了毫不控制的怒火和暴力外，还有可能让孩子也走上酗酒的道路。

谁都知道酗酒不是好事，孩子一方面想拒绝、一方面又不敢拒绝，导致内心极度矛盾，甚至会持续影响到孩子成年后的人际关系和亲密关系。

嫉妒、占有欲和怀疑，是很多生活在酗酒者家庭的孩子成年后出现的主要问题，而最大的痛苦，是明知道问题所在，却没有力量去改变。

第五种是"身体虐待型父母"。

"他会解下皮带，朝我妹妹猛抽过来，抽在我们的腿上、头上，没头没脑地抽。他每次开始打人，我都很害怕，觉得他永远不会停手。"

这是一个从小被父亲虐待的女孩的回忆，哪怕她现在已经是40岁的成年人，童年的阴影依然没有消散，让她陷入抑郁与恐惧之中。

被父母打过的孩子，想要重新获得信任感和安全感很难，因为童年的焦虑、紧张和痛苦的情绪，都慢慢演化成负面的预期和偏执的戒备心理。

虽然部分被父母虐待长大的孩子，将来做了父母不会再虐待孩子，但是也很难跟孩子建立良好的互动关系，因为他们没有可模仿的榜样。

无论出于何种原因，父母都不应该动手打孩子，要知道打在孩子身上的每一个拳头，都变成深深的印痕烙在孩子的心里，成为孩子一生难以磨灭的伤害。

第六种是"言语虐待型父母"。

作者认为，侮辱性的称呼、贬损的评价以及轻蔑的指责，都会向孩子们传递非常糟糕的自我评价信息，并对他们将来的幸福产生巨大的负面影响。

大部分父母都知道不能打孩子，但是却很难控制住不骂孩子。如果只骂孩子的错误，倒也还好，最可怕的是父母无缘无故的侮辱，才是对孩子最大的伤害。

有人说，如果在挨打和挨骂之间做出选择，我一定会选择挨打。因为挨打之后的伤痕是看得到的，至少人们会同情你。而责骂会把人逼疯，你却看不到任何伤痕。

除了直接骂孩子愚蠢、没用或者丑陋等恶毒的语言，还有一种情况是父母长期用取笑、挖苦或者嘲讽性的语言来打压孩子，如果孩子不乐意，还会指责孩子不懂幽默。

父母的言语虐待，不仅严重损害了孩子作为一个可爱的、有价值的、有能力的、正当的人的自我认知，还会对他的生存方式和成就价值产生非常负面的影响。

第七种是"性虐待型父母"。

俗语讲，儿大避母，女大避父。其实就是告诉父母，孩子需要尊重，当孩子越长越大时，父母要逐步尊重孩子的身体隐私，不能越过边界。

从心理学角度来说，以唤起侵害者性兴奋为目的所进行的与儿童口部、胸部、生殖器、肛门或身体其他部位的身体接触，都是需要禁止的行为。

除了身体接触这样比较明显的行为，偷窥孩子洗澡、换衣服，和跟孩子讲具有挑逗性的话的行为，都是父母对孩子性虐待行为的表现。

有些父母看似开玩笑的话语和行为，其实对孩子的心理是有一定伤害的，孩子不明白应该如何保护自己，因为伤害他的人是父母。

如果不想让孩子长大以后得不到正常亲密关系的滋养，那么父母就应该懂得尊重孩子的身体，告诉孩子凡是让自己不舒服的行为都要严词拒绝。

苏珊福沃德做过大量的实验，最后总结出这些不健康的家庭行为模式，每一个类型都在警示我们，有毒的父母和不健康的家庭模式对一个人今后的生活将产生多么严重的负面影响。

说到家庭模式，大家也先思考一下这些问题：

父母为什么要打孩子？孩子每一次挨打都是做错事了吗？为什么家会伤人？你对家的感觉是温暖的还是恐惧的？

大部分人对家都有一个美好的期待，希望家是温暖的港湾，是人生最初开始的地方，也是受伤后疗愈的地方，然而，并不是所有人都能拥有温暖的家。

为什么家不再温暖了呢？不是家里的床铺不暖和，也不是家里的饭菜不好吃，而是家里的父母让孩子感觉不到温暖。

除了有毒的父母，有毒的家庭体系问题更多，就像是高速公路上的连环追尾，恶劣影响会代代相传。苏珊博士这句话应该能够警醒所有的父母，给孩子一个健康的家庭环境有多重要！

我没法相信任何人。我不值得被人关心。我永远不会成功。从不健康的家庭中走出来的孩子，大部分会对自己产生这样的负面评价。

不健康的家庭体系，不接纳个性的想法，孩子必须跟父母的思想和行为保持一致，容易制造出混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。

而健康的家庭体系，孩子拥有表达自己想法的自由度，推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。

父母是养育孩子的责任人，构建健康和谐的家庭关系，让孩子在轻松愉快的氛围中成长，才是负责任的体现，也是孩子的幸福所在。

第二、抵抗不良影响，我们能做什么

这一节，我们会从"父母、家庭对孩子做了什么"转向了解"我们还能为自己做什么，可以减少父母、家庭对我们成长的影响"。

首先我想先问一个问题：孩子一定要原谅父母吗？不原谅行不行？父母提出不合理要求时，孩子能拒绝吗？

当我们了解了不健康的父母行为模式以后，我们能做的是什么事情呢？被动接受，然后沉浸在痛苦中，消沉地度过一生吗？

当然不是，我们更需要的，是在了解父母的行为模式之后，积极寻求改变，如果改变不了父母，至少改变自己、改变跟父母之间的关系，尽可能减少家庭和父母对我们成长的负面影响。

如何改变？

首先，要认识到"原谅的陷阱"。

童年时受到父母伤害或虐待的人，长大之后，总是试图说服自己，让自己原谅父母，但其实，这种行为会让他们愤怒的情绪被表面的原谅所压抑。

这种压抑会持续影响这个人成年后的生活，无论是人际关系还是亲密关系，被压抑的人会把这些搞得更加糟糕，当这样的恶性循环出现后，会导致自己跟父母的关系更加恶劣。

只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任到那些真正应该负责的人——父母之后，真正的解放才能降临。

不必过于压抑自己的情感，尤其是如果父母并没有意识到自己的行为给孩子造成了巨大的伤害，那作为孩子，有权利选择不原谅。

如果父母真诚地向孩子道歉、并积极做出补偿，孩子也能够从内心真正接受父母，这时候，孩子自然会原谅父母的。

第二，通过"观念、感受、行为调查表"检验自己。

只要孩子对父母有很强烈的情感，无论顺从还是抵触，其实，无形中都给予了父母在情感上折磨自己的权力，使得父母仍然可以控制自己。

如果孩子认为"我永远都不可能战胜父母，我的父母拥有至高无上的权力。"那么，孩子很难获得真正的独立和自由，特别是思想上更难自主。

想要独立，孩子首先要将那些自我毁灭的想法和感受从大脑中移除，如果发现自己情绪激动，可以先避免跟父母接触和对质。

这个过程也许很漫长，但一定要努力去改变，能救自己的只有自己，只要信念坚定，自我救赎之路是不会被阻挡的。

第三，需要具备"自我界定"的能力。

什么是"自我界定"呢？

如果抛开父母的灌输和影响，一个人仍可自由地拥有自己的信念、情感和行为，那么这个人就有了"自我界定"的能力。

具体来说，在和父母的沟通交流中，可以少一些反应、多一些回应，而且回应是能让自己保持自我价值感的。因为孩子的思维方式和理智并未被情感所蒙蔽。

同时，要坚定地表明自己的立场，什么是重要的，什么是愿意做的，什么是不愿意做的，什么可以商量，什么不可以商量，这一点非常重要。

不要害怕父母的反应，当你能够坚定立场地表达观点时，父母会开始重新考虑，自己是否伤害到了孩子，这就是一场博弈战，谁强谁就能胜出。

在培养"自我界定"的过程中，切忌空想，作为孩子，我们需要多多试炼，去表达和沟通，一次不行就第二次……再顽固的父母，也会被迫开始考虑，眼前的孩子正在长大，独立的势头是拦不住的。

第四，"不再自我惩罚"。

作为孩子，必须卸下为童年的不幸遭遇所承担的责任，把这个归还给应该承担责任的人，也就是父母，孩子需要逐渐明白，父母必须要为自己的行为负责。

有些人内心会背负内疚，觉得父母都是为了自己好，本意也不是伤害自己。但其实，责任本就是失职的父母应该承担的，不是孩子应该承担的。

孩子需要学会承担责任，但应以为自己负责为方向。

作为孩子，每个人应该努力做到：

成为一个独立的个体，客观地看待自己和父母的关系、勇敢的面对童年的事实；

勇敢承认童年的经历和成年后生活的关系，勇敢向父母表达自己真实的想法；

找到合适的方式治愈内心的童年创伤，重新获得作为成年人的权利和自信。

即使被父母伤害至深，但是只要孩子不放弃自己，并且努力去改变自己，改善跟父母之间的关系，一定会治愈内心的创伤。

第三、拥抱我们的内在小孩

如何克服面对父母时的恐惧，如何寻求专业的心理咨询和治疗，真正成为自己的主人。

我们先来想想这些问题：面对父母时，你会有恐惧的情绪吗？你害怕的又是什么呢？

不得不承认，受到中国传统文化的影响，我们多数人对父母都是比较顺从的，即使我们长大后会发现，父母并不是自己小时候想象的那样，并不是那么无所不能。哪怕知道父母是错的，我们也很少反抗，总是违心地顺从。

但其实，这种扭曲的情感会影响一个人成年后的人生观、价值观和世界观。想要让自己的人生不受父母太多的负面影响，主动地、积极地营造健康的亲子关系，是非常重要的。

说回刚才的问题，面对父母时产生的恐惧情绪，该怎么克服呢？

举个例子，假如父母曾经伤害过你，而且这份伤害至今还横亘在你的内心深处，那么现在，你能直面父母，说出心中的想法吗？

这里首先要明确一点，直面父母，这种看起来有点儿对峙意味的行为，并不是为了报复和惩罚父母，而是为了彻底克服面对他们时自己的恐惧。

当面告诉他们实情，才能为以后的关系重新定位。因为，如果我们不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，那么，这种情绪就会在未来转移到我们的伴侣和子女身上。

写信是一个比较好的方式，你可以把想说的话组织起来，一直修改到自己满意为止，同时，这种方式能让父母有充足的时间思考、再给出回应。

面谈则有助于父母和孩子之间及时的互相反馈，如果决定面谈，你可以先预演一下父母的反应，想好对策，让自己到时不慌乱。

无论是平静还是激烈，直面父母的"对峙"都要有坚定的态度，不能因为父母或其他家庭成员的反应而有所退缩，否总面对父母的恐惧感很难消失。

也许对峙不能马上达到你想要的效果，但是，只要勇气付诸行动，就会成为胜利者，就能不再受制于父母，成为自己想成为的人。

除了勇敢地直面父母，有时候我们需要外界帮助，有些创伤需要专业的治疗。

例如曾遭受过父母严重的虐待或性侵，这需要寻求专业的心理治疗，才能尽快从阴影中走出来。

选择专业的心理治疗师非常重要，鼓起勇气接受治疗的信念，和积极配合治疗的行动更加重要。

心理治疗有不同的阶段，一般来讲，

第一阶段需要人们表达出内心深处的愤恨，放声大哭、痛快地骂一顿，都是不错的表达方法。

第二个阶段是表达悲伤，失去了纯真的童年、没有了温馨的家庭，以及那些本该美好却并没有如愿的年华，都需要宣泄出来。

第三个阶段是自我认可，当愤怒和悲伤都宣泄之后，人们要把更多的精力放在生活与自我形象的重建上，才会获得前所未有的尊严，才能让自己成为一个有价值并且让人喜欢的人。

最后来说说，受过家庭摧残的人，怎么才能确定自己可以走出阴影、或者打破循环，保护自己的孩子？

因为从小被父母漠视，导致成年后漠视自己的孩子；

因为从小被父母打骂，导致成年后打骂自己的孩子；

大部分的人对待孩子的方式，都是在重复父母对待自己的方式。

上一代不健康的行为，让下一代在成为父母后，继续着同样不健康的行为，而一代代的孩子，毫无意外地被痛苦折磨。

打破这种恶性循环的方式就是做出承诺，和当年的父母相比，要学会更加体贴和关爱自己的孩子，这才是最正确的做法。

每个人的身上都具有改变命运的力量，当自己能够从内疚、自我仇视和愤怒的家庭遗留伤害中解脱出来时，也就具备了解脱自己的孩子的能力。

当一个人能终止自己曾经经历过的不健康的、有毒的家庭模式以后，也就为孩自己的孩子、甚至孩子的孩子送上了一份无比珍贵的礼物。

每个人都来自一个家庭，没有原生家庭就没有我们，虽然原生家庭没有办法选择，但是人可以掌控自己的未来，只要自己愿意改变，就会有无穷的力量支撑自己向着想要的方向前进。